我总是期盼着自己能够逃出被控制的魔掌。

我的爸爸是一个特别爱控制的人，他甚至分不清楚自己和别人的区别。他想象一个人是什么样子，他就断定那个人就是什么样子。他还特别会猜别人的心思，他认为他一猜一个准，绝不会出现失误。他觉得我就是他身体的某个部分，他每每发号施令我都得立刻做到，做不到他就暴怒，对我大声吼叫或者直接打我。

今天妈妈去旅游了，早早的我听到门外妈妈收拾行李的声音，我就醒来在床上翻来覆去睡不着。很多恐惧在我脑海中浮现，我特别害怕跟妈妈分开，因为每当妈妈不在，就没有人保护我了，爸爸说生气就生气了，非常吓人。打骂也就算了，我最怕的就是他说不要我了，把我关在门外。特别特别的恐惧！每当妈妈要离开我就像抓住救命稻草一样，想拼命的留下妈妈。妈妈，你知道吗？你不在的时候我有多么的害怕。就像我长大以后，每当听到你在爸爸那里受了委屈，我又多么担心你一样。我好好害怕失去妈妈，，爸爸那恶毒的攻击和暴力多么的让人恐惧。可是当时我们都没有能力离开这个恶魔。我和妈妈很多年以来都相依为命。我们都在爸爸的暴力下痛苦的挣扎，因为妈妈刚生下来三个月的时候，因为姥姥怀了大舅，就被迫断奶，是她的奶奶用米粥把她养大的。妈妈面对分离就像面对死亡一样痛苦，这份痛苦也传递给了我。当我面对对我特别坏的前男友的时候，我也无法做到分离。我和妈妈的命运连在一起，因为恐惧，在命运面前没有选择的权利，只能任人摆布。

我在想如果妈妈有一个非常疼爱她的妈妈，也许我和妈妈都不会被这样的命运摆布。妈妈刚开始遇到爸爸时，就是因为可怜他，从小不被父母喜爱，各种虐待和打骂。他也同样是一个在婴儿期，就被残忍的送到奶奶家的可怜孩子。我的爸爸妈妈，命运都非常悲惨。他们在我小时候，用尽全力希望能给我爱，没想到悲惨的命运，像被诅咒了一样，还是传在了我的身上。我从小被控制，在爸爸的暴力下长大。他们没有教过我怎样，保护自己。他们甚至不知道他们正在做的事情会给我带来多么大的伤害，他们以为他们特别的爱我，我为什么这么恨他们，可是我很想问问他们，把他们换成我试试，那样被操控着长大，有一点做人的尊严吗？小学的时候，校园的墙上写着：自尊，自爱。可我怎么都不明白这两个词，在现实中怎么体现出来，因为我极少被我的爸爸尊重，他只知道我按他说的做他很开心，却从来没有把我当作一个人来尊重过。他不仅不尊重我，对我打骂，还不允许我反抗。所以，我长大以后进入社会总是被欺负。那个时候，他应该就已经有了很严重的精神问题。他除了自己谁都顾不上了。

我一直都恨，恨贫穷的旧时代，那个时代，没有母子情深，只有母亲对女孩的嫌弃，母亲对婴儿的憎恶。那个年代的母亲根本不被当作人好好的对待，她们又怎么把爱都传递给下一代。很不幸，母亲对孩子最大的伤害，都被我的爸爸妈妈遇到了。他们很不幸的过了大半生，我也很不幸的度过了我的前半生，我只希望生命可以给我机会重来，在这个依旧不那么开放的社会，依旧对女性有众多压迫的社会，依旧对压抑人性的社会，给我一些光芒。

我有机会阻断悲惨的命运继续传递下去，让我的儿女快乐的生活，也请生活给我机会让我在35岁以后可以重生，我只祈求上天保佑我，不要再给我那么多的磨难和打击，好好的爱护一个人类的孩子。求您护佑！我真的很拼命的想要好好活着！