清明假期回家，和老弟一起。一家人聚齐到一起，谈论的主要话题是我大龄未嫁的催婚话题。
我跟他们分享我目前接触的一个男生，条件都符合人挺好，可是，我并不喜欢。于是找来各种理由自圆其说。
妈妈听完晓之以情动之以理，说我和你爸爸现在一把年纪了，都已经快要做不得事情了，去年生病连床都起不来，还是你爸爸回来把我拉起来…你看屋后面老二家的孙子儿女双全，听着我的心里都难受啊……找了这么久，该停下脚步了。妈妈说的都对，我频频点头，没有成家，我成了他们的心病。
老弟最会讲理的，嘴皮子巴拉巴拉，我知道，他也是为我好。
连一向都笑呵呵从不催我的爸爸，说着说着火气上来了，竟然抛出一句“你要是明年还不带一个回来，就不要进家门了！”
瞬间，我看似玩世不恭的笑容突然戛然而止，眼泪就止不住的往下掉。我最亲的亲人们啊，你们都是口口声声为我好，何曾站在我的角度为我想过，何曾站在我这边给我勇气？是要把我逼到绝路吗？
生气？不，他们都在为我好啊，我知道爸爸说的那是气话；委屈？不，他们心里也有很多的委屈。在家家户户门对门抬头不见低头见的小城街道，茶余饭后闲言碎语都能用唾沫让他们承受不小的压力。
一家人都把矛头指向了我，觉得以我的现状，有人对我好，条件尚可，就应该妥协了。
我也在想，我是不是真的应该妥协了？虽然看过那么过闪婚闪离的例子，可现在的我，真的承受不住这样的压力了。
他们仿佛把自己的人生幸福，与我的人生幸福绑在一起。我不结婚，他们会永远这么辛苦，永远有这块心病，永远觉得我还是小孩子，永远担心我以后没人照顾。而我一结婚，这些都不存在，我可以拯救他们。
我深知这是中国传统家庭父母的大多数想法，也无力去扭转他们这样的想法。我对他们说每个人都有每个人的人生，为自己人生的任何选择负责，以后活成怎样，全是我自己的抉择。而我始终，也不可能跨过世俗的这道门槛，做一个特立独行的逆行者，况且，我还没有这样的资格仅仅为了自己而活。
结婚，是必经的过程。
以前，觉得人生最大的幸福，就是拥有一个有爱的小家庭。而在该结婚的年龄却没有遇到对的人时，只能放大婚姻来看，把它当做人生的一个过程而已。嗯，我们还有很多事情要做，婚姻只是其中一项，而已。
这么安慰自己的同时，心里却还是唾弃自己的。
曾经誓死要找到爱的人才会结婚，甚至几次做梦梦到婚礼现场和不爱的人办仪式逃婚的场景……现在，遇到合适的就去试试吧。时间和青春，不会等我。若一步步没有让自己成长增值，就会一步步走向妥协的道路。
那个曾经自命不凡傲娇任性的小公举，终于明白“我们终究要嫁的，不过是我们路上看到的那些路人”。
有时会悲观地觉得，下半生不会有幸福了。因为有了想要妥协的心，很有可能，因为年龄，嫁给一个不爱的人，结婚生子，维持着表面的幸福，却始终在心里为未曾出现的真爱留一个位置。
可以想象，几十年后，被父母催婚最厉害的8090这一代，面临最多的就是婚姻解体和出轨问题。也可以预知，会有越来越多的人选择不婚或未婚生子。用尽一生，寻找缺失的爱情。
时代的变化必然伴随着婚姻制度的变化，上一辈的想法早已不能适应当今社会的形式，可很多人生存的环境，身不由己。
若生在那个指腹为婚的年代，如命中注定般和一个陌生人牵手一生，没有那么多纠结犹豫和内心的渴望，这样的一生会不会比现代人更幸福？
后来，爸爸心疼地说收回他说的话，问我是不是还在生气，叫我不要往坏处想，他只是很着急，希望我多考虑那些对我好的人，不要老想着找自己喜欢的人，以后呢，过的是生活，是日子，是需要有个耐心对你的人。
父母是这世界上唯一对自己付出而不求回报的人，我爱他们。
他们的话我会好好考虑的。毕竟爱情至上，太遥远太梦幻，此生难求。
