我的妈妈近八十了，在父亲五年前去世后，一直坚持一个人独居。母亲是外地人，当年跟随转业的父亲来到了无依无靠的贵州，并一直生活在这里。退休后，有几年的时间，跟着父亲半年在父亲的故乡，一个月在自己的故乡，几个月在贵阳。感觉母亲这辈子没有朋友，现在更没有了。一个人的生活，除了偶尔电话，楼下老邻居们碰上 聊几句，一直与书与电视为伴。母亲年轻时就很强势，完美主义者，总是在言行举止上拼命束缚和压抑自己。完全没有自己，自己累，身边人也累。现在更固执到我们回去后，倒一杯茶水都要按照她的要求做，不然就是不正确，轻则说你几句，重则就会发脾气。每次我们大家回家，都是为了陪她，却感觉得到她的不轻松因此不快乐。
我老家有一位堂姐，与我年龄相仿。小时候不幸患了小儿麻痹症，至使一条腿无力。走路有点瘸。但其实并不影响什么，小时候家贫，帮着编凉席，她编得又好又快。记得她还可以踩缝轫机。我长大后回老家那次，因为房间少，我与她住一个屋里，我们聊了好多，正是十八九岁怀春的少女，感觉她喜欢一个常常来家里的男孩。那时候，起了床后，她还自己走到客厅，大家一起吃饭一起喝茶一起聊天。每次男孩来后，她都开心得不得了。可是，有一天，她告诉我：他就是一个骗子。我猜她的暗恋没有了结果。后来家境渐好，不再需要她出来帮忙做事了。家里房子也多了，她拥有了自己的房间后，就很少出现在客厅了。甚至家里人也很少能见到她。成了家里的隐形人。因为长年坐着不动，脊柱已变形。其实，如果继续家贫，她也许就结婚生子，过上正常人的生活了。起码精神有寄托，不这么孤单。
今天中午，我带的一个小同事打了电话来。问我在哪里？我边回着他，边脑子里飞快地旋转着：他要做什么？瞬间明白，他要来给我提前拜年。我马上慌得不行，找了各种理由拒绝。我慌什么？害怕什么？放下电话，我不由得想了许多。
这么多年，籍因我的人品吧，还算有几个朋友，但是真的少之又少。尽管朋友都说要少而精，但是，我基本上不会主动与谁联系和互动。更别说过年过节互动，还感觉自己只是清高和不屑、怕麻烦，一直封闭着自己。
今天小同事的电话让我顿悟：为什么我要封闭自己？！！因为害怕面对！！！这就是我最大的心魔！
用心理学家武志红的观念而言，就是自己内心一直就只是一个婴儿，并且拒绝长大。感觉封闭住自己才是安全的。殊不知，你把世界关在外面的同时，也把自己关在了孤独的墙内。
佛经里道：“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时。照见五蕴皆空，度一切苦厄”……所以，度不了自己的苦。自己不快乐，身边人也不快乐。
长此以往，越来越不愿意与人相处，也越来越不懂得如何与别人相处。自己的世界越来越小、格局也越来越小！
今天，本是大学同学的同学会，我也找了理由不参加，还是因为害怕。明天一位刚刚认识的朋友邀约我一起去唱歌，我也婉拒了。包括愛我的人因为害怕有一天，愛会消失，自己受伤害，我也愿意远远的，不敢相守相伴。其实，一切都是因为我害怕面对。不知道见了说什么？做什么？害怕出错！干脆不见不来往。
谢谢小同事的新年大礼！让我就如得到大师的开悟，一下子明白了自己的问题所在！
当你知道了为什么，就不需要知道怎么做了！
