文章作者：游牧儿童  

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越来越知道‘慢’的好处。很多事情，总是一开始会有一个很牛逼的idea，也许真的很美好，无懈可击，还是劝大家不要跟着感受去做事：因为一旦启动的话，成本可能会急剧上升。

因为山明明就在前面，方向都对，但你在路上已经耗费了一切，包括路边的风景。

有人说，最合适的两个人，是让彼此身上都拥有自己的闪光点。这话听着还是有那么一点道理的，可我今天不想说这个标准鸡汤话题，虽然笔者并不是很擅长写这种‘马后炮’文章，但最近三两难事，想着还是就着这个话题和诸位读者讨论一下吧，我自个儿也趁机总结反思一下。

我想说的是：你是如何认认真真的将一段关系搞‘不合适’的。

笔者听过也见过不少创业团队有过这样的经历：一个最早提出创业想法的人，找来兴趣浓厚的合伙人，但一开始工作，才发现别人并不会像他那么拼命。这时候，就会有两种结果：

一种是大家把刀放下，然后来场茶话会，开始VS问题。这种呢，一般是成长氛围比较好的创业团队才会出现。

可被玩坏了的‘二八原则’无处不在。

这就是在其中占八成的第二种结果：这个创业团队面对一个又一个磨人的小问题，停滞不前，这就导致了‘刚进来’的那些人产生一些想法，他们会犹豫当初的选择，会犹豫自己是不是跟错了人、是不是当初就应该进入一家上市公司工作、或者回家继承祖业......这些想法一旦扎根，不及时除掉，就会像越长越多，一个人这么搞，让他滚蛋就可以了，一群人这么搞，估计大家得一块儿跑路。

还有笔者的小妹老说自己抑郁，和我抱怨，‘家人从来没理解过我！这些年我受的委屈只有自己知道，他们就想着法儿的挑我毛病，有时候觉得全世界都在针对自己，委屈的想到要死......’

我和她说，尼玛，别人倒是想理解你的委屈呢，可你老是‘掩耳盗铃’！是，你的那些感受很强，可你以为别人也感受到了，所以你就觉得别人得懂你，然后人家懂你的时候你高兴的觉着世界充满快乐充满爱，一不懂你，妈呀，摊上大事儿了，从淡定到崩溃，然后你就想随便死一死。说你有病，你还说‘我丫就是有病’。（注：这话矛盾双方都适用，包括说这话的人）

不用做数据统计，这种认知错觉，大家都经历过。可这种‘假性理解’，有点儿像演电影，职业演员会迅速切换不同的情感开关来适应剧本需要，他们可以从笑的没心没肺到哭的死去活来，也许当时感受和现实情况是一致的，但不同的是，电影导演会喊‘cut！’，现实中，你基本是你的导演，生旦净丑：当完男主角，还还得当各种配角，甚至还有可能跨性别当个女主角。。。当完自己，还得当别人。但是做自己这个人就够难了，真的要为难别人嘛。

这种假性理解产生的越多，假的相处方式也越多，其危险之处在于，双方至少有一方清楚的知道这样的理解是假的。因为只要是假的，就至少有一方选择放弃了自己的一些习惯和方式，开始‘演戏’。

有一种无法理解，叫‘你觉得无法理解’。

当然，这样的方式并不是错的，甚至，它被我们冠以‘善意的谎言’之名，这当然是有利于双方关系发展的。

只不过，我想说的是，为了他人和自己的身心健康，请不要为了别人改变自己！

 从来就没有完全合适的两个人，笔者也不相信世界上会有完美的理解，感同身受这个词欺骗了咱们多年，每个人都是独一无二的个体，为什么人家要为了你变？

‘人爹妈擦屁股带大的，还都这么忙，能和你个孤儿聊聊天解解闷，还想咋？’

而且理解这个词本身就建立在错误之上，你想，为什么会产生理解？

你可以从自身的角度想这个问题，自己本来不想做的，但不得不去接受的人和物的本身或局部。

说白了，老子看不惯你这一点，但选择原谅。

也就是说，‘理解’的主要作用，是粉饰别人在自己心里的那些污点。

但污点还在，污点并没有被清理掉，你就能保证当某一天你清理自己那颗玻璃心的时候，这些‘粉饰’一定还在吗？

不好说。

记得前不久，强子给我打了个电话，各自寒暄了一番，说到她女朋友时，音调就变得很丧气‘我真的很难过，她说我答应她的事总是办不到，说我做的承诺就是放屁，还谈什么地久天长，还问我是不是在外面乱搞......’

强子是我的发小，从小就认识，他的为人我很清楚，朋友圈里一致好评，仗义，为人爽快，一身小麦肌，虽出身农家，但依靠自己的努力和人品，与交往多年的女朋友李梦在小镇上开了一家奶茶店，生意做的红火。本打算今年初挑日子把婚事儿办了，可小梦犹豫了，因是出了档子事儿：两人约好了18年年尾去大理，当做婚前旅游，票都订好了，谁料想冬天地面打滑，强子他爸踩着凳子修车库卷闸时摔了下来，落下病根，母亲走的早，他弟弟还在外面念书，只能是他在家照顾，所以大理就没去成。

李梦也不是不近人情，很理解他留下来这一做法，只不过人就多了一两句嘴，意思是他两其实不用留下，让医生照顾就可以了，她和强子还是想去旅游......然后强子这大孝子一根筋没忍住，骂了李梦几句，当着众亲戚的面，说什么必须留下，女人少管闲事之类的......

从那之后，强子只要有答应的事儿不做的，李梦就开始闹脾气，要命的还不只是冷暴力，是两人的互不理解：他对她感受很强，可他以为她也知道这种感受；可她老以为他藏着什么秘密不跟她说，只好经常猜测，于是误会就越来越多。

强子的事，让我明白，承诺不是不能随便给别人，而是在当时，承诺是得到双方承认的。

就怕当‘事情开始有了一些变化’的时候，有一方因为难以避免的原因不得不否认这份承诺，而另一方甚至还不知道发生了什么。

所以，当我们‘不理解’别人的时候，应该怎么办？

既然理解别人和被人理解同样费力，为什么还需要理解呢？

没有理解，才能‘万岁’！