上次写简书，是一个多月前，我还记得那天那时的我，是充满斗志的，因为即使辞了原本的工作，但却有一份更好的新工作等着我，就在我鼓足勇气，决定要好好面对生活，换句话说，那时的我拥有一个有定义有去向的生活。
向来风平浪静大抵都是撞大运的生活吧，新工作发完入职通知后，却又在两天后通知审核不通过，婉拒了我。似乎是从那天起，我的生活聚满了阴云，我没有工作、我要考试、我要找房、要搬家。我突然想个失去了提线的木偶，似乎没有工作的我，与任何城市的生活都是格格不入的。我呆在出租屋里的时候，我的出租屋与这个城市是格格不入的，大家呆在家里的定义是他们为了工作为了这个城市的生活而休息，我呆在家里是不存在什么定义的，我没有非要呆在一个地方，这样的状态一直持续到我换了租住的房子，也不对，一直持续到现在。
今天我去了这座城市的一条文艺又小资的街道，正值午饭的时间，身边穿梭的人群，胸前挂着的工作牌，是他们在这个街道行走的意义，是他们与这个城市联系的意义，是我不愿承认又不得不承认的他们生活的意义。而我，我站在这个街道，接受着这些“工作牌”目光的洗礼，我甚至不敢直视他们的目光，不敢猜测他们的想法，但当我害怕揣测又想揣测的时候，我回想起，那时我在机场工作时，接待一位又一位穿梭于城市与城市之间的旅客的时候，我似乎从未试过花心思去揣测，他去那里来这里是为了什么？他有工作吗？他与某座城市存在着生活的联系吗？
我过了一个月的生活，在今天，站在街道，阳光透过斑驳的树影洒在身上的时候，我却突然感悟，我的阴霾，我头顶的阴云密布，我的厌世，原来是孤独，是自我认知的格格不入，是空虚，是失去方向，是未给过自己阴云第一次飘来头顶上之后，继续生活的意义。美剧里一个人遇到什么样的人生大事，失恋失业失亲，主角都会被剧本设定要求他“move on”。“move on”，六个字母，对一些人来说是压下心中的悲伤，对一些来说是吞咽咀嚼失落，对一些人来说是永远在人前保持干燥的眼眶。对我来说，很抱歉，对我来说是什么我还未知道。我的失落，不是那一日的晴天霹雳，而是这二十年来日积月累的无方向感，现实中，我的无方向感是不认路，更高层次的那个世界里，我的无方向感是我从未下定决心为了自己未来生活多沐浴些阳光而逼着自己努力过。
那二十年里，我似乎拥有太多，小运气，小学升初中的考试，中考高考大学里的每一场考试，甚至第一份工作，辞职后面试的工作，直到那一份上了菜还没吃却被服务员下了菜的却对我来说意义非凡的工作。
我知道，我需要先认清自己，先衡量自己。但我认得越清就越丧，衡量得越精准就越泄气。我知道我过着这可怕的局外生活，但我心里竟还留存着一丝小小的呼喊，“这样的生活也不错啊”。
