拖延是一种病

拖延是一种坏习惯,更是一种心理的疾病。

周四晚上,教育股发通知截止周五下午5点前必须完成本学期的转学工作。

收到这个通知,我当时在家,想到还有3个学生转学申请,有一些焦虑,因为不仅是自己网上的操作,还有对方学校的联络与配合,以及局里领导的协调完成。

晚上,梦中又回到了那座破旧不堪的大楼上,摇摇晃晃的楼梯,每走一步就有一个洞,害怕掉入洞中,我一走一跳,艰难地行走着。

周五一起床,我立刻奔向学校,网上操作,联系兄弟学校,一个多小时基本搞定。

一场虚惊,一场本不应有的噩梦,一段长时间的担忧。

只是因为一直有着响亮的借口,我忙着上课,忙着管孩子,忙着省检查,忙着中考的工作准备。正是有这些理由可以给自己开脱,才有之后的波澜。

其实,一切都是借口,一切都是给自己舒服的理由。

不知从何时起,我开始了拖延的坏习惯,并一直被它困扰着。

事实上,每天都有一些事要处理,但并不是每天都太忙碌而没有时间做完一天本应该完成的事,总是在找借口拖着做,明天做吧,后天做吧,一直拖到截止的最后期限。

在拖延做事的日子里,我并没有获得轻松的感觉,其实心里一直在纠结这件事,反而加重了生活的负担。在最后突击完成的时间中,手忙脚乱,提心吊胆,又会忙中出错,效率低下,生活也陷入了混乱之中。

回想之前,拖延的坏习惯就一直存在于我的生活之中,细细想想,它的影子越来越清晰。

因为拖延,大学中耽误了自己兴趣的发展,一直想将英语口语训练纯熟,却一直想着时间还很长,但直到离开校园的时候,去过英语角的次数一直保持在个位数。

因为拖延,这么些年一直懒得思考,不想动笔,一直期待有灵感的时刻,那个文学梦也一直只是一个伟大的梦想,直到现在,我也只是在丰喜工作时写过两篇文章发表在厂报。

因为拖延,打球后摔伤了的腿,当时幻想不太疼痛就不去医院了,错过了治愈的良机,以致现在依旧留有旧伤,在阴冷潮湿的天气里,那里就会隐隐作痛。

因为拖延,生命中留下了很多的遗憾,也伴有无尽的悔恨。

必须直面拖延的坏习惯了,必须正视不堪的生活了。

首先,拖延是自己的一种逃避,逃避做事时即将面对的挫折与困难,逃避自己无法控制的局面,因为害怕困难,所以将事情一直推后,推到遥遥不可知的明天,将自己也推到忧虑与折磨之中。

其次,拖延是自己的一种恐惧,恐惧未来,恐惧不可预知的事情,恐惧出现困难甚至失败后,不敢面对失败,因为恐惧,一直拖延,将自己放在暂时的心理舒适期中,得过且过,时刻忧心,渐渐陷入到焦虑的泥淖中,越陷越深。

最后,拖延是一种不自信的表现,因为不敢面对现实,不敢直面未来,不敢正视一些即将到来的结果,更重要的是,不敢面对自己的心理期望或是说苛求。

我明白了,拖延的原因在于心理的问题与看待世界的态度。

拖延这个疾病源自于少年时期,经历了一段有些无奈、无助的时光,不敢表达自己的心声,抱着熬过去的态度过去之后,它像真菌一样生存于生命中,留在血肉里,难以去除,但必须祛除了。

在这个世界上,失败是生命中的常态,成功反而是件偶然的事情,成功的人们有太多的幸运最终才敲开了成功的大门。

得之,我幸;矢之,我命。

我本就赤条条地来到这个世界,也终将两手空空地离开,何必如此畏惧失败,何必如此负重前行,多一些淡然,多一些洒脱,岂不更好。

世间万事的好坏成败在于天时地利人和,三者缺一不可,吾如渺小之蝼蚁,岂可撼动大树。

尽人事,听天命,如此而已。

当我们能真正地面对自己,与内心的自己达成和解,不再让他躲在漆黑的角落里受委屈,面对那个默默流泪的孩子,我们可以递给他一块纸巾,可以给他一个真诚的拥抱,我们就做到了真正地勇敢,我们也就无所畏惧。

我已慢慢学会了自我疗伤,那些病也会慢慢痊愈。

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