(本篇写于1996年的11月，那段自卑到尘埃里，喜欢一个人躲到房间写东西，而所有文章都一个德行，就是伤感，自闭。
本片就是其中之一篇，想要一个人沉落到海底的节奏。可能写的不怎么样，但是很多年，我还是舍不得丢了它。这是那个时段的自己，也是那个时段的独具一格的自己。或许，从今后，再没那个时候的自己了。)
我喜欢一个人的角落，一个人思落，一个人沉溺，一个阴暗的角落，会给予我弥足的安全感。
我不会重重的呼吸，我并不想引人注意，以为我是在呼吁。这其实是有一个人教我的。
曾今，我喜欢落泪，因为我总在伤感里思想，总在伤感中求得更加的感伤，我喜欢酝酿在其中，呵呵，其实也别有一番风味。
可是就这样，我只顾着自己的心恋和沉醉，轻待了旁人。有人亲自跑到我家，又请着我到了他的家里，足刻深谈：
你知道我为什么把你请到我家里来谈话吗？
我说：
知道。
他不理解的问道：
你知道？你知道为什么总喜欢用你的方式来感染别人。
很安静的，我没有回答。
他看着我，像是在观察我什么，也许是在寻找我为什么知道的答案。他又说：
以你的独特，是没有这种掉眼泪的权利的，你的一滴眼泪，伤过别人多少颗心。
此时，我却想着呼吁：
呼吁，我的眼泪并不是所求人的同情，这是人心情的释放，为何也要剥夺！
他一席话，更另我大哭。他说，哭好了，回家，今后不许再哭。好难让我承载。
回家了，我坦然自若，平常的待之。可是谁都能猜，有点东西。
夜晚，很安静，也好冷，因为这确实是在冬天。我卷缩着躲在一个人的被窝里，才有一点点的暖活，才能释放那么一点点的权利，我更不想呼吁了。
其实我能理解，他的意思，我也已照着做了，也成了习惯。
心里想着释放时，打开电脑，网友的好奇和判断，让我确信我的选择成了正确。
他说，谁都在坚强着。
我说，你如何得知？
他说，表面。
我狂晕，但也确信。我说，是的，为了纯粹的心情，为了纯粹的脸面，为了活的比我好，你无奈的拼搏着，也无奈地装着坚强。
他笑了，说：原来你一直在伪装。
一年前，有了自己的电脑，我欣喜，我的心思，不再沉默。其实我想错了，我依然是我，因为这是我的特格。
还是喜欢一个人哭，一个人流眼泪，一个人躲在阴暗地角落，一个人思落，一个人沉溺。
夜以慢慢降临，安静，我敲下这段字，习惯的沉默，我不需感叹，不在人前感叹，我对自己说，别感叹，只为你一个人，惊扰了别人，一个人的安全感。
