如果说我在一阶的学习是了解了自己的运作模式，那么我很欣慰我在二阶的学习让我逐渐开始有意识地用旁观者的角度去感知和觉察自己的模式。

我对二阶有几点感悟：

我看待和应对世界的模式，形成于童年的生活经历，尤其是与父母、其它亲密家人的关系。

尤其是在第一次动态静心的时候，我的身体爆发出一连串惊人的愤怒、绝望、悲伤和孤独。许多童年的生活画面浮现在脑海里，比如被哥哥压在身下抽耳光、被表哥推倒在地、被爸爸狠狠地打腿、还有最好的女伴转学了。。。我无法把爆发时的情绪同这些画面一一对应，只是机械地发泄、一次一次的发泄，直到瘫倒在地抽搐和哭泣。我憎恨和不接纳那些画面里的那个虚弱和无助的自己、我于是站起来仰天长啸，我深知我不要在生活中做这样的自己。

之后的欢庆环节，我体验到似曾相识的、久违的畅快和愉悦。我似乎感到自己被抱在怀里不停地转圈，而我看到周围是一个有意思的世界，比如好听的音乐和有意思的环境里的声音，总体的感觉是好奇和愉悦。我温柔地抚摸自己的身体，感受指尖与身体曲线的接触，仿佛那是一个新的生命。那时头脑里突然闪来这样一个念头，妈妈可曾这样的爱抚过我？？？

之后的临在练习里，我听到心里有声音去劝自己放下，可是那份缺爱的痛仍在。我也瞬间体验到我要对抗无助和绝望的心态。我想，这或许就是我是6号的原因吧？

临在是一种真实的、寂静和有力量的状态，是我无比喜欢的状态

我在各种临在练习，比如课前的静心练习、动态静心、呼吸练习、与内在小孩连接、自由舞蹈和灵性按摩等动态环节里连接到当下的自己。虽然当时还会被头脑里各种念头侵入和带跑，我能觉察到当时的状态、接纳自己、慢慢地回到当下。

动态静心的时候，能瞬间感受到之前生命里各个震惊点时的当下。那些被尘封多时的愤怒、那份极度的愤怒、极度的哀伤、极度的绝望和极度的无助被瞬间激活，心已随身，于是在场域里去释放。我明白如果我要疗愈，我需要去察觉和接纳这些情绪。我不想再重播这些记忆。我来自这些经历，也不再从属于这些经历了。二阶后很长时间我依然沉溺在这样的一种状态里，就是察觉自己的起念、感受这份情绪、却无力去控制情绪的宣泄，依然是情绪的奴隶。

我也很享受自由舞蹈和灵性按摩的环节。比如舞蹈时身体随着音乐自由地去舒展，没有限制性信念的干扰，既能在人群里自由地穿行，又能轻盈地释放和挥洒自己的情绪。我与自己遇到的人去嬉戏，但我只在自己的世界里起舞。灵性按摩里我也极其享受当时的状态，我极尽放松地、用关爱的心态为我的伙伴按摩。我的心里只有这位伙伴，只有她的精微的身体反应，没有念头只有当下。很高兴也很荣幸获得这份资深同修伙伴的评价，也感恩遇见九型和遇见自己。

我在临在的状态下能体验到内心那份寂静和充盈，是让自己喜悦的状态。我甚至能在无数个当下能感觉到身体里精微的状态，比如每次呼气时左耳后血管的轻微收缩，头顶血管稍微猛烈一点的收缩、吸气时发现眼眶周围的血管在扩张和胸口有气结等等从来没关注过的感觉。

面对和穿越震惊点是何其的痛苦，需要莫大的勇气。

我在二阶最有领悟的课程环节是陈老师与女一号格文那次惊心动魄的对谈。女一号无法释怀于现场表演时的微小失误，陈老师逐渐引导格文来到震惊点并借助场域里所有伙伴那份关爱和笃定的眼神引导格文放弃限制性信念，最终实现穿越。

格文在陈老师引导下在众目睽睽之下呈现自己最底层恐惧的场景长久的镌刻在我的记忆里。格文当时呈现出的那份莫大的勇气、尤其是那份迟疑、脆弱、恐惧和绝望是如此的熟悉，以至于我看到了自己在震惊点时体验过的那些所有的感觉。在那些所有的临界点，我选择了逃避，我怕疼，我毫不犹豫地再用一个盖子盖住了自己的伤痛。看到这一切我无比地悲痛，为格文之痛而痛，也为自己的逃避而痛。但转瞬，格文在陈老师引导下直面和克服了最底层的恐惧，格文眼神里有喜悦和释怀。我再次垂泪，为格文的新生垂泪，也为看到自己的希望而垂泪。

我始终觉得我依然在徘徊，依然在躲闪。我知道我终将去穿越，或许我终将拥抱一个新的自己吧。

以上是关于二阶感受的总结。

诚实地说，我远未达到“内圣”的状态。我不知道还需要经历多少复训和聆听多少次其他勇士们的故事，才能让自己揭盖而起，也成为自己的勇士。还是用Mariah Carey 的Hero鼓励自己，继续自我觉察，最终实现内圣外王。