这篇文章，思来想去，还是要写。哪怕这意味着自己又要亲历一遍那种切肤之痛。

起因很简单，代表学校去集团赛课，成绩很不理想，没能入围。磨课过程是相当辛苦的，连续十来天没日没夜地加班，修改教案、课件，一次又一次调整（有两次是大改），一次又一次试教，其中的辛苦与煎熬，只有亲历过的人才懂。

上个周末，秋高气爽，我在学校呆了整整两天。整个朋友圈都在出游、晒娃，只有我在改教案、做课件、无生试教……连续十天加班到很晚，回去时孩子们都睡了。

弟弟半夜迷迷糊糊摸到我，都会从他的小被子钻进我的被子里，紧紧地抱住不放。

我是毫无怨言的，因为我清楚这都是成长的必经之路。

但，当领导把这看成一件事关学校声誉、非突围不可的大事，且对设计几乎一言堂，而不考虑授课者风格，只一味强调要接受新事物，等等等等时，我的心思渐渐凝重起来。

课，越上越不在状态。心，越来越充满焦虑。

好多次忍不住哭了。在一个人开车时，食堂碰见好友安慰时，在又一次被区教研员否定，需要大改而离上课只有一天时，在试教依然找不到感觉时，我压力大到崩溃……

放不开，完全不是我平时的课堂状态。办公室一个年轻小妹子临时上台，都比我上得好，而我，做不到！……

果然，上课时我过于紧张，前5分钟连话筒都没拿。我的紧张影响了学生，课堂氛围没起来。好好的设计，就这样，被我，上砸了，最后一名！

当时，天真的我只觉得除了对不起学校，对不起研课团队的小伙伴，剩下的全是解放了的开心。

毕竟，我真的，全力以赴了。

没想到行政团队却掀起了狂风巨澜。

当天回校后就在校长室开复盘会，回去写心得，第二天在研课群里讨论。第三天，连开两场专题会。

第一场是全体语文老师到会，参赛老师、研课伙伴、听课学习的老师都一一发言，谈感受。因为校长有事没能到会，下班后继续喊在职+在校3年及以上临聘语文老师开会。

然后，这就是我噩梦的开始。接近四个小时。

口口声声说不是反思会，不追究任何老师，却一遍遍把矛头指向我。仿佛我就是学校的千古罪人，我让学校名声遭受重创，我牵连了全校的老师，我造成的坏影响会牵连学校很多年……

我知道会被骂，我也做好了心理准备，骂就骂吧，毕竟自己确实让领导失望了……

但，我没想到会被骂得如此没有尊严。

于是，我没骨气地哭了，一大把年纪，眼泪鼻涕止不住地流……

她却不放过，好好讨论着接下来的语文教研，却一次次问我，让我发言，说不知道我为什么要哭……

此时，敲下这些文字，我的情绪已经平稳了，因为今天听了好几本樊登讲书，下午看了很久于永正老师的《教海漫谈》。

而昨天，一直到晚上十点多开车到家楼下，我的眼泪都不受控制地流，手脚发麻，脑中混沌一片……同事打来电话安慰我，我说不出话，只能任眼泪汹涌而下。

我看过的书，听过的课，当时都无法让我保有哪怕一丝尊严。

今天情绪依然很低落，难得的周末，我却提不起任何兴致做事情。看着镜子里仿佛苍老了5岁的自己，我感觉很凄然。

陪娃心不在焉。洗衣晾衣收拾家里时，我都带着耳机，听樊老师讲《人生只有一件事》，讲《反时间管理》，讲《情绪救急》，讲《思辨与立场》……

有时并没听他讲什么，因为思绪一会儿就飘了。

只是这个熟悉的男中音会提醒我，要自我调节，要积蓄智慧应对接下来的生活，尤其是周一。

一有空，我就练字，或者看《教育漫谈》，尤其受后者影响，情绪一点点好转起来。

看于老师四五十年前的教育智慧，我深受触动。反思自己的教育日常，真的非常不够。

再看此次赛课事件，我内心坦然了很多。自己确实做得很不够，那就多读书，向大师学习，让自己变得更强大吧。

至于其他，尤其是领导的做法、看法，同事的眼神、议论，都随他去吧。

水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。