前天老板找我聊了聊，他建议我利用空余时间在视频号上做一些职场方面的内容，我脑子里闪出来的第一句话就是：我不行。
回首过去30多年的生命旅程，“我不行”这句话好像魔咒一般一直伴随着我。
最近在看施琪嘉教授的《疗愈你的内在小孩》这本书。说实话，这是第一本我能够耐心读下去的有关心理学的书。之前也看了不少，但总是觉得晦涩难懂。而这本书我在阅读时，就相对流畅一点。施琪嘉教授写的还是相当接地气的。
里面总是有一些感同身受的案例，无论是我的父母教育我，还是我在教育我的小孩时总会出现相似的语言或者行为。
就比如其中有个章节介绍：有一些孩子经常会说“我不行”。这章让我很有触动的原因是，我就是这种类型的人。
现在想想，我从小到大好像都喜欢说这句话：我不行。这句话围绕了我30多年，在30岁之后，随着阅历的积累，出现的次数会相对少了一点。
按照心理学的说法，就是一个人一生所受的种种困扰，大都来自于童年或者原生家庭所带来的创伤。那“我不行”的孩子到底是怎么培养出来的呢？
一、“我不行”的孩子是如何培养出来的
1、父母总是贬低和训斥孩子
在《疗愈你的内在小孩》这本书中，就提到：对于有创伤的内在小孩来说，“我不行”来自父母的贬低，以及“棍棒底下出孝子”的教育。
对照来看，我小时候，也挨过父母的揍，但只是偶尔。我的原生家庭相对简单，经济条件不算好，不过父母对我基本是有求必应，或者有的时候我还没要求呢，他们就给我准备好了。
可是，我妈有句口头禅：你看看人家小娟.......你看看人家小红......小娟和小红是我的发小。这两句话是我从小听到大的。就是人家的孩子好像永远都比她的孩子强。
包括后来，到了结婚的年纪，我的小伙伴们都有娃了，我妈还是会说：你看看人家，孩子都有了......等我结婚生孩子了，我妈又说：你看看人家，都生二胎了......
当然，在这个世界上，我妈对我的爱无人能比。可她无意识的一句话，对我的身心造成了很大影响，她至今都不知道。而我妈妈是小学文化。
再来看看大学文化的我，我是怎么教育小孩的呢？好像并没有比我妈好多少，不光是我，孩子爸爸，孩子爷爷奶奶对于我家孩子的教育，也总是喜欢说：你看看人家皮皮，你看看楼下的小胖哥哥，他们怎么样怎么样，你怎么就这么不听话的呢？你看看你的表哥都是自己吃饭的？......这样的话我们几乎每天都他说。
我记得有一天，孩子爷爷奶奶带着孩子在楼下玩，那边还有其他三个小朋友。我是后去的，我到了那边，发现我家孩子在大声尖叫，然后要么躺在地上，要么就撞向他的爷爷奶奶。奶奶显然很生气，再看看其他的孩子有的在那背诵古诗，有的自己在那乖乖地玩。当时我家孩子在他们当中就是个另类。
奶奶大声训斥了孩子（这一点我很能理解，因为我当时是后去的，算是局外人，要是我在场，估计会和奶奶一样的行为），然后奶奶说这个孩子一点也不听话，你看看人家，你再看看你。很少说话的爷爷坐在一旁也说：你看你，这么调皮，人家会背古诗，你会背吗？你就知道吵闹......听了爷爷奶奶的指责，我家孩子闹得更厉害了，像发疯了一样，行为更是激烈了，尖叫声也越来越大。
我看到这种情形，突然想哭。我发现今天我作为一个局外人才看清楚，我们原来是这样贬低孩子、教训孩子的。而我曾经也是爷爷奶奶当中的一员。
我当时心里真的是太难受了。孩子3周岁，他的语言词汇量还不完善，可能当时没有办法表达自己的心情，他就尖叫、躺在地上，通过行为来抗拒大人对他的训斥和贬低。
施琪嘉教授给我们举了个例子，这个例子在我们身边经常发生：有的小孩，平时成绩很好，小考试考得也很好，一到大考就不行。他的妈妈在生活上将他照顾得很好，给他变着花样做好吃的，对他的陪伴也足够多，但是有一点特别不好的就是对他有特别多的训斥和贬低。比如，她总是喜欢说：“你怎么又做错了？”“你怎么总是不努力？”“你看隔壁小明就比你强。”这个孩子在父母那里几乎听不到赞美之词，也得不到欣赏的眼光。
美国著名的心理学家爱利克·埃里森讲过一句很重要的话：孩子会在妈妈（父母）注视自己的喜悦眼光中看到自己。也就是说，如果孩子看到父母亲特别喜欢自己，而且发自内心地喜欢，那么它就像镜子一样，能照出孩子的自我价值。
2、父母将自身的阴影投射给孩子
父母就像镜子一样，但是有时它并没有照出孩子的价值，反而照出了父母的阴影；父母把自己的阴影投到孩子的身上，使孩子一辈子都生活在父母的阴影之中。
不难发现，我们会碰到这样的人：明明长得很漂亮，可是她却觉得自己一点儿不漂亮，甚至还要通过整容来改变自己，最具代表的人物就是最近人设轰然倒塌的郑爽。
郑爽在整容前也是清新可爱，超级水灵的，可是她却选择整容，整容的原因也就是不自信。之后网上爆出她原生家庭的一些情况，她的妈妈从小有一个演员梦，由于自己没有实现，就把梦想寄托在郑爽身上。而郑爽从小就生活在妈妈这种严厉的管教之下。
有的父母对孩子要求特别高，他们总是觉得孩子做得不够好，对孩子特别严苛。在这种环境下长大的孩子，即使长得再漂亮，他也不觉得自己漂亮，即使成绩再好，他也不觉得自己好。久而久之，这些孩子就会形成自卑的人格。
一个觉得自己不行的孩子，往往就是在这种严苛的教育、贬低的教育、不夸奖的教育之下成长起来的。
二、如何避免养出“我不行”的孩子
1、不要对孩子说负性的话
父母要避免给孩子负性的评价。不要说类似这样的话：“你总是这个样子”“你肯定不会变成什么样子”“如果知道你现在是这个样子，我当初还不如不生了......”
有的父母情绪上来了，总是会对孩子说这样的话。我也不例外。
这类话等于给孩子的整个人生打上了灰暗的底色，他一生就活在这些话的阴影里，心里总有一个声音在提醒自己是多么的糟糕。现在想想还是细思极恐的。
2、父母应该多鼓励、支持和夸奖孩子
有人会问，如果我经常夸奖孩子，会不会滋长他被溺爱的感觉，养成他傲慢的性格呢？
施琪嘉教授在书中说：在孩子小的时候，父母给与孩子很多鼓励、支持和夸奖不叫溺爱，这就是孩子真实的需求。
孩子在五六岁的时候，需要一个对他来说是相对友好的生长环境，他可以在这个环境里把自己的不良情绪释放出来。
因为孩子内心的恐惧、对事情的不理解、对自己的焦虑是无法自行排解的，所以他必须投射出去。父母就是这些情绪的接受体。他们把孩子的恐惧、糟糕的情绪吸收后，还回去的是支持、鼓励、欣赏和爱意，对于这些孩子是能够感觉到的。
孩子在五六岁之前就具有自我意识感，觉得自己是足够好的，是足够漂亮的，他们能够得到父母的夸奖，而且他们的夸奖是真正发自内心的。当六七岁以后，这种孩子在社会中遭遇挫折的时候，他的自信心才不容易被外部挫折击垮。
所以，施琪嘉教授说：我们鼓励的教育和现实中某些专家主张的挫折教育其实不矛盾。如果在孩子比较小的时候，比如五六岁以前，父母给他的鼓励多于贬低，那么在上小学以后，这个孩子即使受到贬低和挫折，他也有耐受挫折的能力。
3、追溯自己的原生家庭
书中还提到这么个概念：对孩子特别严苛的父母要追溯到自己的原生家庭中，自己是不是曾经被自己的父母羞辱过，所以在潜意识中，甚至是有意识地以同样的方式羞辱自己的孩子。
有的父母内心对孩子是满意的，可是夸人的话总是说不出口，孩子就认为父母对我不满意。
有的父母内心隐含着一种嫉妒心理，因为他们从小就没有被父母夸奖过，那么他们就很吝啬对孩子进行夸奖。
因此，在了解“我不行”的孩子是如何培养出来之后，将彻底告别“我不行”，对自己不再进行否定，而对自己的孩子不再进行贬低和羞辱，让自己和孩子都能在相对健康的环境下生活和成长。
