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我的耳畔响起一阵熟悉的声音，"滴......滴......滴......滴"，眼皮有些重，我缓慢的睁开双眼，眼前是白色的天花板和金属输液架的一角。我下意识的抬了一下手，好像有什么牵绊着它。
我意识到现在躺在病床上。右手的留置针管里，有微凉的液体流入我的血管。左手大拇指上夹着夹子，手臂缠着的血压计袖带，每隔15分钟会充气一次，它们记录着我的血压和脉搏。我的胸前贴着电极片顺着导联线，通往耳畔那个滴滴作响的心电监护仪。在这个特殊的病房里没有病人家属，只看到一两个护士忙碌的身影。
ICU里，我刚接受了一次抢救，现在情况还算稳定。我在心里苦笑了一下，因为鼻子下面的供氧管影响我做任何明显的面部表情。我在医学院学习了11年，又在医院工作了两年，这里的环境我太熟悉了。可没想到有一天，躺在病床上接受救治的是我自己。
我有些恍惚，仿佛进入了时光隧道，时间片段在我的身边飞驰而过，我看到小时候的我坐在爸爸的肩膀上给他扎"小辫"; 看到我走出大学图书馆，捧着一摞厚厚的书心满意足的走在校园林荫道上; 看到我和同学们拍毕业照时灿烂的笑容和妈妈欣慰的脸;看到了我的婚礼，还有我和老公宝宝一起去旅行......一种幸福而又舒适的感觉笼罩着我的全身。
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耳边的滴滴声开始变得有些杂乱，我听到一阵轻快的脚步声，身边围着几个人，他们开始严谨而有条不紊地进行抢救工作。我走进一片迷雾，什么也看不见，什么也听不见......
不知过了多久，我又重新能看见了！感觉自己的身体越来越轻，很快就飘到了天花板。我俯视着这个房间，却发现还有一个我躺在病床上，那是我的身体。我的一生就这样结束了吗？
刚才的幸福感过后，内心有一丝丝的纠结和忧郁。我还有很多事情想做而没有做，现在我要去哪里？我还能做些什么？内心开始挣扎。
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耳边响起卡农的音乐声，我挣扎着睁开眼睛。我又一次的躺在床上，这次身体上没有任何牵绊，只是左手压在心脏的位置，胸前感觉很闷。
原来是一场梦！居然如此的清晰和真实！我心里有一丝庆幸，还好只是梦。可是我的思绪还停留在刚才的梦中。闹钟叫醒我的前一刻，我心里那种遗憾和不甘的感觉，多么熟悉。
每当我有新的愿望和想法的时候，都会经历一个无限循环，要改变一一列计划一一去行动一一懈怠一一停滞一一沮丧自责......对，就是这种感觉，我在梦中出现的感觉。
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打开手机，第一个看的还是剽悍晨读，加入猫叔的小灶群以来，这已经成为我的习惯，但是，也只是看看而已。今天剽悍晨读的内容很应景，就是讲关于改变的。
像是受了某种刺激，我再一次萌生要改变的想法，虽然已经不知道是多少次下决心了，但我仍然想用书中的方法试一试。不要再像鸵鸟一样过自欺欺人的生活，让未来的我少一些遗憾和自责。
就像晨读中《瞬变》这本书说的那样，我的身体内有两个小人，理性的我和感性的我，他们在互相拉扯。理性小人说"我要改变，不想再浑浑噩噩啦！"可没过多久，感性小人的话更多:"最近工作太忙，先休息休息，今天就不做了。" "这个月有讲课任务，别的都先放一放吧。" "我也想坚持呀，可最近没人带孩子呀，我有什么办法！"
理性小人还想辩解和挣扎，无奈他自己的想法太多了，又没有明确的步骤去实施，而且先实现哪个想法他还纠结呢。书中说，这是一个经典的心理模型"大象和骑象人"。以前一直以为纠结是我们双子座的专属呢，原来不是呀！
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分析完原因后，我开始对理性小人提出要求，让他一定要坚持立场，并且明确告诉他这阶段需要做什么。这阶段我准备参加小灶营的活动，开始写晨读感悟，争取每天都写。要知道在这之前的几个月我一篇都没有写过。
每阶段只制定一个目标计划，如果计划太多，任务太重的话，容易前功尽弃。
为了实现这个目标，我尽量减少其他不必要的活动。除了完成好日常工作，照顾好家庭，其他的一切娱乐活动都要给这个目标让步。我记得在TED听过一个关于时间的演讲，凡是因为忙碌而做不到的事情，通常在你的内心深处都认为它并不重要。
我还要在小灶群里寻找榜样，小灶群有很多小伙伴从一开始就坚持写晨读感悟，参加每日话题，并且在群里热心帮助别的群友。每当我不想坚持的时候，就看看他们的表现，及时的督促自己。
我还安慰我的感性小人，虽然之前的我一直裹步不前，但至少我在几个月前就报名参加小灶群了，说明我很早就迈出了第一步。鼓励他不要产生太多的负面想法，多支持理性小人。
这就是我的故事，未完待续......
改变从这里开始
