你有没有担心过你的爱人另有所爱而离开你?这种担心带来的恐惧，直接影响了你的生活。爱人说话语气重了，你觉得是不在乎你了；爱人走路比你快了，你觉得他是怕那个所谓的第三者看见你们关系亲密；至于爱人回家晚了，每天抱着手机不放……更是引起你的诸多不满。于是爱人怎么做都不对，你坚定地认为他就是心里有人了。你因此烦恼、焦虑，内分泌失调，疾病也和你作对，一下子找上门来。
实际情形可能是：他说话语气重了，是因为他那天心情也不爽；走路比你快了，是因为他有更重要的事……
担忧、恐惧和焦虑都是情绪能量的垃圾，我们完全可以用积极思维来取代它。那么我们就有必要弄清什么是焦虑？
焦虑只不过是对于未知的一种模糊不清的恐惧感，它总是指向未来的，也总是在传递危险信息。也就是说，如果某件事对你来说是重要的（你很在乎夫妻关系），同时你知觉到了一种迫在眉睫的威胁（你假想的第三者），你的焦虑就来了。也许威胁（第三者）从未真正存在，但你只要知觉到危险并对此产生了关切（会破坏夫妻关系），你就会焦虑。
让你焦虑的不是事情本身，而是你对事情的认识。发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要。
拿‘爱人说话语气重了’这件事来说，在夫妻关系中，你没有把自己和爱人看成两个独立的个体（你是你，我是我），而是试图用夫妻关系来操纵爱人。一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。试图操纵别人（操纵爱人），势必造成人际关系（夫妻关系）的失衡。
阿德勒心理学认为：无视别人的意愿而强迫其改变，其结果只能带来强烈的反作用。我们可以把马带到河边，却不能强迫它喝水。试图操纵别人，最终会导致失败。理想的人际关系大概是‘我爱你，但与你无关’。
理想的夫妻相处模式是：我讨厌烟味，但不会强迫爱人戒烟。我可以在室内多养几盆常春藤，烟灰缸里放上烟渍净。因为可以改变的，只有自己。
