真爱的四个条件：

1、无条件；

2；有界限；

3、恰当的物质体现；

4、充分的精神滋养。

在孩子教育上，如何真正做到无条件与有界限，是很多父母困惑的事情。

真爱的首要条件的“无条件接纳”，值得细细品读。当我们说到无条件接纳的时候，很多人会有疑问，难道就不管孩子么？

有一个爸爸问我：“你们总说无条件接纳，无条件接纳，那孩子杀人放火你们也接纳？”还有家长说：“我确实相信你们爱孩子，但是这样会不会让孩子在娇纵的路上越走越远？”还有人问：“光说接纳接纳，能解决问题么？”

我想，这需要好好讲一讲我所理解的无条件接纳了。

无条件接纳的基础是在无条件接纳的基础上无条件的信任孩子。比如说，当你的孩子说：“我要去杀人，我要拿刀去欺负别人”。

如果你不信任你的孩子，你的第一反应是，这么小的孩子就敢说杀人，就这长大了还得了，这个“长大了还得了”就成了你预设的一个结果，为了这个结果不去实现，你就要做出一点努力比如打孩子一顿让他知道错了。

而如果你信任孩子呢，你的第一反应是，这个孩子怎么了，发生什么事让他这样愤怒？而这就得由我们去了解孩子愤怒背后的原因了，这时我们会看到孩子经受了什么才会变得如此暴躁。

所以接纳并不代表：就让孩子去做杀人放火的事，以及想做就做。

接纳不是溺爱也不是纵容孩子去无下限的做某些事情

再举一个例子一个孩子说：“我不想上幼儿园，XX欺负我”。不信任的反应是“怎么这么懦弱，长大也会被人看不起”“这个XX为什么总是欺负我家孩子”“我应该做点什么，我一定要做点什么去帮助孩子”。总之，不相信这是一个过程，也不相信孩子可以走出这个过程。信任的反应是“妈妈在这里陪着你，妈妈抱抱你吧。

”“妈妈也很想陪着你，今天我们得去幼儿园，但是妈妈愿意听你说。”接纳不表示：那今天就别去幼儿园了。不信任的前提下，我们的反应是背离孩子的需要的，我们成人心中的担心还有幻想，转移走了我们的注意力。而信任的前提下，我们的反应是去感受孩子的需要。所以说信任是基础。如果你根本不信任你的孩子，就别提什么接纳了。（对待家人和朋友的时候也要做到“接纳”）

无条件接纳的本质是看到该行为背后的原因或情绪，这对任何人都适用。

如果一个孩子不停的哭闹，你知道，他是困了，那么你会更有耐心一些。也就说，如果孩子行为背后的原因你是知道的，那么在和孩子共情这一块，我们就可以做的更接纳一些。但是很多时候，孩子行为背后的原因不是那么容易就看到了。所以这个通道有时候不是那么清淅，这就需要回到信任这个基础上。

相信孩子是善的，相信孩子的未来的路是孩子要走的，无论艰辛与否风景独好。如果信任这个基础劳靠，那么通道自然展开，一但不信任，父母就迷失在自己的担心与幻想中，通道也就消失了。

无条件接纳的是什么无条件接纳的是情绪和行为背后的原因，而不是行为本身。有一个姥姥问我：“孩子就非要尿在床上，我拿盆接了一半，还非要让我倒回到床上，不倒就哭，这给我气的啊，您说说这该怎办？”我：“如果是我，我就先把盆里接着的倒到马桶里。

”姥姥：“那他哭啊，他不干啊。”我：“那就让他哭，让他不干啊。”姥姥：“……”

还有一个爸爸说：“晚上睡的晚早上起不来，怎么办啊？”我：“早点上床睡觉。”爸爸：“她玩不够就是不回家啊！”我：“你坚持让她回呢。”爸爸：“她就是不回啊！”

有一位妈妈说：“我已经告诉他不许打我了，可是他还打。”我：“他打你的时候，你握住他的手，把他抱在怀里，让他不能再打你。”妈妈：“我已经弄不住他了。”我：“如果想要弄的住就能弄住，他才5岁40斤你就弄不住了，要是再大呢？”

妈妈：“我是觉得他肯定还是有情绪，还是得找地方发出来。”我：“让他在你怀里哭，挣扎，就发出来了。”妈妈：……

这样的案例挺多的，拿孩子没有办法，父母没有权威，这与无条件接纳一点关系都没有。千万不要说“我接纳孩子所以就得由着他去”，那是顺从，是娇惯，而且你还不享受这种顺从。

因为谁也不喜欢自己无能为力，无可奈何。

往往会让父母积赞下情绪，这个地方忍了，在别的事情上发作起来。

当孩子觉得父母拿自己没办法的时候，表面上看起来好像是感觉自己有力量，比大人厉害，实际在内心深处没有安全感。

父母在孩子的心中是天，是地，无所不能，我爸爸什么都不怕，我妈妈什么事都难不倒，这样孩子就有安全感。

可是这天这地表现的如此无可奈何，如何让孩子从心里觉得可以遮风挡雨。

试想，你还没有我厉害，我做不到的事你能做到？我害怕的事你不怕？

孩子想要找到安全感，会更多的试探父母的界限，会给父母更多无可奈何的机会。我们接纳孩子的行为是指——不因为这个行为就否定，评判孩子。但是绝不是任由孩子的行为去发展。

先接纳情绪及已经发生的，再解决问题。

当我们接纳孩子的情绪和已经发生的行为，这让孩子放松下来。然后我们一起善后，这是对孩子的尊重。不需要说教，孩子知道自己的行为并不正确。

当因为一时气愤做了自己也知道不正确的事的时候，有机会去改正是让人感到希望的。没有发生的那部分行为，才需要我们干预。

比如尿到床上那部分，我们不评价，但是我要把床单换下来，如果孩子不让换，这个不让换的行为就需要干预，把孩子抱下来，然后换床单，如果他哭闹，那么就陪着他，哭闹的过程是很好的宣泄。

所有的方法，都只是方法。

而且没有一种方法是无懈可击的，没有一种方法是完全经的住推敲的。如果仅仅是去照搬方法，那么可能会在短时间内就有效果。但是并不能杜绝这样的行为。

真的有帮助的，是做为成人深刻的去理解孩子行为背后的原因，看到他的需要。

无条件接纳，是一条自我修行的路无条件接纳，不仅是对孩子，也是对身边的人。有一次，因为一点事，我很生气。我家先生说，“这就不值得生气”，我当时火大了，你凭什么说不值得啊，我就是生气就是生气了。

还有一次，我先生说，“这有什么可怕的”，我当时特别伤心，我简直觉得他不爱我了，他否定我的感受，不愿意保护我。

成人与成人之间的相处，还比较势均力敌，你凭什么说我不能生气？你从凭什么说不值得？

还可以叫个板，聊一聊。而孩子呢？

我听到一个爸爸这样和女儿说，“爸爸不是不让你哭，但是你有事的时候哭，没事就不要哭，没事也哭就不像话了”。我心想，“你没事能哭出来么？”孩子只能忍着不哭。

还有一个妈妈说，“值得的哭，不值得的事不要哭！”天呐，这个值得是谁的标准？大人的？

还是孩子的？还有家长说，“都快四岁了，也该懂事了，睡醒了还得找她妈，看不到她妈就吭叽。”多大的孩子就应该不找妈妈了？

孩子们连和我们争论的机会都没有，因为我们高高在上，我们的人生经验比孩子多，我们不自觉的就把自己理解的人生讲给孩子听，自以为正确。

我们用这些道理来否定孩子的感受，孩子的需要，然后指责他们的行为。

事实上呢，每个人的内心都渴望别人的理解，都渴望得到别人的支持和允许。孩子的存在，晶莹剔透, 帮助我们看到，被我们压抑的需要和渴望。

看到需要，认可需要，别人的，自己的。所以无条件接纳的路，其实是一条自我成长的路。

所以说，我让你做你想干的事情，不一定是我接纳你，我不让你干一些事情，不代表我不接纳你。

接纳是接受和理解，无条件的接纳就是不按某一种要求和条件去接受和理解一个人。

平日里孩子的行为肯定有其不恰当的地方，但他的情绪、动机、做得好的地方，身为家长的我们需要首先去察觉，看到、以及肯定和接纳，只有在具备了这个基础，才能再与孩子一起探讨如何做得更好。

只有在肯定与接纳的前提下，孩子内心才是打开的，家长的建议和引导，才可能成为孩子成长的引领者，若是我们一味的否定、批评与指责孩子做得很差劲，这只会让孩子积攒着负面情绪，不情不愿地去做，或者直接情绪爆发与家长对抗。