甲午年，腊月二十，上海。
在写这篇文章前，我写了一篇满满的负能量文章。但是人生已经那么不容易了，何必在加重自己的心理负担。
我，来上海半年多了，一周六天班，临近新年的这两个月的周日我应该都是宅死在宿舍的吧。对不起，我来上海前，曾躺在床上幻想，我每天六七点起床，会在各个家附近的弄堂里溜达，会在豆浆油条店那吃个早餐，拍一堆小清新的照片，分享到朋友圈，好对得起自己“文艺女青年”的外号。我甚至幻想到，也许，我能在上海的某个街头偶遇韩寒、猫力。但是，我没有。上海是一个有历史的老城市。我在繁华的市中心工作，我在文化保存得很好的地方工作居住着。但我没有对得起这一切，我每天应付着各种工作上的问题，人际上的问题。噢，对不起，我把自己用非常高大上的词汇描述了。其实我是没能力应付工作上的一切，一直靠朋友，拖着团队的后腿。其实我除了他们，我这半年来也没有认识多少工作外的人。
我在干什么？没有文字记录的我，只能说，我在虚度。我记得刚来到上海的那一个晚上，我坐在酒店大堂，门外的洒水车开过，两个洒水工坐在车顶悠闲地给马路两边的法国梧桐浇水，而洒水车播放的音乐是我熟悉的，在广东买糯米糍或者中秋的电子灯笼，你都会听到的那种音乐。当时我觉得这一切都非常不可思议，美好。我来到了韩寒与郭敬明的城市耶！甚至有朋友还和我说：我感觉你相当于出国了。
是的，大城市的一切，和我的城市不一样。
可是，偶尔，我还是孤独的。
孤独来自自己对自己的要求，孤独来自自己的迷茫。
我不知道为什么，自己没有持之以恒的一件事情，做事没有毅力，不仔细。
我看到曾经公司的一个同事，他在订阅号里提到他的团队伙伴，一个连自己家有几块多余砖头都会用EXCEL表格记录的人。虽然，我与他从未谋面。但是我从文字里，由衷地佩服这个人。
我在订阅号里，看到一个留学生的日记，竟然记录了两年自己的作息时间。
可能有人会觉得我提及的这两个人的行为兴许是多余的，可是，我感觉到了这两个人，是有计划，细心的人。他们一定会在他们的行业里有巨大的造诣。以前，我觉得，有天赋有什么用，要后天努力。因为自己在画画方面没有天赋，我就很努力。我是进步了，超过了一些同学。可是我还是没有很厉害，考上自己想要的中国美院。甚至，其实我画画很烂，与画室的很多人比起来。
大学，我加入了辩论的，很可笑的是，我不是以能力留下的。我是因为态度，师兄师姐们对我的努力一致是很认可的。是，我很努力，可是结果是我不能上场打比赛不能做队长，只能做幕后。也许，这个世界上绝大部分的人，都是像我一样的。
可是努力了，不能做到我想要的，那么努力的意义是？是，我现在有点结果论了。我以前认为，不求结果，只求过程，过程也很美好啊。那也只是一段美好的回忆罢了，自我安慰的回忆。
24岁以前，我做过很多事情，我一直很努力。可是24岁以后的今天，我开始思忖。是我不够努力，不够毅力，不够恒心。画不下画的时候，我就放任自己，今天很累了，画画需要感觉。我需要放松，我很努力了。设计的时候，现在没有灵感，有灵感再做。学习的时候，今天好累，不想看书。
大学做毕业设计的时候，我在拉萨尼泊尔大使馆门口认识了一个朋友艾利。他大我三岁，没有工作，在读雅思准备出国。在尼泊尔摇摇晃晃的大巴上，我问他：为什么你不工作？当时他笑了笑说，毕业几年了，有的同学事业有成了，对比自己，也会迷茫自己值不值得。当时的他，没有继续说下去，也许他自己也没有答案。
最近他回国，烦躁没有目标，说白了就是工作生活还浑浑噩噩的我，需要鸡汤，需要方向的我问他：你为什么有毅力坚持啊？现在的他在波士顿，研究生。要怎么样做才能向他一样有毅力。他笑着说，曾经有一次，在自己的大学上完课就转几次车去另外一个大学的车上，他因为没有时间吃晚餐（长期）就在车上吃盒饭，下车吐得一干二净。他觉得很难受，可是吐完又去上课了。看不下书，浮躁过后看进了，慢慢就会好。
虽然说，他还是没有正面回答我的问题，但是我知道问题的所在了。那些之所以能把事情做成的人，就是一定要把这件事做好。如果想出国，结果一定要是出国了。而不是像我，我想上美院，上不了告诉自己，其实我很努力了。很快就忘了这件事情，又投入到另外一件事情，以我很努力了为安慰结束。
在简书上看到很多人的经历，大多数都是很苛刻要求自己的，睡眠少，很少松懈自己。
因为我们总有借口，总有退路，所以什么都是我努力了，足够了。
24岁的我，还在懊悔自己当初不够努力，没有上美院所以导致没有一个好的环境机会学习，毕业后没有去到好的公司，没有够好的环境让自己变得很牛逼。
但是，我也曾有过很多很多机会。
我和年级上专业很牛逼的人去北京画室学习，大学接触NOKIA创意总监，曾可以好好的做作品，曾经在TX实习。但是结局都不好，任何一个机会都没有紧抓。我还能这么乐观的或者是因为我的朋友一直觉得我很努力，包括我自己也是这么认为的。
而今天，我意思到一个很可怕的事情，就是，刷朋友圈居然是我唯一持之以恒的事情。我开始像一个大妈一样，看到谁成功了，就羡慕谁，拍一下大腿，艾玛我怎么没有成为他那样的人，一定是他周遭的环境太好，他稍微努力一下就不得了。
我只想说，我应该不是第一个这样看待事情的人吧。总把失败归咎于环境，而我现在真心累了。不想再骗自己了。。。
我不想再对自己满意了，我已经不小了，我不想每天给自己借口——我很努力了。
（好吧，说了那么多，房间好乱。。。）
