文/雅俗不共赏

今天是2018的最后一天了，有很多人都在发年度总结，那我也随便写写吧，说说自己最真实的感受，也算给自己一个圆满的交代了。

这一年还是挺快的，毫不夸张的说啊，这一年来我全凭一口气吊着。我不知道有没有人和我有一样的感觉，就是觉得当你处在一个厌恶的环境里的时候，到处都是错的，包括你自己，也不想在认识什么人了。我始终觉得在这个学校我是个彻头彻尾的错误…众多的狗血事件让我觉得努力永远比不上别人多在其他方面混圈子，我一直告诫自己不要去追随别人随便定的准则，也不要在意他人的眼光。想喝酒自己一个人喝，想跑步自己一个人去跑，想读课外书自己一个人去读。不要总是不甘心，也不要把自己累到不想说话。

无数次幻想过自己会以什么方式离开这个城市，离开这个地方，或许绝大多数人看来通过考研离开是非常体面的事情，确实也是如此，因为它能掌握你对知识的把握，能掌握你的复习进度，能掌握你在试卷上的书写，包括初试的一切是能掌握的。所以最多两次机会吧，如果你连这个都还做不好，那就赶紧死掉吧。

今天查了下期末成绩，没有一门是高分，虽然嘴上挂着无所谓，我其实挺受伤的。因为我放弃了太多太多，这些都是报应吧，有的人惋惜，有的人嘲笑。尤其是前几天在宿舍，我被室友开玩笑无厘头的调侃的时候，除了委屈，嘴上打着哈哈，我知道我更要争着一口气，是为了我自己，更是为了证明你这个垃圾地方配不上我。

也许选择走这条路，是以梦想为名而启航的，但对于自己来说，不仅仅只是为了拿来实现的，而是想通过这样一件事情来告诉自己，在远远的地方提醒自己，自己可以去非常努力，可以变成更好的人。虽然在这一年里，不快乐的时候远远比快乐的时候要多。但人生都是如此，要得到你必须要付出，要付出你还要学会坚持，如果你真的觉得很难，那你就放弃，但你放弃了就不要抱怨，因为人生就是这样子的，世界真的是平衡的，每个人都是通过自己的努力，去决定自己生活的样子。

这一年平均压力不算很大也不算很小，虽然有些时候常常一个人奔溃，然后又一个人在音乐中自愈，总之还算是在自己能承受的范围内，没有死的想法，包括之前做兼职的时候被不公平对待，都忍下来了。只要不触到自己的底线和原则和当着我的面说我的爱豆，还有非常非常在意的人，哪怕辱我轻我，我现在都无所谓的，因为我知道，自己不会因为某些不好的声音而去忘记自己的初心的。因为我知道有人是在一直支持着我，我不能让ta们失望啊。

当然了，有时候也没时间去想这些事情。可有时候这些心理就像魔鬼一样打扰我的心情，还好那口气始终陪着我，我最终也是在这口气的陪伴下一步步走下来。有时候想想你的初心，的确会汲取很大的力量，自己现在什么都能缺，唯一不能缺的是上进心和善良才华。

这一年来时间害怕也有，委屈也有，不甘也有。那时候才明白，原来，坚持了这么久的你，其实也没到嵩哥那种刀枪不入，万毒不侵的地步。身边很多朋友，都在拼命追寻更好的生活。考研，考公务员，考CPA.…那些更优秀的已经出国留学了....

彼此都在向阳而生啊，其实谁都不是那么开心，却都在坚持。

然而我更多的是渴望，渴望离开，渴望更大更好的世界。渴望压倒了一切。

曾经看过-篇文章,是一名女性成功人士写的几年下来打拼的感悟:她感叹刚毕业时候是如何跟朋友吃着泡面就着咸菜节约开支。最后却在深夜跑到大马路上一起喝酒- -起耍酒疯,拼命地证明自己还活着，拼命地想要以一己之力与这个世界对抗。释放完就是无边无际的工作，没白没黑的挣钱，她们也不知道，那个时候一帮女孩子哪里来的那股劲头。直到后来，她们住上了一个人一个房间的屋子，再也不用那么多人挤在一起，再也不用吃着泡面感叹人生不易了。

今天当自己敲下这些文字的时候，出神了许久，发现当初觉得，特别特别困难的时候，好像就是这么忍着忍着，拼着拼着就过来了。还真是那句当时不痛不痒现在却深刻明白的:“所有你认为难熬的日子，都会过去”。好像以前那些很坑爹的日子，在后来却成了你最骄傲的瞬间。

有些事情，当时觉得怎么都接受不了的，你还是硬着头皮选择忍受。

因为苦涩，所以难忘;因为难忘，所以值得。

这一年印象最深刻的还是，许多个夜晚独自一个人独自走在街上，头脑里比以往都丰富，身后却是一片荒凉…

因为经历过的太多，以至于所有人的话，只敢信一半，所有人的表情，只敢看一遍。所有过来人的经历都要重新经历一遍

直到现在，开始学会慢慢接受，接收现实，接受处在这个尴尬，不大不小的年纪可能会有的境况。

或许等到一切都过去的时候，岁月终将静美。

最庆幸的还是自己才二十出头，可以走最黑的路赶最晚地铁，公交，去最便宜的饭馆就只点一份菜，吃难吃，却能填饱肚子的饭。

2019想对自己说最想说的话：

      希望以后

      用最短的时间，去赢得最多人的尊重。

      用最快的速度，赶上父母和外公外婆奶奶老去的速度。

用最真诚的言语，去当面感谢那些帮助过自己的人。