最近在看一本超级棒的书，不容易吸收，但值得慢慢消化—《亲密关系》，它是张德芬老师看了两遍的书，她说她还会看很多遍，我觉得这书我也会多看几遍，因为它是工具书，很实用，很有用。
它的主旨是：你在原声家庭的童年旧伤一直都在潜意识里伴随着你，特别是与亲密爱人的相处上，更是体现得淋漓尽致，大部分的争吵，都是你的旧伤在复发，你在潜意识地抵抗儿时受到的伤害。
读了这书，分析我和彭队友，更了解了我自己，也更了解了我的亲密队友。
案例一
婆婆朋友约她带上家里两小孩去她家做客，婆婆要求我带着孩子去参加，一开始被我拒绝了，彭队友后来又和我提起这事，他觉得要给婆婆面子，我勉为其难答应了彭队友，但是在最后一刻，我又反悔了，我就是很不想去，婆婆很生气，彭队友虽然站我这边觉得我们互相不认识去了不是很方便。最后结局是：进了房间，彭队友就表示不理解我，去又会怎样，多交一个朋友，不好吗？但我坦然，这孩子的妈妈我见过一面，印象中对我不是特别热情所以我担心我会有到场尴尬的可能，我受不了别人的冷淡，尽管一点点可能性的存在我都不愿意去试。彭先生很不理解，我自己开始剖析我自己，正好这段时间看《亲密关系》，我开始去我的童年里去找根源，让我想到了一件事，我一明白就开始潸然泪下哽咽道：跟我小时候发生的事情有关……彭队友吓到了抱着我并追问我说“怎么了，什么事？”我开始描述我小时候受的伤。我那时在县城读高中，父母为了省点车费，帮我们安排坐熟人开往深圳的大巴车上县城，有谁知道，我们经历什么，在我最敏感的年龄被冷淡被呵斥，我当时多么地不想坐这车，偶尔例外坐花钱的小面包车去学校，那可是相当的兴开心的。可是我一坐就是三年，我是个懂事的孩子，知道帮着家里省钱（所以我一直不要求我的孩子要懂事）当时我独自坐了一年，后来有哥有妹的陪伴，心里好了一点，但就这事，对我们三都是一个自尊的伤害，我们时不时会提起它。（或许也因为它，我们三兄妹的心灵距离更近）我和彭队友坦白后，彭队友抱我抱得更紧。我继续说，如果接触的人会让我重温小时的那种感觉，我就会放弃交往。所以我一直都会潜意识地选择明确是喜欢我的人做我的朋友。这样的交流，不仅让我剖析了我自己，也更让彭队友懂得我，互相懂得，不就是亲密关系中最重要的么？
案例二
出去外面度假，帮优优洗澡不顺利，我抱怨了一下彭队友，彭队友大发脾气。至于嘛？彭队友什么都好，就是容不得我埋怨他一点点，其实我是很少埋怨他的，但只要一点点，他就大发脾气，我常因这个很讨厌他，觉得他太大男人主义、太没自信所以才容不得我的抱怨。我试着用《亲密关系》里的观点看他，如今，我清楚了，我明明白白地知道了，我的埋怨也是掀开了他的旧伤，我婆婆也就是彭队友的妈妈，是非常爱抱怨的人，任何的事情，她都不愿从自身找问题，比如去海边玩，彭队友递上防晒霜给婆婆涂，因不小心涂到眼睛产生不舒服而抱怨责怪彭队友给了她防晒霜。我没有诋毁我婆婆，她可恨但也可怜，我知道她的根源在哪，但我也没有能力也不想去处理，我目前的能力只能把能量给我最爱的人。婆婆的爱抱怨泛抱怨是彭队友的旧伤，可能他不知道仅在他潜意识里，他表现出对我的抱怨的零容忍，就是旧伤再痛，在婆婆身上无法反抗就到了我这。我懂得了你，会更珍惜爱护你。亲爱的队友。
婚姻里，我认为重要的是互相懂得，互相呵护对方。至于如何疗愈自己和对方的旧伤，书还没看完，还在学习的路上……最后，我想我会明白婚姻里，最重要的该是对自己负责，对自己的问题负责，对自己的旧伤负责，而非伤害亲密爱人。
