冬去春来，基础奎亚四十天圆满结束，一个结束是另一个的开始，周而复始，我在，你在，大家一起在

这个四十天，对我来讲是一个痛苦而喜悦的存在。这个春节因为疫情的原因，到处是低气压，而我几十年的压抑也在这个春节爆发，我不是一个喜欢流泪的人，但这个春节却是早课哭，晚课哭，很不喜欢这样的自己，一度想放弃早晚课，最终没有付诸行动，虽然整个人没劲，但还是坚持了下来，感恩自己在这里。

这个春节武汉疫情肆虐，所有地方政府都发出了各种应急预案，到处戒严，而在这个当下，我老爸却又要去住院。而我因公司有两员工因是湖北籍，政府要求公司负责人每天联系通报。所以老爸哪天去住院也不知道，某天打了个电话，老爸说他已住院，有点埋怨我的不关心，当时就觉的委屈，了解了一下我就匆匆挂了电话。那天晚课整个以泪洗面，我自认我做到了做为女儿该做的，甚至更多。因为工作，我没有陪护，为了你们吃的新鲜，我隔天去医院送饭菜。哥中年丧偶，侄儿已二十三了，单一年学费生活费要五万多。老爸的医药费都我在出，我也没说一句话过。为什么你们不能理解，这个春节如没疫情，我是想去陪护的，但这次情况特殊，你们还有大女儿，儿子，而我还有几十个家庭的责任在。这个当下，有对父母的愧疚，有父母对我埋怨所带来的委屈。

这个四十天，波得曼彩油经常用，再加老师的加持与守护让我疗愈好多。这些日子，让我去看到自己机器人模式存在的起点：我没有童年（当老师分享她童年各种乐趣时，这个我是没有的）我的童年是在妈妈工厂度过的，姐大我五岁，哥大我二岁，我甚至没有感受过被哥哥姐姐呵护的感觉，我也没有做为最小的孩子的各种优待。在老妈工厂，那时妈为了多赚钱，选是记件制，印象中小小的我为了让妈多赚点，是一天到晚捡产品。（老爸是城镇居民，骨子里是傲娇与懒惰的，只是青年丧父早早背起了不属于他的那份责任）每次看到老妈起早摸黑，养成了我也闲不下来的性格，（姐性格倔强，一点点小事会不吃饭几天，老爸老妈基本不会去说她什么，哥是儿子，性格比较温）而我是从小与爸妈接触最多的，所以秉承了老妈任劳任怨的性格，所有的伤痛都自己担着，我完全是我妈的复制品，现在想想，多么可悲又可怜。

我现在年纪快到半百，回顾以往，才发现之前过的都是别人的人生。没有遇见老师，我真没觉得我的生活不好，我的小家在我与老公的努力下也过的不错，父母公婆健在（虽有病痛缠身）而我也尽我所能给四个老人生活无忧。我从没埋怨过我的工作，虽然累但也有所得，就象老师经常说的能量交换，我也一直坚信有所付出才有所得，我从不幻想天上掉馅饼的事。遇见老师，才知道可以换个频道去活，也可以自私，也可以喜乐，两相比较，肯定选择后者。这两年跟着老师线上线下的成长，也许还没到理想中的那个愿景，但我已在路上。我会摒弃以前的自以为是，就象父母没有我也会正常生活，公司没我也不可能不运转，去年已尝试二三天的出行，下次可以尝试四五天的出行，只有你不想的，没有做不到的。

这个四十天，也看到老公的各种温暖画面，以前因工作忙，心情不好的情况下会对他各种评判。其实他只是忠于自己，自己份内事也是做好的。虽然比我小一岁，但比我理性成熟，他会记住我的喜好，也会在金钱宽裕时䃼个结婚戒指给我，也会给我修个脚，会给我吹背，会给我按摩肩颈，外出吃饭知道我挑食会点我喜欢吃的（有时还顺便教儿子如老爸不在，你与你妈出去要点你妈要吃的）等等，唉，我以前是不是猪脑，心情不好时对他不理不睬，对他傻逼的讨好还各种不喜，有种身在福中不知福。那天看到其实是我的关注点不在他身上，儿子，工作，父母已分散了我的各种精力，现在想想，其实他也喜欢我的关心的（去年底给他买了件羽绒服，他当宝的天天穿，逢人便说我老婆给买的）因为没看到，所以会忽略，感恩老公这二十二年来的各种包容，谢谢你，我爱你！

这个四十天，疗愈了一直被父母习惯性的抓取后的压抑委屈（在他们看来是正常的，能者多劳。而忘了我其实是最小的，虽然他们也会知道我的喜好，但在重要时刻，我的位置是在姐姐哥哥前，我变老大了，所以无形中让我背负很多不属于我的责任）以后我的人生我作主，我是我自己，该承担的我不会逃避，不该承担的我不会去背负。以前没有的童年的，少年的，青年的各阶段的乐趣我也都要去尝试一下。余生做一个身心合一，喜悦绽放的自己

之前对工作坊时的那份醉有排斥，现在感恩老师那天的创意，醉过明了，这个醉是来成就我这四十天的疗愈与看见，感恩六六老师慈悲与爱的守护

四十天基础奎亚，也圆满我的身心，这几天轻松而喜悦，放下执着也是对自己的一份救赎

祝我们所有家人幸福美满，祝我们大爱的老师天天貌美如花，喜乐安康。感恩所有的遇见，感恩