我是真的很喜欢现在的工作啊，老师，语文，一对一，其实都是早前上研究生时起做惯了的工作啊。我学教育，做老师理所应当，但是就是这份理所应当，让我觉得不理所应当。反正我就是不知道自己是干什么的。加上那时叛逆，让我干这个我就是不要，对自己对人生充满了叛逆。
工作两年，尝到所谓“我要的”，发现我要的就是早先大家让我要的啊。我想要稳定的，安全的，有尊严的工作啊。然后我遇到邢大海，理工男思维完全无所谓，只要我觉得开心就好了。可能他是在意的，但是他一句话都没说。只是现在我太忙太累的时候，他会劝我，不要这么累要多照顾钧钧。
天下哪有完美的事，虽然我喜欢这份工作，但是忙起来昏天黑地，时时要拎起责任心做事，每天计算我的课时。不得不说我是幸运的，而且幸运得不得了的，我遇到好的领导， 好的主任，他们都非常非常照顾我。在我还没有工作满一年时，他们就开始重用我。
早晨小姨夫给我发来内部岗位招聘信息，条件很不错。至少对我这个中年妇女来说是求之不得的——如果我没有现在这份工作的话。我怕太放松自己，人就废了。爸妈一听有这样好的机会大力劝解我，要我抓住这次机会。可是，我的学生怎么办？我的工作怎么办？
我一直在找一份能让自己满意的工作， 实现自己的工作。多少年来我都随着自己的性子乱走，碰壁触墙心中酸楚说不得。在我毕业六年后的今天，我的同学们都小有所成。如今我还要面对选择。还没有开始。我后悔吗？是的，后悔当初不敢面对问题，白白浪费了两年时光。但是我后悔吗？也没办法说后悔，当时的时机没有到，没有这份自责现在没有这份热爱。当时如果像自己的同学一样就容易得做了老师，现在会不会行尸走肉？如还房贷一般，每个月没年地计算日子，而不是过生活？
每天上课我都会跟我的学生说，你们要找到你们热爱的东西，让心中的种子发芽。不畏艰险才知是否热爱。那么现在是不是证明我并非热爱，只是喜欢而已啊。 我还有什么资格说这句话呢？
是否真心一试便知，就好比当时我遇到了木先生，看到那辆车我的心立刻崩溃得一塌糊涂。也让我自己认清自己，原来我原来一直说的那些都是借口啊，原来都是强装镇定而已啊。
下午我还是去交了报名表。爸妈的态度还是过一天日子撞一天钟，今天的眼前的不要考虑那么多。他们都是铁路老员工，糊里糊涂熬过了那么多年。可是我是真的怕了，我的年龄不允许我再如此任性，更多的是我身边的同事朋友他们的进步让我感觉差了好远。 我的同学都快把一届小学生送走，如果是大学同学，都将近教了两轮。
这半年日子，很顺，但是忧虑时时在心中。这种焦虑不好受。我不差钱，但是好像一直民营企业以工资和课时费卡的死死的。拿到工资也不怎么开心，并一直担心是不是某一天没有学生或者我不够优秀不给我分配学生了。
