在凌晨闭上眼，我已经习惯了熬夜，我不是有事才这样，只是喜欢困意在体内爆发的感觉。可能这样我才知道自己还活着。

明天，要做什么呢？每次都会有这个疑问，明天还是和今天一样的无趣。

看着电视待机灯，我缓缓闭上眼睛。闭上眼睛以后，我可以开始审视自己，什么时候变成这样的？

我从一个努力奋斗的人，变成了一个懒人，一条把混吃等死挂在嘴边的咸鱼。我曾经为了爱好流过汗，出过血，可是现在，我只想躺着。

你可能会说，我是毫无价值的人。没错，我坚信着一句话，是金子总会发光。但是我不是金子，我没有华丽的外表，没有高昂的身价，我可能连石头都不是，至少它们还很结实。

我看过了太多的谎言，所谓的励志么？成功的人只会跟你说，他付出了多少努力。如果努力就会成功，移山的老汉，也不会被成为愚夫。

我把自己，放在了一个下等的圈子，一个被社会体系淘汰的圈子。这个学校里都是高考落榜的学生，美而言之，自考本科。换句话讲，是个大号的收容所，拿着父母望子成龙的钱，把愚蠢的父母的愚蠢的孩子哄好，就是他们的本职工作。

我跟他们不一样，我连高考都没有去。为什么没有去？我也不清楚，可能我想给自己一个心理安慰吧，我会跟自己说，你要是考试了，还能有一个好大学。

我的愚蠢的父母也是花着学费，把我送进来，跟他们不一样的是，我是知道这是个垃圾，主动跳进来的，唯一的目的可能就是不让我母亲去操无所谓的心，破财免灾也是对的。

我看着那些同学，同窗，同党，却找不到同类。没有人有跟我一样的想法，至少我还没有找到那个人。

每天浑浑噩噩的过，我倒还乐在其中。或许我已经迷失了，迷失在我为了理想踏上去北京的火车的那个晚上。

那个晚上很黑，不一样的黑，也一样的黑。不顾家庭的劝阻，一意孤行，换来的还是同事得排挤，老板的压榨。

我同事笑着说，你这健身教练当的，这都中午了装给谁看啊？吃饭还吃健康餐？经理，你说花30块钱吃这个？这不是傻b么？说完，他又夹了一块沾满地沟油的红烧肉，放在嘴里。或许高估了店家，六块钱的红烧肉要是我，我是舍不得放地沟油的。

是啊，那不是傻b么？为了钱出卖人性的，可不就是么。为了他自己多一些业绩，20岁的教练去跟近50女人交配？

我有些怀念初中的自己，初中逃课之后，窝在网吧打一天游戏的自己。但是那个时候的游戏还很好玩，现在的游戏让我厌恶。

刚才说到哪了？对，是学校。学校很好啊，有男生，有女生。我像看动物园里的猴子一样审视着它们，他们像看掉进笼子里的人一样看我。

这个人是不是有病啊？可能是吧，我开学到现在，很少跟舍友以外的人交流，因为舍友都是杂碎，我也是杂碎，杂碎和杂碎，能相处得很好。我是咖喱鱼蛋，他是猪大肠，还有猪皮和面条。

我有一个为了满足性欲强去偷摸嫖娼的舍友，一个为了荣誉感吹自己是富二代的舍友，一个为了面子，用别人的照片撩妹子的舍友。

嫖娼的是因为我看到他的手机里有着妓女的聊天记录，嫖娼无所谓，但是他最近还在想怎么睡了他网恋的一个处女。可能他是说说的吧。

富二代，可能人家真就富二代吧。只是我不想承认。

用别人照片，可能他会易容术吧。

真的吧。或许是吧。

我也有想做的事，我想看看明天的月亮圆不圆，我想做一个好梦。

我想看看那个从小把我扔下的没给过抚养费的亲生父亲长什么样。

如果可以的话，再看看他的心是什么颜色的。

每天装各种样子应付各种人，面对“女朋友”是一个，面对我妈的时候是一个，上学时候是一个，在宿舍是一个。我好像不知道，本来的我去哪了。

我可能会给乞讨者一些钱，也可能会践踏他的尊严，他确实值得我同情，却利用我的同情管我要钱，我只同情他。

也挺有意思的，每天看着各种双标和愤青骂在一起，看臂纬20的社会人打架，社会摇，感受着氮泵里的咖啡因刺激我的大脑，感受着每一条肌肉在健身房被撕裂，又恢复。

还是充漫乐趣的，我这样的人都能找到属于我的乐趣，你又为何要不开心？

行了，行了，我该醒了，明天又是新的一天。

哦，我忘了还没睡呢。