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        中午刚睡醒来，手下意识的在衣服下找到了手机，和往常一样，我先是打开了抖音，看上面有没有人给我点赞评论，答案是没有，因为我上面发的都是自己的随想录及变幻无常的心情，或许是没有人能够读懂我的“心情”吧。我就退了出来，接着又打开了微信，看见姐姐给我发图片了，我猜测她发的肯定是她和母亲的聊天记录，果不其然两张都是她和妈妈的聊天记录。我先是打开了第一张，本来模糊的眼被第一行母亲的一句:光是难过  看的我一下子清醒了好多，我脑子里第一反应就是她和父亲吵架了，因为从小有过这样的阴影，脑子里已经种下了这个梗，所以才会这样想，但我仔细一想，或许是外公病情严重了吧，因为我外公在上个月被查出来胰腺癌，而外公就我妈妈一个女儿，有三个儿子，所以最近妈妈情绪也不是很好，经常哭。

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        看了她们的聊天记录，我心里对父亲仅有的那一点爱早已荡然无存，脑子里、心里全是满满的恨，恨他为何如此对母亲，恨他对他的岳父为何如此无情，恨他为什么把钱看的如此重要，恨他为什么从我记事起对我妈、对外公他们一家就存有鄙视感，恨他的小人之心，恨他的……

        我记得可能五六年前吧，爸爸弟兄三个和两个姑姑在给爷爷奶奶做老衣（就是人去世后要穿的衣服），妈妈和几个婶婶作为儿媳，当然也不能闲着，都在一起做。当时的老衣钱都是爸爸姊妹五个一起掏的。可后来到我外公这做老衣的时候，我爸一分钱都没掏，虽然妈妈每年都在地里辛苦劳作着，可是地里得收成都没在她手里，全在我爸手里。我记得那天早上，妈妈一早收拾好了，和三个舅妈约好了要去县城给外爷爷扯布做衣裳，就等爸爸给钱了，可爸爸当时说他没钱，让妈去借，我当时就心想这是个人渣这不是个人，这么让人寒心得话你是咋说出口的，居然还说的那么理直气壮，别说妈妈，我都被气疯了，可想而知，母亲当时有多寒心难过了，可她没哭，最后她没拿到一分钱走了。最后妈妈告诉我们，爸爸做人太私心了，给自己的爸妈多少都舍得，给我爸妈都不行，她说她心伤透了，她说她去逛街没钱的时候，她就只看看。我当时听到这些，我心疼的❤都要碎了。

        一个女人，为家庭付出了一生，家里的所有苦活都是母亲干，他能逃多远就逃多远。在家里，我们做儿女的感受不到他对母亲的一丝丝怜爱之情，有的只是冷漠，除了冷漠就是冷漠。小时候他打母亲，我们几个被吓得，好怕会像他说的那样离婚，可现在，我真的真的好希望他们离婚，我有时候问母亲，为啥不离，她只是笑笑，不说话。其实我知道，她是为了我们姊妹几个。

        打从我记事起，母亲就没穿过过百元的衣服，更别说鞋了，可是他给自己买衣服却总能买好几百的，而且一年好几套新衣服。我恨他是因为他不爱我母亲，我恨他是因为他做人太自私自利、小肚鸡肠，我恨他是因为他经常把母亲当傻瓜。

        直至此时此刻，脑海里回放的全是母亲受过的苦，遭遇过的不堪，这些苦，以后我要你也尝一遍。对你已无一点点的尊敬与爱，有的只是满满的恨意。我永远也忘不了小时候你打我母亲，逼她喝白酒的情景，我永远也忘不了你对母亲拳打脚踢的场景，我永远也忘不了我长这么大母亲遭受过的苦。现在我可以做到每天和母亲聊微信、给她打电话嘘寒问暖，我也可以做到无视你的任何一条消息，一年365天不会给你打一个电话，更不会发一条短信。我可以做到每个季节都给母亲买衣服买鞋，对你我可以啥都不买，也不想买。前半辈子你很风流快活后半辈子我要你孤独终老，母亲受过的所有的苦，我永远不会忘记，更不会原谅你作为一个丈夫，一个父亲曾经不堪的那些丑陋。你伤她一丝丝，我便恨你增加一分。我不知道恨一个人到极致是什么感觉，我只知道现在我不想和你多说一句话，一个字。

        现在最大的愿望就是希望外公能少受苦，妈妈身体健健康康的。以后我不会告诉我未来的老公你是咋样一个人，但我会时刻提醒我自己母亲受过的苦，她流过的泪，吃过的苦，以后我要你真真实实的感受，对我们姊妹几个真正爱的也只有母亲，你就和你那肮脏的情人谈情说爱吧。

        我只知道今天妈妈哭了，从她的声音里我听出了她的哭腔，我恨你，真的好恨好恨……宁愿没有你这样的父亲……

        人无论何时何地，都请记得善良，因为善良会回报你很多东西……