人活着的时候，只是事情多，不计较白天和黑夜。人一旦死了，日子就堆起来了；
有些人和事，经历了或许转身便会忘记，但在我的心灵深处，永远都不会忘记我的母亲，永远也不会因为岁月的流逝而消减我对妈那深深的爱。屈指数来，，算一算，再有九十天，我妈就一周年了。时间暗淡了许多记忆，但我对母亲的怀念，却依然镌刻心中，永不退色。她的音容笑貌一直伴随着我走过风雨、走过坎坷、无论在享受短暂的幸福和快乐，还是在承受长长的痛苦与寂寞，感觉到妈一直在陪着我，始终没有离开过，尤其我一个人静静地待待着的是时候，这种感觉就十分强烈。我加班累的时候，真的能听到我妈在叫我，叫得很真切，一听到叫声我便走到窗户边，看着朝着家方向的月亮。自言自语说，我妈是来了，可能，她在逗我，故意藏到月亮里面，我便对着月亮说上一句：妈，我不累。以前我回家总是在过道里不由自主的就想喊一声“妈 ”回家时，母亲总坐在门口摆摊处笑眯眯地望着我，然后我在门口守摊她就在厨房里忙开了。现在回想起来，这一切都成了美好的回忆，这是一种多么幸福浓浓的亲情啊！可惜我再也体验不到那种幸福的时刻，再也吃不到母亲为我做的饭了。睹物思亲，回想往事，禁不住对母亲的深切地怀念……
那时，我由于不懂事经常惹母亲生气，后来当了兵更是让母亲担心牵挂，还记得08年汶川地震时，我和母亲断了很久的联系，过了将近两个月后才联系到母亲，电话的另一头没有任何的话语，只是听见那撕心裂肺哭声，之后每当我每次执行特殊任务时，我都会给母亲打个电话，可每次母亲就像什么都知道似得，对我说：儿啊！你去吧!回来给妈打个电话，让妈知道你还活着。母亲这一走，我悲伤到了极点。我有很多话想对母亲倾诉，可惜母亲已在天国，我只好把话埋在心里，哽在喉咙。母亲走了这半年，我心情始终无法平静下来，一直处于悲痛之中，我总想写点什么，但心里一直很乱，很压抑，总提不起精神，但母亲的音容相貌时时萦绕在我的记忆深处。母亲的一生，是辛苦劳累的一生，没享过太多福就匆匆地走了。2014的早上我还向往常一样上班，突然接到家里的电话让我赶快回家，到家后才得知母亲得了乳腺癌晚期，当时有种如同天塌下来一般的感觉。可母亲对我说：没事！你去外面工作这么多年，妈就是想你了！我跪在地上狠狠地抽了自己几个巴掌，母亲一把拽住我的手，母亲和我抱头痛哭，我开始在家照顾母亲，每月陪母亲去医院做化疗，看着母亲被病魔折磨的这么痛苦，我心疼痛的简直无法呼吸，直到一天母亲对我说：儿啊！半年的假期快到了吧！该回去工作了，你还有你的路要走呢！我对母亲说：我想在家这边找工作，不想回去了，母亲一听很生气，连骂带打对我说：我还一时半会儿死不了，不用你照顾，你现在最重要的把自己的路走好，看母亲这么激动又不想让母亲病情加重，只好勉强答应回云南好好工作，直到2016年11月14号晚上我刚下班，接到家里的电话，说我母亲这几天一直再吐血可能熬不到过年了，让我赶快回家，第二天我请好假，买好票坐上回家的飞机，那心情真是叫心急如焚啊！到家后看到母亲的样子，泪水就像喷泉止都止不住，母亲的病情发展到肺部，和骨髓里，不能下地行走，不能躺着睡觉，只能每天靠着床头睡几分钟，然后被疼痛感疼醒，再也无法安睡，肺部已经腐烂，呼吸都很困难，我把母亲送到医院治疗，到医院的时候母亲有些昏迷但我相信她心里是非常清楚的，母亲大口大口的呼吸，话也说不出来，在医院治疗了一个月还是没什么好转，直到那天晚上母亲说：想吃老家的疙瘩汤了，我说：行！儿子找地方给您做，我出了医院大门找了不下几十家，才找到一家饭店可以让我给母亲做疙瘩汤的饭店，把做好的疙瘩汤拿到医院，看着母亲吃的那么的香，我心里酸酸的，含着泪水，看着母亲吃完，可没想到这是母亲最后吃我做的饭，00时多几分我下地上厕所时，发现母亲没有任何反应，我赶快把医生找来，医生说：母亲已经走了，而且看情况是母亲自己拔掉氧气的，我把母亲靠在我的怀里，慢慢的感觉到母亲柔软的身体正一点一点变得僵硬，我知道从此我就失去了世上最后的亲人。当我在医院整理母亲的遗物时，发现了一封信，信上写着是，儿啊，当你看到这封信时，妈妈已经去往另外一个世界了，你不要伤心，更不要难过，妈知道这病没法治，咱也没钱去治，自从妈得了这个病，你把转业费和这几年在外挣的钱全花在给妈治病上了，可妈不能再拖累你了，你的人生还很长，以后还要结婚呢，妈活了大半辈子了，虽然受了很多的苦，但，唯一让妈高兴的是生下了你，只是没给你带来福气，竟让你跟妈一起受苦了，妈对不起你！以后妈不在了，你自己要照顾好身体，不管做什么事都要考虑清楚，不要冲动，好好工作，干什么都要多加小心，妈唯一的遗憾就还没有看见你成个家，更没有抱上孙子，儿，好好活下去，答应妈一定要好好地活下去，想妈的时候就看一看月亮，妈会在那个世界保佑你的，保重儿子。看完这封绝笔信，我热泪肆流。很长一段时间，我自己也不知是怎样挺过来的，始终无法从失去母亲的哀痛中解脱出来。有时候晚上梦到母亲，她依然是那样的慈祥，那般的忙碌，还在做着她一生似乎永远也忙不完的家务，醒来常常已是泪眼模糊、泪湿枕巾。作为儿子，我一直无法对母亲尽到更多孝心而感到深深愧疚。母亲从生我到把我抚养成人的二十七年中，花在我身上的心血是不可计数的，但我对母亲的关心却少之甚少。少不懂事时，我对母亲的心思总是不能体会。我对母亲突然离我而去了，走的是那样快，走的是那样急。她走前肯定有许多话想向儿诉说，但这一切都未能如愿，就匆匆地走了，给我留下了深深的遗憾，让我终生不得安宁，只能在伤痛和遗憾中度过。您在天国里还好吗？您现在忙什么呢？多少个夜晚儿子梦见了您，梦见您没有走，您还健在！很多次走在路上，总以为走在前面的就是您，我紧走几步上前想看过究竟，结果却一次次让我失望，现实告诉着我，妈是死了，我在地上，她在地下，阴阳两隔，母子再也难以相见，顿时热泪肆流，长声哭泣啊。
