对金钱的恐慌，自小时候起就有了。
从父母由嘴斗升级到武斗的大大小小争吵中，从父亲递钱给我时“紧着点花啊”的窘迫的语气和神情中，从父亲手中接过钱，弹一样远离爆炸点似的懊恼中。懊恼是因为自己点燃了父亲这个巨人的窘迫，可自己也没办法，已经拖到班主任下达的收费通知的最后期限了。
前年旅居于一个院子，遇到休学打工的小玉。一次闲聊，她提及休学的原因——她都这么大了，离了婚的父母还在为她的学费怼来怼去。她说，要是自己能早些赚钱了，也许父母就不会再吵了。
我不禁心疼起她来，一如心疼过去的自己。
毕业之初，自己不也是这样想的吗。没考研，立即开始工作。加班加点，只为多赚点。
那时谈不上生活，因为生活全被工作占满。可生活并未改善多少。
吃大锅饭，与男友的钱放在一起花。
他想买车便买车。我想买新鞋新衣铂金戒他也惯着。他想做生意，我二话不说便投资。
这样毫无规划的花钱模式，月光族还算是好的，有时竟连月底都撑不到。
后来几年，父母之间因钱而起的战火在我与男友之间复制，直到最后耗光甚至透支了彼此的全部感情与信任。
每回收到银行的还款催缴通知，就像孙悟空听到了唐僧的紧箍咒，又像一张巨网从天而降，罩住了我，越收越紧，越收越紧，最后直接掐住了我的咽喉。
我所能作的垂死挣扎，只是向男友转嫁这种恐惧。终于，我变成一只嘴喷毒液的怪兽。终于，他也中毒。被愤怒之火吞噬的他兽性大发，为了自救，突然伸出钳口，牢牢锁住我的咽喉。在我始料不及之际，脖颈已悬空在二楼阳台的扶手，凉嗖嗖。
那一瞬，万念俱灰，万籁俱寂，我只感觉到心脏“嘭嗵——嘭嗵”的扩音，仿佛一下子跳回到小时候徘徊在父亲房前不知如何敲开门如何开口要钱的忐忑不安之中。
后来离开男友，离开广深，一个人旅居，缺钱的恐慌也从未远离我。只是音量稍微调小了点。一来一个人的开销没那么大，二来开始对这种恐慌症进行深入的思考。
对钱的占有，说到底，是对生存资料的占有，是为了活下来。
在丽江这样一座小城，远离家乡，没什么人情开销，加上自己做饭，四季衣鞋已够，不需另置，每月一千五便足以过活。
物质于我，这个数即可满足。重要的是，精神的成长。
想想以前，只懂物欲享受，不懂量入为出，结果建在沙滩上的城堡一朝即被海水冲走，仿若做了一场关于王子公主从此幸福地生活在一起的幻梦。
人大抵都是从幻梦破灭的痛苦中开始成长的吧。
我想，只要我仍活在这尘世间，就不能不考虑到钱。但对钱产生恐慌，这是否必要？我开始正视这个问题。
也许金钱恐慌症还将持续下去，但既然看见了，就能控制它对我的影响。
