他的出现犹如一道惊雷,而我在梦魇中沉眠,醒来才发现早已明亮如白昼。
——题记
说起和他的相识,其实也谈不上有意思,认真回想起来只是普普通通的事,我给他添加了太多色彩,以至于如此难忘。
不管他相不相信,我一开始是没打算让我们的命运产生纠葛的。
寒假过后,再一次见到他之前我就有了退社的想法,当时状态不好,社团里的人我连脸都没认全,更别谈名字了。
我只认识他,也只知道他。
繁杂琐事让我变成一个无厘头的疯子,我想让自己平静下来,最好的办法就是给自己更多独处的时间。
分班过后,熟悉的同学散落到各个班级,我的心是静不下来的,脑袋昏昏沉沉的,总下意识的想逃避一些事,所以当同学提出退社的时候我也隐隐约约生了想法。
这个社团与我而言本身意义不大,也没让我认识到新朋友,陌生的环境让我不安极了,我讨厌这样,或者说我讨厌一切未知且陌生的事物。
可是命运走到我面前了。
如果说加入社团我不全然是因为他,但是留下一定是,他再次出现在我面前的时候,命运的齿轮再一次转动。
明知不可为而为之,明知道没有结果还是义无反顾飞蛾扑火,命运,你又抓住我了。
见到他的那一刻,我就知道这是我的命运,我也明白他无意间扫视过我的瞬间眼神里没有丝毫波澜,和我的粉饰太平不同,他是真的平静如水。
我一直不是一个相信命运的人,直到被命运捉弄,或许不应该说是捉弄,命运一直把我玩弄于股掌之间。
我无从反抗,我束手就擒,我认输,我喜欢上他了。
我想过逃离的,可是偏偏那天社团老师开会没有来,他作为社长给我们传授朗诵技巧,我第一次如此清晰的直面他,第一次感觉到心弦的弹起了一首《툭툭》。
你知道我第一次听到这首曲子的感受是什么吗?平静的认命。
我一直逃避的、一直否认的感情在这首曲子的最后一节轰然爆发。
喜欢上就是喜欢上了,有什么不好承认的呢。
我自认浅薄无知,没有足以站着不动就让人喜欢的本事,我也没法装出那样活泼明媚的样子去分一点他的目光,我胆怯又懦弱,连发个消息都思来想去。
我说自己的种种缺点,一是反思,二是渡己,我想这篇文的目的不是劝自己放下,而是劝自己释怀。
假装成明媚活泼的样子其实蛮累的,我本人十分神经质,总爱想一出是一出,思绪很飘,爱多愁善感,总想寻找共鸣,想找个人听我说些乱七八糟的、天马行空的想法,后面借着番剧和他断断续续的联系着,我挺心累的,因为我的确不喜欢,他在朋友圈发过的番、分享过的歌曲我都去看过、听过,有一段时间我的耳机里甚至循环播放着《美好的事可不可以发生在我身上》,这是他喜欢的乐队的歌,虽然有一定爱屋及乌的成分,但是不得不承认他品味不错。
起码听那首歌的时候,我心情是愉悦的,不单单因为他。
这是我第一次这么费劲的喜欢一个男孩儿。
为什么是费劲?因为我迫切的想了解更多的他,这过程无疑是漫长的,后来想想,命运安排吧,人总不可能顺风顺水一辈子吧,爱而不得多正常。
我觉得我最直白的面对他的时候,大抵就是和他坦白一切的后期了,我是真的无所顾忌了,因为我最怕被别人发现的秘密已经不是秘密了。
我喜欢他,已经不是秘密了。
那是我第一次给男孩子送花,也是我第一次跟男孩子说那么多话,那么的诚恳真挚,恨不得把我的心剖出来让他看看。
当然,不可否认的是那次告白的确是我冲动之下的决定,我本来就知道结果会是什么样的。
我不是没有被人爱过,所以我知道他不喜欢我,因为我没有住进他的眼睛里,更别说他的心了。
一个不熟的学妹突然约你在线下见一面,没有前因后果,就是一个莫名其妙的邀约。
那晚我做心理咨询的时候,我说我想去告白,心理医生很温柔的鼓励我去做,我给了自己足够的冷静时间,发出那条消息我甚至已经做好他不会回复的准备。
可是他竟然答应了。
树先生,你真的是令人意外的存在呢。
我为什么会选择告白?实际上是因为当时的我过得太压抑了,我生怕自己会在某个深夜拿起全部安眠药吞了下去,我想找一个突破口,于是我拿起了那束粉色满天星。
你的温柔和怜悯让我感觉我的人生不应该是这样的,你看向我的眼神里是那么的有温度,我真想骗骗自己,让自己有个念头也好,可是我骗不下去。
我知道你是虚幻的犀牛、美好的镜面,可是怎么办呀,我就是非要打破。