疫情仍较为严重，此刻的我们，还在家里待着，哪也不能去。
而对于年轻的我们，由于平时忙于工作，很少有机会与父母能够相处这么久。父母对刚回来的儿女特别亲，嘘寒问暖做好吃的，久了开始各种嫌弃。
父母嫌弃儿女不起床吃太多零食，不运动，一天到晚抱着手机玩。。。
而儿女也嫌父母太唠叨，起床太早，电视手机声音太大。。。
久而久之，各看各的不顺眼，目测还要在家至少待两周的我们，如何优雅地和父母相处，成了迫在眉睫要解决的问题。
1、尊重双方生活习惯，理解差异性
其实两代人生活在一起，有很多差异。
我们熬着夜，他们睡着觉；我们赖着床，他们早起锻炼身体或准备早餐；我们喜欢抱手机，他们喜欢看电视。
早上总被厨房传来的叨叨叨声吵醒，无论是剁饺子馅还是拍蒜，总觉得父母这么大动静，就是想让我们起床。
记得疫情刚来的时候，无论儿女怎么向父母描述病毒的可怕性，他们还是不戴口罩，甚至经常出门购置年货。
互相看不顺眼，互相吐槽对方，但又互相担心对方。
父母担心我们熬夜对身体不好，我们又担心父母失眠会不会想太多悲观的事情。
父母担心我们抱手机对眼睛不好，我们又担心父母看电视广告会被骗。
其实儿女吐槽最多父母的，无非就是受不了他们的唠叨，唠叨你为什么还不起床，唠叨你吃饭太多或吃太少，唠叨你为什么不找对象，唠叨你一堆你不想让他们管的事儿。
而父母也不想唠叨，只是他们总想让你做对你最好的事儿。
世界上真正希望你能过得好的，还是父母。
特别是对于在大城市打拼的年轻人，与父母相处的时间屈指可数。
既然回来了，并且难得有这么久的相处时间，多多站在对方的角度，真切地理解差异性。
毕竟你不知道明天和意外，哪个先来，还是珍惜眼前的一切为好。
2、做好自己，好习惯带动对方
疫情期间，估计大家的体重都直线上升，而本身就偏胖的弟弟，吃过饭躺在沙发上一动不动，被妈说了无数次。
平时未和父母住在一起，一周见一面也就唠叨一次。
但这次疫情被圈养在家时，抬头不见低头见，昨晚妈好不容易，将弟从沙发上拽下来跳操，今天早上又开始唠叨，弟一烦躁，直接罢工不吃饭。
就如电影囧妈那样，母亲还是会事无巨细地操心着儿女的点点滴滴，无论年纪多大。
而妈妈也因为劝不动而生气，明明觉得是为他好，但他咋就是不听呢。
其实影响他人不是一直靠说，更重要是在他身旁做。帮妈开导后，她也开始每天跟着视频跳槽，不断影响着躺在沙发上的弟弟。
一个人做有时比较无聊，一群人做有互动，相对会持久些。
就连不能见面的堂姐，晚上也约着一起跳舞减肥，视频中一起学着做相同的动作，多巴胺分泌增多，人也快乐些。
其实很多时候，儿女会抱怨，抱怨为什么父母不这样，不那样。
之前我也抱怨过，他们总说读书好，但也没见他们看过几本书。明明是自己想看书看不进去，但却没养成好习惯，却把这个责任推卸到他人身上。
因为父母是我们最亲近的人，所以通过抱怨推卸给他们最容易。但其实是自己没能力养成看书的好习惯，如果真的想看，看就是了。
而想让身边人也养成这样的好习惯，不是一味地灌输你的思想，而是就在他们身边做，你想让他们做的事。
记得那年经常去舅舅家，表妹总爱跟着我玩，而当时我走哪儿都带着一本书。
才8岁的她，也跟着我学了起来，早上睡不着开灯看书时，她也醒了，拿着带拼音的匹诺曹读了起来。
我们去小河边玩耍，她也会带着我俩的书，坐在秋千上，各自读着自己的书，其乐无穷。
所以，不要说了，去做就行。
做的时候，才能体会到做这件事的美感。比如现在码字的我，体会到做其他事情感受不到的平静与充实。
3、有冲突不可怕，可怕的是不交流
和谁待久了，难免都会发生些冲突，更何况是自己人的家人。
昨天因爸妈总打断我让干这干那而生气，今天弟又因妈唠叨他减肥而生气，很气很气的时候整个人都不好了。
但等上一段时间，气消了，然后找个合适的机会说说话，也就过去了。
最好的方式是以幽默的口吻，来让他们知道你的不满。
我说，“妈，我不喜欢我爸总是那么大声那么粗鲁地对我讲话。”
妈回，“都是自己人，声音大点又没啥。”
我声情并茂地模仿着，“我听到他在客厅’大妮儿，大妮儿’那么大声地叫，我就是不想理他，”
妈笑，“哈哈哈，那下次让你爸小点声。”
千万不要在气头上说出让家人伤心的话，毕竟话一出，如刀子一般插入内心，好久缓不过来。
找个合适的机会，都好好聊一聊，说不定感情比之前更好了。
最后以最喜欢的韩剧《请回答1988》片段结尾：
但懂不懂，有什么可重要的呢。
最终，消除隔阂的，不是无所不知的脑袋，
而是手拉手，坚决不放手的那颗心，
归根结底是家人。
别说是英雄，哪怕是英雄他爷爷，最后那一刻，也要回到家人身边。
出了家门从外面世界受的伤害，各自在生活中留下的伤疤，甚至把家人留给我们的伤痕，也会来抚摸的最后一个安慰，归根结底是家人。
