我一直都对一个高中老师怀恨在心
因为他曾经对别人说 我得抑郁症这种病 是闲出来的
就算我后来再痊愈开朗看透
我只能用怀恨在心形容他 还有那些质问我 对得起对不起爸妈 怎么那么爱自残之类话语的人 我一直都用怀恨在心来形容
他们永远不会懂一个抑郁症病人下一秒又会对这个世界产生怎样的绝望
没有人当着一个抑郁症患者的面问他们你是不是矫情
可是我当然知道就算现在 大多数人 听到一个人得抑郁症这样的病的时候 第一个反应就是这人真矫情 这人矫情的得了病
是阿 大概抑郁症这样的心理疾病 就是既矫情又吓人
我想 并不是所有患者都爱自残 说得绝对些我想没有人是真的喜欢自残的 可能那样做的人们 他们只是精神太压抑 在肉体获得缓解 抑或者 他们只剩下用这种方式 才能在独自煎熬的潮湿阴暗角落里 获得一些些阔别已久的温暖
所以 别害怕阿 别害怕 那些自残过的人 真的不用身边的人害怕 他们善良到只会伤害自己 他们只是想要对这个世界索取一些温暖
我最严重的时候 会用洗脸盆接着手上的血 或者拿一把愚钝的匕首往胳膊上面划 自己掐自己什么的啊 更不在话下 成夜成夜的失眠
是真的失眠 刚刚躺在床上 看着街道上的路灯熄灭 天就亮了的那种
什么事都能刺激我 大喜大悲 大起大落 神经全裂
整盒整盒的激素药 吃了大概半年
我也遇到了很糟糕的事情 我也决定放下 那些沉重的悲伤的快压垮我的东西
索性 那些时光 现在回想起来 再艰难 也都是过去了
我也依旧庆幸 在那些暗无天日 终年不见光得混沌岁月里 我遇到过在我大哭以后写信给我的人 自残以后马上去家里找我的人 我还拥有一个 因为我自己割了手指头 就要割自己手掌的女孩 那些在电话里为我唱歌 喝醉陪我倒在地上的人 拿到一本关于抑郁症很幽默的书 送给我看的陌生人 陪我不睡觉的人 站在我前面抱住我为我挡住父母巴掌的人 就算那些只是说过心疼我 问我一句傻不傻的人 我到现在回想起来他们的姓名 心里都充满了感动
每个爱你的人 都是天使
有书上说过 有些人充满戾气和恶意 是因为他们从未被人温柔相待过
我相信自己如今能够的活在这个世界上 是因为在那段时光里遇到了很温柔很温柔的人
尽管现在一些已经淡出生活 可能原本都只是陌生人 或者已经离开
我都是心怀感激的 感激他们曾经路过我的那段时光
所以到后来 每次我点开抑郁症吧的时候 都会在自己看过的帖子下面留言 祝福这个世界对你越来越温暖
我从来都觉得 抑郁症病人是没有错的 他们只是过分敏感 过分不安 在最初对世界充满了不切实际的期待 可我还是觉得他们 爱恨都自然
现如今唯一能看出来我得过病的特征只剩下 目光呆滞 左边的胳膊上还有几道已经变得浅浅的疤痕 指头上的疤痕早已经不见
还有一直持续了好多年的失眠
那些给过我温暖的人 促使我在余生的漫长岁月里都把自己变得越来越温暖 也越发认为这个世界也很温暖
就算日后我发现我的阴暗是骨子里的 天生性格不太乐观 我想 那我也一定是一颗星星 在延绵无尽的黑暗夜空中 散发着不太亮眼 却很温暖的星光
我一直都相信 天上的星宿 它们在亿万年前散发 传递到我们身边的光芒 是温暖的
我应该是被很多人归为看不懂这类型的人 沉默寡言 又好像诸事看透 偶尔搞笑 不善言辞 可能看起来脾气还是有些古怪 在不经意间还觉得这个世界很温柔
长大了就该温柔 对全世界都温柔
我笃信余生遇到的人都温暖 余下的时光都安然
我会努力的生活 过好以后的每一天
我也越发喜欢干净纯粹的人生 我也会越来越好 成为那样的人
一个人的成长
大概最美好的样子就是
我已亭亭 无忧又无惧
要相信 无论当下发生什么
一切都会好起来的
那个穷尽一生都会对你温柔的人 就在世界的另一端 隔着茫茫人海 正朝你走来
