很丧的时候，有朋友建议，每天起来刷牙之前，先对着镜子说三声你很棒，你可以的。
这事听上去就觉得，怎么说，让人难为情。或者说，这不是有点不要脸么？
于是当时只当听听，并不做考虑。
而我不知道的事，当时在场的另一个朋友，就照做了。之后还得意的与人分享自己的感受——我并不觉得自己比别人差，我要且应该珍惜自己。
是的，这个朋友的变化显而易见，一脸自信满满而不是先前的强打精神。
于是反问自己，你怎么做不到呢？
细细想了一下，对于一些其他的事，自己也常常迟疑并无法真心接纳。
这是为什么呢？
话说，对于一个来自普通且相对贫困的家庭的人来说，任何扭转命运的机会，都是不容错过的。
我曾怀疑是出生序列带来的人生不幸，因为性格决定命运，中间的孩子，就很难摆脱被忽视的命运。我也曾认为是自身智力不够，缺乏足够的聪明才智，不能让自己如意生活。
我从来没觉得，心态会对自己怎么样。以往在写日记时，还觉得它们忠实可靠，完美的记录了我的懊恼，愤怒，羞耻时的内心活动。这些能帮我一遍遍回忆当时的情景，而借此回忆，我认为对自身是有一定激励作用的。
当然，后来的事实表明，它们会让我深陷其中，无法自拔，于是常常走神，并且悲伤。后来读了心理学方面的书，才恍然大悟，这正是我早年记日志养出的毛病，我鼓励了这些负面情绪而不自知，它们越养越肥，反过来将我吃掉，我就更不自知了。
不过，这也无法解释，我为何对生活中很多事，如此排斥。
我很棒！我很了不起！
这不过是简洁明了打气的话而已。可我说不出口。好像去掉我字，又能勉强说出口。
为什么会这样呢？
反思很久，我才意识到，自己会难为情，不自在，不过是这种话，离我太远了。
这就像东西方文化差异，外国人每天说我爱你，与家人朋友亲吻拥抱。这在中国，除了香港台湾，估计很难见到。而中国传统里，国人的表达含蓄内敛，好像直白热烈了，反而显得粗俗肤浅，而粗俗肤浅，又等于没教养和愚蠢。
我就来自这样传统的家庭，我的父母还常常强调谦逊。不过可能由于见解学识有限，他们的行为，有时候让我们无法正确区分，谦逊，退让，懦弱。他们很少夸我们，也许只在农忙是看到我们辛苦而不偷懒，才会说两句，而与别人聊天谈到我们时，也只会说些打压我们的话，好像不这样，我们就会骄傲自大，目中无人，日后成为很难管教的人。
这点让人排斥，可惜越长越大，我发现有些方面，我完全是他们的翻版。这是很悲哀的事，因为不合时宜，而我又完整的继承了。
可是，情绪，原生家庭的影响，似乎还不足以解释，为何我很棒我说不出口的问题。
那个主动改变的朋友，与我如此相似，甚至还要害羞一些。看到她开始享受生活，取悦自己，慢慢分光彩照人，我又不得不纳闷，开始留心我与她之间的差异。
朋友虽是个害羞的人，但本质却是个有冒险精神的人。她旅游，积极参加各种party，即便每次都轮不到她主场，但每次，她无论多累，只要有时间，绝对人到。
反观我自己，我的社交完全是被动的。旅游都是朋友来约，聚会也是坐等别人电话通知。虽然有很多地方我喜欢，可是我从来没想过来一次说走就走的旅行。或者做一次发起人，自己主动组织一次活动。
而即便处在等待状态，我的口头禅又都是，看情况吧，太麻烦了吧，听你的吧，随便吧……
我就像静静困在一个圈里而不自知，放眼就是我的全世界，而从没欲望，走出去看看这个全世界的外面。
我想可能是看太多书而行路太少了，以至天大地大，日新月异，而我却并未感到有什么变化。
于是，我知道，除了性格，情绪，还有原生家庭的影响，我很棒，我说不出口，只是我的世界太小罢了。
