我相信“孩子不听话”是大多数爸爸妈妈们最最烦恼和头疼的事情了，尤其三岁左右的孩子，简直就是“大魔王”！

比如：

再比如：

还有：

很多妈妈也说了：

“我也知道打孩子肯定是不对的，但是我也好好跟孩子沟通了、好好和他说了，可他就是不听啊！”

“那你怎么跟孩子说的呀？”

“我跟他说了这样很危险、这样不对啊！也告诉他以后应该怎么做了啊！可他为什么就是听不进去呢？！”

各位妈妈已经做得很好，首先想着好好和宝宝沟通（而不是打一顿），要点赞！可是，如果沟通效果不好，先别泄气，看看是不是有更好的沟通方法。沟通中，我们漏掉什么没有？

如果孩子一开始耍赖、一开始撒泼打滚，我们脱口而出的就是：“这样不对，这样不好，你应该……”那我们就漏掉了“共情”这个重要的步骤。

什么叫做共情？

共情，也叫作同理心。

维基百科里是这么解释的：

指站在对方立场设身处地思考的一种方式，即在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。

共情为啥重要？

因为孩子发脾气、闹情绪、大哭，听不进大人的话的时候，心里总是觉得：你们大人根本不理解我！爸爸妈妈跟我不是“一边儿的”！

而如果能和孩子共情，就能让孩子感受到：爸爸妈妈原来知道我在想什么，他们跟我是“一伙儿”的。

就好像我们遇到了不开心的事情，向闺蜜吐槽。

一个闺蜜说：“这就是你不对了！你怎么能这样呢？！你应该……”（这应该是个假闺蜜吧？）

而另一个闺蜜说：“哦，我懂你的感觉，遇到这种事真的很让人不爽！”

你更愿意跟哪个闺蜜继续聊下去？

孩子也一样，他正在发脾气的时候，最不想听到什么“对”或者“不对”的判定和评价，他最想得到亲近的人的理解和接纳。

当然，我也理解家长，孩子一旦大哭大闹起来，大人也难免烦躁，于是一心只想赶紧制止孩子：别哭了！但是有经验的家长都知道：真这么容易就好了！越不准哭，越哭得厉害！

那么不如试试，你允许孩子哭，对他的哭表示理解，他反而很可能慢慢平静下来。

这就是共情的作用了。

如何跟孩子共情？

第一步：和孩子待在同一个房间，随时准备抱抱他

拥抱能给孩子带来巨大的安全感。心理上的安全感能得到满足，再强烈的负面情绪，也会慢慢平复下来。

当然，如果孩子正在大发脾气，可能会躲着你，不要你抱，甚至说：“妈妈走开！不要妈妈”！这真是气死人了！

但是，如果你能不生气、也不妥协，温柔而坚定地，就待在孩子能看得到你的地方，默默地看着他，你就成功了一半。

孩子折腾一段时间后，一定会慢慢平静下来，这时候，你再进一步接近孩子，孩子要是还不接受，你就再退回来，不慌不忙，不断试探，自己试探、调试、再试探、再调试，你总能找到最佳的和解时机。

第二步：等孩子稍稍平静，说出孩子现在的情绪

孩子已经比较平静，你说的话，他可以听进去一些了，那么第一句话，请先说孩子的心声。

比如刚才提到的，孩子发脾气是因为不想去幼儿园，你可以说：“妈妈知道你现在有点害怕，不认识小朋友，很不习惯……”

第三步：告诉孩子，我能理解

来参考一下这段对话：

家长：我知道你有点害怕去幼儿园，我让你去，你一定很失望，是不是？

孩子：是的。

家长：还有点伤心？

孩子：嗯。

家长：我也感到有点伤心。（这时候一边抚摸孩子的头，让孩子哭了一会儿）我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去幼儿园，我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？

孩子：吃冰激淋，看动画片。

家长：不错，想起来就觉得很棒。还有别的吗？

孩子：我们能去公园看长颈鹿吗？

家长：我觉得可以。

孩子：乐乐能和我们一起吗？

家长：可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们出发吧，好吗？

孩子：好的。

当然，很多家长肯定会将信将疑，你会觉得：

“我这样说了，孩子并没有立即止哭啊。她可能还在哭，心情还是不好。”

“这么麻烦，要花多少时间才能解决啊？别的事情都不做了？”

需要声明一下

首先，建议家长这样和孩子说话，是为了帮助孩子纾解的情绪、教会孩子处理情绪，而不是为了让孩子不哭。

哭，本来就是一个人表达难过的方式，每个人一生中一定会经历这样的情绪，不如在小的时候，在你的陪伴下，让孩子体验“难过”，更重要的是——体验自己最终从“难过”中走出来的过程。下次遇到难事，孩子才会淡定一些，因为他以前也经历过“难过”的事情，他有经验，才知道“难过”的感觉最终会过去。

至于“花了太多时间”，这确实需要家长根据实际情况来权衡（教育真是件没有捷径的事情）。在时间允许时，陪孩子经历这个相对漫长的过程，教会孩子处理情绪，平时的教育先做好了，到了时间紧张时，家长和孩子才可能更加从容。不然，我们还不得随时处于手忙脚乱之中吗？