我和老周在一起这么久了，我从来没有告诉过别人，我们俩是怎么认识的。我一直在想，怎么认识的重要吗？
现在想想的确重要。
我问老周：“你还记得我们怎么认识的吗？”
老周愣了一下：“嗯？难道不是因为你喜欢我唱歌？”说完他还嘿嘿嘿地笑。
“我去你的，谁喜欢你唱歌了，唱歌难听的要死。”
“我记得，当时你说我唱歌好听，你还说你很少夸人，说好听就是真的好听，然后我主动加了你好友，然后你就成为了我女朋友。”
“说实话，我那时候对你没什么好感。”
“为什么啊？”
“因为男人都是大猪蹄子。”
其实我俩认识的方式老套且俗气，去年夏天的时候加了一个书友群，我常常躲在屏幕后面看他们聊天，但很少参与，也从来不在群里主动加什么人。群里有个小哥哥经常唱薛之谦的歌，他们就起哄叫他小谦谦，我那时候对此嗤之以鼻，因为他唱的不及薛之谦的万分之一，而且也没有自己的特色，音色也一般，我对他的印象也仅止于此。年底的时候，他唱了一首《消愁》，不知为什么听得我很想哭，我就在群里众多的赞美声里，默默添了一句：“好听。”就这两个字，他加了我好友。
直到现在我都坚定不移的相信，任何一个主动加你好友还经常找你聊天，而且是那种没话题找话题还经常发表情包的男人都是想泡你！要么就是想偷你表情包。
反正老周两点都做到了，我所有的表情包几乎都成为了他的专属。那时候他每天找我聊天，内容也很家常，不知道为什么，我们聊天的方式很舒服，有时候他忙没回我的时候，我就去做其他的事情，也不会乱想，我忙也不会为了秒回他放下手边的事情。大概是以前的感情的消耗了太多的精力，我们多多少少都保持着一点理智和矜持。我记得有句话说感情最好的时期就是暧昧期。在谁都不属于谁的时候，我们渴望拥有彼此，所以想把自己最好的一面展现给对方，我们拿捏着自己的感情，小心翼翼地试探，不敢轻举妄动，就像风吹过来，草跟着摆动一样让人欣喜又舒服。
成年人的交往方式就是这么克制，不像小孩子，想要什么就想迫不及待的占有它。想想也觉得难过，我们难道老到已经没有力气哭闹去争取自己想要的东西了吗？
我开始每天翻他朋友圈好几次，去朋友圈偷偷听他发的歌，偷偷保存下来他的照片的时候，我就知道，我完了。每天想给他发消息时就忍着，我是属于死都不主动的人，所以每次他发来一句：“睡了吗？”我都差点觉得自己恋爱了，然后强装冷静地回上一句：“还没呢。”
两个月后，老周说自己买了车票，要来武汉找我。
我当时脑子就炸了，这是奔现的节奏吗？万一他觉得我不好看怎么办，万一我不是他喜欢的样子怎么办，万一他见了我发现我和他想象中差距很大怎么办？原来喜欢一个人的时候，根本不舍得霸占，害怕呵护不好就宁肯不去沾染。
比起不能和老周在一起，那时候我更害怕和他在一起。害怕一段关系从陌生到熟悉再到陌生，避免结束拒绝了一切开始，现代人的生活方式都像刺猬，群居生物却偏爱独居生活。我觉得我不能接受这种关系的转变，甚至可以说还没有做好准备开始两个人的生活。
成年人的世界大家都心知肚明，见了面无非就是两种结果。一就是拉黑再见老死不相往来，二就是从朋友变为男女朋友。而这两者都是我害怕的，因为总觉得这两种结果不管怎么看，到最后都会失去一个朋友。
我小心翼翼地回了句：“要不，算了吧，我压力有点大。”
老周只扔给我一句话：“天大的事，有把手扛着。”
他说我是门，他就是把手，一扇门只能有一个把手，把手离不开门，门离不开把手。
这大概是我听过直男说的最浪漫的情话了。
因为在后来的日子，我们之间的情话几乎都变成了日常的问候和早晚安，甚至后来连早晚安都懒得说了，门和门把手的梗也被我们慢慢淡忘。
可是每次老周说：“别怕，有把手在。”我好像就真的没有害怕过。
见面前的头天晚上，我一夜都没有睡好，在心里早就骂了自己无数次，真是没出息，人家还没告白呢，自己在这瞎扑腾什么。
就在我翻来覆去的时候，手机突然响了。是老周发来的消息：“睡了吗？”
“没。”
“失眠了吗？”
“嗯，睡不着。”
“我也是。”
聊了那么久，我们第一次说话这么拘谨，好像怀揣着同一个秘密，谁都不敢把它捅破。
空气静寂了几分钟，我没回，他也没继续发，我想估计他睡着了，正想放下手机，突然屏幕亮了：今晚夜色不错，我在外面看星星。
我抬头望了望窗外，说:“我怎么记得今天早晨你和我说今天阴天，阴天哪来的星星。”
隔了几秒他回我:“不知怎么地,我怎么好像突然有点想你了呢。”
瞬间四个角的星星满屏幕地往下掉，我突然心跳加速，瞪着眼，从没有这么又期待又害怕地等着天亮过。我想，我是真的恋爱了。
