2019日记/11月27日

写在距离2020年研究生入学考试前24天。🎶Good and ready

今天没有去图书馆，早上八点到学校，若像往常下了课该去图书馆，然后一坐就到闭馆。但是今天没去，跟羊肉说是因为冷。
其实今天本来就不像往常了，因为照往常那样，我应该在昨天就回来了的。跟羊肉说是因为洗了衣服没有干。

我在贪恋那个小窝的温暖吗？还是勇敢一点，承认自己是在逃避。
我不记得多久了，每周去找他，然后睡一整个上午，不吃午饭，玩手机到眼睛痛，到恶心，然后去接他下班，去吃巷子里的串串，回到家里继续玩，或者看综艺，等到关灯，两个人都放下手机，或许还会做爱，然后去冲澡，在凌晨两点入睡，第二天依旧睡整个上午，如此反复。
S说下周别来了，也不好好学习。我说，是因为不想学习，才来找你。
好像只有这样，才能让心里不那么难受，才会沉浸在悠闲的自由的幸福的假象中虚假得理所当然着虚度光阴。

我知道自己复习不完了，从整个暑假没有按照计划回学校那一刻起，我就知道自己必定会因为贪恋那具熟悉的滚烫的肉体而软弱，因为离开那小小的暂时的“家”而心生荒芜。我是了解自己的。我要多强大多坚硬才能逼迫自己不去想不去看，才能不崩溃不脆弱。
我以为我能够做到。

我是一个禁不住诱惑的人。可以为了遥远的美好付出努力，也会奔向眼前的快乐。

学习的技能，我不知道是什么时候丢掉的，这大半年来，好像一直到着最后关头了，我才慢慢明白该做些什么，怎样才能省时省力，我脑子里很乱，都是一些零散的句子，“当代年轻人都太着急”“人生是个不断学习的过程”“你所做的一切如果没有得到任何能证明你努力的东西有什么用呢”······这些乱七八糟的话在我脑袋里飞来飞去像要冲出来，撞得脑袋闷闷得疼。又像是塞在胸口，堵得人喘不过气来。

觉得力不从心，或是努力配不上野心的时候，我就会想究竟什么样的人生才是我想要的，难道因为那些想象过于真实就以为自己真的是那样过了一生吗？如果一个人从来都是随波逐流到死，会怎样呢？

还有很多话想要跟S说清楚，也觉得应该说清楚。就算他不想谈，或者说到这些事的时候不开心什么的，也还是要说。决定下次见面就说清楚。

不管是什么，重新开始都来得及。