上一次提笔写日记，是2020年的最后一天，转眼已经过去三年多了。
我毕了业，也失了业，每一天都迷茫着，不知道做些什么，学习？也不知道为了什么而学习。自结束上一段没有意义的恋情后，我几乎没再翻过书，倒不是因为有多难过，而是失去了枷锁，更不知道追求什么了。
为什么又开始写日记了？
我想起了过去，也开始想象未来。
元旦是好友的婚礼，在婚礼正式开始之前，我和几位朋友在一起帮忙，我留意到签到处有一位女生也在帮忙，她看上去像是个未成年的学生，但耳朵上的耳钉又让我猜测她可能上了大学，思绪持续了片刻，便又沉没于准备婚礼的工作中去了。
过了一会儿，一位朋友喊住我，她和她的老公（也是我的朋友）一起走过来问我，刚刚那位女生怎么样？
“哪一位？”
“就是穿着天蓝色羽绒服，在那给客人贴贴纸的那位。”
我不好意思的笑了，因为害羞，因为脸红。
“挺好的，我以为她还没成年。”我的内心感到一阵触动，但依旧强行控制住自己不要表露太多的情绪。
朋友说打算把她介绍给我，想问问我的情况，然后和她家人汇报一下，我简要的告知以后，她的母亲跟朋友说，孩子还没毕业，目前不大稳定，但可以先认识认识。
我想这话并非同意，但一定不是拒绝。
后来便没有了下文，婚礼还没结束，就已经看不见她了，不知道去了哪，也不知道下一次是否还能遇见。
这两天和朋友都在聚，闲聊的时候有意提起她，朋友明白我的意思，但也跟我说，如果直接推微信，可能不大能成，因为没有什么话题去开场，也不可能直接跟她说，我要给你介绍一个男生。意思是找机会一起出来玩，交流交流，慢慢认识。
我也说不要推联系方式，就慢慢顺其自然吧。
再就没了下文，客观发生的也已经叙述完毕。
如果朋友不说介绍的事，或许这片刻的留意会随着风一样，从左侧吹来，消失在右侧，可提了这事，风就吹到了心里，随着血液的循环流动而不断触动我的心。
都已经二十五岁了，我还是判断不出这是否是喜欢，用另一位朋友的话来讲，这叫见色起意，是一种正常的、合理范围内的见色起意。我无法反驳，但依旧不了解自己的情感认知，只知道自婚礼结束一个星期了，自己依旧常常想起她，会期待下一次的遇见，却也不知是否会有哪怕一个字的交流。
这种感觉，只在学生时代的校园爱情里出现过，但我也明白，这种感觉，能因为拒绝，而逐渐消失，成为回忆，成为许多年后的一种玩笑谈资，缺少了年少时的虚荣与尴尬，只剩下输给岁月的坦然，淡然。
我不知道下文会是什么，不知道会不会有下文，如果有下文，我一定会记录下来，我不会想象成功与否，我只想象下一次的遇见。
或许我期待的是她，但更期待的，是心跳加快、脸色泛红而不知所措的自己，是曾经敢爱敢恨的自己，而不是如今暮气沉沉的另一个人。
我原以为，自己会随着时间、环境的变化，而一步步在情感上消沉，以一种比生理老化更加快的速度老去，却发现，有时候某些东西，它并未离去。
在高中和大学，我会害怕被拒绝，因为自己向往的是成功，但现在，成功与否，至少在这件事上，并非是最重要的。或许成功了，下一步就要担心是否能一起走进殿堂，如果走不到，那将会比现在的失败更加痛苦。
在长痛与短痛之间，我选择期待当下将要产生的“痛”。
在整理手机相册的时候，我意外发现曾无意拍到过一张她的照片，是一个侧影，不算清晰但已足以让我回忆起她的样子，也许不该发现，因为那会让“痛”多一分，但也不敢删除，因为那样，会更“痛”。
顺其自然，或许运气好，还能写一次下文。
