第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)

【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽

【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》

【R:阅读原文】

        别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？

步骤一:移情

如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。

不过，一开始就纠结对错是不明智的。

你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。

如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。

步骤二:消除批评者的敌意

如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。

只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。

步骤三：反馈和协商

遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。

【I：用自己的话重述原文】

what：拆页告诉我们，该如何正确的他人对我的批评，嘲讽或人身攻击。

why：在面对他人的批评或指责时，我们无非都是选择的争锋相对，以其人之道还治其人之身的强烈反击，或者选择性离开，随他怎么说，大都不搭理一下的“冷暴力”处理方式。但这两种方式都是两个极端，斗则两败俱伤，分也问题重重，都不是解决问题与冲突的正确选择，因为结果对我们来说没有任何好处或改变。那是否还有第三种选择呢，答案是肯定的。

how：第三种选择的做法是，
首先是移情，
        简单的说就是控制自己的情绪，把我们的主要精力移到对方关注或反感的地方。通过一系列的问题反问对方，以搞清楚对方的指责和批评是想帮助我们，还是想伤害我们。反问的问题越细越好，一来是和对方一起回忆整个事件，从不同的视角观察我们自己，发现是否存在不足，二来这类一问一答的模式，可以有效的缓解对方的激动情绪。
其次是消除敌意。
        在上一环节中，我们已经通过反问的方式搞清楚的了对方的出发点，以及我们自己是否真的有过错，此时消除敌意最好的办法，就是从语言和态度上认可他。如果从前面的反问中发现我们自己的确有问题，就主动承认，说自己做得不对，没考虑到什么什么；如果发现对方纯属恶意攻击，就找出使其生气发怒的点，说从这一点上讲，你的愤怒我也可以理解。这种认同对方的对话模式，会让对方以胜利者的方式自居，怒火得到快速消除。
最后一步是反馈与协商。
        有了前两步的铺垫，对方的情绪已经被平息了很多，而我们也知道了自己的对与错，此时再平和的发表自己的观点以及当时的考虑，与对方一起探讨求同存异的改进优化方案。

where：此方法的三个步骤之间，存在一定的关联，建议按序使用，切勿前后倒置。同时此方法适用于亲人，同事，和朋友之间，对于存在敌我矛盾关系的场景（如情敌之间，直接竞争对手之间，敌我交战双方之间），慎用。

【A1：描述自己的相关经验】

       我从小在农村长大，父母为了我上学吃了太多的苦，因此现在的我非常孝敬他们二老。家里我老婆是一个直性子，凡是她看不惯的，或者她认为没有做好的，都说得很直接。上周她发现洗衣机盖子坏了，就直接义正言辞的给我说（当时只有我俩）：爸妈是怎么搞的嘛，什么东西用不了几下都会搞坏。我一听她这么直接的指责父母的不是，于是就直接给他怼了回去，最终我俩大吵了一架。

        反思：其实我当时根本不知道她的是否是事实，鉴于我的主观判断而引发了这场争吵，是我考虑得不够全面，需要改变。

        A1+：在当时老婆很生气的情况下，我应该先问清楚整个事情的由来，站在她的角度分析一下，再共同商议怎么解决。

【A2：我的应用（目标与行动）】

目标：用伯恩斯的新情绪疗法改善家庭对话。

行动：鉴于我目前的脾气和老婆的性格，本月我们肯定还会遇到冲突的地方，我事先准备好以下的对话模式，以便到时套用。当冲突发生时，先来以下三个问题：
1. 老婆，你为什么这么生气？（老婆：因为我看到洗衣机坏了）
2. 老婆，这件事情最坏的结果是什么？（老婆：我不能用洗衣机洗衣服了）
3. 老婆，当最坏的结果产生时，对你有什么影响？（老婆：你我和孩子的衣服我都得手洗）
然后站在老婆的角度赞同他的观点：
4. 老婆，这么说来你的确应该生气，你的情绪可以我可以理解。（想一想老婆白天上班，晚上回来要陪孩子学习，还要给我们爷俩手洗脏衣服，的确很幸苦）
最后给出解决办法：
5. 老婆，那你看这个该怎么处理较好（先问问他的意见）。（你给我想办法啊，我们家不都是你做主么）
6. 老婆，那你看这样行不行（给出我的解决方案）。（洗衣机坏了，我找师傅过来修好，同时家里人比较多，那个洗衣机用了很多年了，也到了该出毛病的时候了，我再买一台放在厨房吧，你和孩子的衣物用新的洗，怎么样。。。。）