刚才手机因为静音母亲微信电话了我半小时没找到人，可把老人家急坏了……罪过罪过
应该是讲父亲的lala
父亲是个平和，善良，有时又小有幽默又有着洒脱性子的人，每次出门在外，无论上学，工作，父亲都会送我上车，还会问我是否需要买些我爱吃的糖炒板栗带上。每次也会叮嘱万千，但我丝毫都没往心里去，因为路途并不遥远也不临近。行李也不很重，再加上我早已习惯了一个人去乘车，安全意识也很强，这些对我来说根本算不了什么。我在家排行最小其实是一家人的掌上明珠，可有时我却把自己定位是家中的男孩子，尤其是当一些事情男孩做起来更方便时。不知道是不是这些年我长大了，每次父亲和我单独时，话题越来越少，感觉父亲没那么活泼了，当然也许是因为我也会避开一些话题的缘故。总会隐约看到父亲有几分苍老，一名莫名的心痛一浪高过一浪的袭来，有时好担心父亲因为长久看不到我的成绩而失落失衡。
父亲那单薄的背影不断在我脑海中放大放大，我可能永远无法忘记在人群拼命奔跑的父亲样子。但每次离别，我没有感动的流泪，只是强忍着内心的不舍，装出大大咧咧不让父亲担心的模样告别。即便再伤心，也会嘻嘻哈哈地掩饰，然后会在一个孤独的角落任由泪水滑落，虽然我和父亲有很多交流，但那些细腻的情感我从不向父亲谈起，更不会在外表有任何表露。
想起父亲生病的那年我还在上大学，课程其实也不是很满。父亲由最初在安庆就医不果转至合肥的医院，那时的我不成熟只顾自己去学校，母亲一个人跑前跑后照顾着全家人。在父亲最需要人手照顾的时候，我就应该陪着，还跑那么远去工作去学习做什么。印象中就是在医院看着父亲那双颤抖的手和消瘦的身躯躺在病床上，我狠命咬住嘴唇克制情绪有些失控的自己，痛的让泪水模糊双眼，离开了医院。看着车在离家的地方一点点远去，想想父母为自己的操劳，感慨可怜天下父母亲。
没有这样痛彻心扉的流过泪，好久了，没有什么触动过我的情感，也不知是自己坚强惯了，还是麻木了，从来都是独自一个人，早已独立惯了，独立的判断，思考，选择，接受，即使在最困难的时候，也是独自扛着去调整，最多也是在夜深人静的时候默默的任由少许的眼泪沾湿枕边，但在第二天一切又归于平静。这么多年一直支撑我努力的无非就是母亲的莫大期望和父亲默默的支持。没有人看到我的伤感，更没有人会体会我在面临困难时进行自我调节所做的抗争。希望他们健健康康，平平安安，希望看到梦想都开花的那天。
其实，因为很久没有写作，觉得自己水平越发不够了，当作练练笔吧……
