人类的悲欢并不相同，我只觉得她们吵闹——鲁迅
我今年22岁了，至今没谈过恋爱。母胎单身至今并不是我不想谈恋爱，而是还没遇到一个适合自己又真正喜欢我的人。
第一次想谈恋爱实在高中，当时我跟我同桌玩的好，她当时也算是我们学校风云人物了。我跟她像是两个世界的人，那会我常常跟在她身后别人都觉得我像她的小跟班。她长的漂亮、人缘也好追她的男生也多。仿佛她在哪里都是人群的焦点，我们俩像两个反差，我就是那种平平无奇的普通人。不管我走在哪里做什么事情都得不到大家的关注。可能是正值青春期，也许从那时开始我的自卑的种子开始萌芽。
上了大学后，我也开始改变了。我和我的室友相处的很融洽，我也开始有了新的尝试:做兼职、做一些之前从没做的事、ktv唱歌、染头发。但是只有我自己知道那颗自卑的种子一直在我心里，我总是小心翼翼隐藏的很好。19年疫情爆发许多考试推辞，我也不例外。专升本考完回家，已经夜里两三点了。濮阳那边交通不便，我每次回家都感觉像西天取经一样难。
当时开车的师傅不认识路，导致我和我同学没赶到回家的那班火车。好不容易火车到站已经夜里很晚了，我同学有人来接。而我呢!本想让家里来接突然想到我父母年纪已经很大了，让她们来也不方便。再说她们也没有车与其两个人走路不如我一个人走。
当时路上黑漆漆一片，看到一个男生多一个女生说:让她赶紧回家注意安全，我也忘记当时那个男生有没有送那个女生回家。在那一刹那，我突然那么想要男朋友了。也许我是真的只想有人送我回家而已，当时我一个人拖着很重的行李箱，意识到自己都单身那么久了是不是也该谈恋爱了。你们有没有在哪一瞬间觉得自己特别孤单，是在大街上看到别人秀恩爱、还是听到室友给对象打电话撒娇、还是一个人孤零零的回家走在漆黑的路上。
有些事情像是长在嘴巴里的口腔溃烂，外人看不见但是只有你自己知道在哪里。看似小小的伤口还是会被不小心碰到感觉生疼。即使二十多年过去了，我还是没改掉自己的自卑和敏感。或许以后也改不掉，我还是那么容易被生活的一点琐事打败，变回那个觉得自己什么都做不好的笨蛋。
后来的我不知道为什么开始执着的找对象，也许是我太寂寞了吧！身边的人也介绍了不少，然而我还是没有脱单。可能是因为缘分还没到吧！不过我也想明白了，有些东西太过渴求反而得不到，倒不如顺其自然。
每个人都有孤单的时候，一个人也能好好过的。与其两个人不开心，我倒宁愿我自己一个人过。孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。之前很喜欢的一句歌词没想到会被自己写到文章里，我从之前很害怕一个人，现在却很享受。也许这只是一个过程。
很喜欢三毛的一段话:心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自己，他人爱莫能助。很多时候当我们遇到困难，总是希望有人陪伴或帮助。但最终，我们还是一个人沉默的面对了所有事，没有人能永远陪你到最后。当我们带着哭声来到这个世界，最终也会随着别人的哭声离开。生是一个人，死也是一个。
我们最终还是学会了自渡、学会了自我和解、学会了放下、学会了自我改变、学会了曾经所不会的知识和技能，学会了让自己更好的适应这个社会。可能有一天你会发现原来自己都没意识到，自己已经不知不觉改变了那么多。也被岁月磨平了所有棱角。我们褪去了自己的稚气，穿上了坚强的外壳。我们学会了勇敢的面对未来未知的挑战。
世界上没有谁离不开谁，每个人都是独立个体的存在。我们会经历很多事情、看到很多风景、遇到许多人。但是天下没有不散的宴席，没有谁能永远陪你走到最后。我们都会习惯白天人来人往熙熙攘攘的热闹，同样也会感受夜深人静时一个人的寂寞。
一个人并不代表我过得不好，每个人都有自己的生活方式。我们没有必要和别人一样。就算没有找到适合自己的那个人，我也会好好生活、好好爱自己。感谢生活中所有的经历，都将让我成为更好的自己。
