现在的文章大多数都是年轻人写的，文章主题以励志居多。作者在教给年轻人如何正确对待生活时，总不忘记在文章末尾说上一句份量很重的话：如果你不这样做，到了四五十岁时，你一定过着平凡的生活，你也一定会后悔的。
我读这类文章时，不由得会审视自己的前半生。不幸的是，当时自己的确没有按照作者所说的去做，那么现在，我已经四五十岁了，我是否像作者所说的那样，真的后悔了？
答案是否定的。尽管现在的我，依然是普通至极的，是平凡的甚至有点平庸的人。面对现实，我还是选择了无怨无悔。
我的童年时代，是在懵懂无知中渡过的。学习上很少用心，功课也就是中上游的水平。八十年代初，人们对孩子的功课要求，还处于自然状态。我也没有那么主动地去学习，相反，爬树抓知了、玩沙包、跳绳等游戏，才是我们的最爱。
只记得那时自己还爱看书。家里的小人书总是翻烂，书籍缺乏的时代，语文课本也成了我爱不释手的文学书。新学期开始时，学校发了新课本，我会在放学路上看语文课本，还没回到家，一本书就看完了。边走边看，我还会不时地摊开书本，闻一闻书页间印刷油墨的清香，太好闻了！那真是我心花怒放的时刻。
一九八二年父母举家搬迁，回到了他们的故乡。我却因为水土不服，得了好几年皮肤病。又因为自己的口音问题，被同学和亲戚嘲笑。我变得闷闷不乐，还得忍受皮肤病药物带来的副作用——头晕嗜睡。父母又忙于找工作，无暇顾及我，我因此过了一段独居的日子。每天回到家就是独自面壁和开水咸菜，常常是一周都难得见家人一面。
当时自己只有八九岁，正是性格的形成期。可能是那时候独居生活的影响，至今自己还是很孤僻，即使在家里也很少主动说话，心里拿自己当外人。
那样的生活搞垮了身体，我常常生病。好在学习上没有影响，自己不费劲也是上游水平。县城新开了图书馆，我们班的同学全部都办理了阅览证。周末去图书馆看书，实在是一件幸福的事情。
好景不长。妈妈因为特别喜欢男孩子，哥哥成了她处心积虑要捧在手心的人。可是怎样才能突出她对他的好呢？有一个最简单可行的办法，那就是处处打压我。我的喜欢看书，也成了她眼里最讨厌的行为。她常夺过我手里的书，恶狠狠地扔到最远处。这样不止一次地折磨我，我的眼神从此充满了无助和凄凉。
可能从那时起，我就患上了抑郁症。但没有人会关心我的境况，我又因为胆怯，不敢向父母讲这些。我每天失眠，后来厌学，还常常生病晕倒，一米六的身高，只有八十斤体重。我终于没有考上心仪的学校，带着遗憾长大了，后来勉强就业成家，成了两个孩子的母亲。
那么到现在扪心自问：自己是不是因为没有做到励志文章的作者所要求的那些，才导致今天的处境呢？现在是不是后悔了呢？
生活是复杂的。我觉得自己是没有做到那些，但是自己当时是心有余而力不足。自己小小年纪，就要承受大于常人数倍的压力，实际上已经是举步维艰。自己之所以没有随波逐流一蹶不振，还是多亏了天生有爱读书的习惯，多亏了有书籍里的智慧者教给我如何渡过人生。
为了读书，我常常偷偷地在夜里，把枕巾披在台灯上，借着枕巾里面的光读书。为的是不让从窗前经过的妈妈，看到我的灯光。台灯罩也因为热量散发不出去，而被烧烤变形了。我的读书笔记，被她私下偷偷翻看。有次她发现有这样一句话：该来的不该来的，都来了；该去的不该去的，都去了。她认为这句话不妥，就撕毁了我的笔记本，并把纸屑狠狠地砸到我的脸上……
我能够依然像许多人一样平庸地生活着，已经是使足了自己“吃奶的力气”。我爱读书，尽管因此被妈妈百般羞辱，我还是依靠读书赐予我的内在的力量，挺起胸膛站了起来。
所以，我要对平凡的自己大声地说：我热爱读书热爱生活，我对自己无怨无悔！
