小的时候跟姥姥姥爷生活在一起，我不知道什么是难过，什么是痛苦。后来渐渐地长大了，我明白了生活不只是有快乐，还会有除了难过和痛苦之外的酸甜苦辣。它不同于味觉上的过眼云烟，那些记忆会深深烙印在心里，而且会时不时的像大姨妈一个月来一次一样，它也会偶然出现在你脑海里，提醒你，不要把生活想的那么的如意。
也许正是因为儿时和姥姥一起生活，长大后的我更善良些，也更稚气常伴些。有时候我会觉得自己的思想太过成熟，有时候又觉得自己傻得一塌糊涂，但生活本就是如此，它骗你一下，你哄它一次，如此才有乐趣来消磨这满满的岁月。
也许是因为儿时童年时光大多时候都是在姥姥膝下承欢，所以才有了我现在贪玩爱笑的性格吧！但我又实在觉得离开了姥姥的我开始变得缩手缩脚，在生活中再没有从前那么洒脱、大胆……虽然胆子还是和小时一样小，但内心深处总觉得的某个地方空了一块儿……
也许正是因为习惯了姥姥的生活，导致现在我很容易对亲近我的人形成依赖，到最后会不好完全撤退……对生活而言，我不是一个成功者，但也不算是一个成功的失败者吧！某些时候，情愿自己不是此刻的我，情愿是过着别人的生活，哪怕是简单的粗茶淡饭，哪怕是翻越万水千山去爱一番，哪怕是忙忙碌碌去奔波从早到晚……可是却不能，而我也就只是我，也只能是我，所以我很希望在没有填满的岁月里抽身出来，给自己找个借口，去一个陌生地方，去一个陌生空间，去一个陌生空气里，和一群陌生面孔呼吸着不同的空气，幻想着不同的幸福，不同的明天……但一切都还是很难，迈出第一步很难，放下眼前的一切很难，去找寻心里那寸陌生，很难……
昨晚吃罢晚饭和同事一起出去买明天的煮饭材料，整好赶上超市旁边广场有活动，索性买完东西就去走走看看。我们走过去的时候舞台上正在表演，舞台前围了很多晚饭后散步的人，感觉还蛮热闹。节目还在继续，但人群已经开始慢慢散去，也许是节目不合他们的“胃口”，抑或是小孙子淘气跑去了别的地方，再或者就是天不早了早点回去休息……而随着活动的结束，广场的另一边反倒热闹起来了。卖各种各样玩具的小商贩开始摆起了自己的赚钱宝贝儿，有玩具车、陀螺、泡泡管等等……伴随着舞台的余灯，广场上熙熙攘攘的人群显得各外生动、孩子们也显得分外活泼。
有一段时间我一味想要逃避现实，逃避生活所带给我的窘迫。后来随着年龄增长我发现，那些所谓的窘迫不过是我自己强加给自己的困惑。生活原本没有那么复杂，只是我比较情绪化，喜怒无常，易怒易喜易悲也易忧，但也好在父母给了我一个“没心没肺”的性格，十分钟就忘了自己刚才为什么生气、烦躁……这样活着是不是也挺好呢？
从前我会过分在意别人的眼光、看法，后来发现你过得开心也好难过也罢，丝毫不会影响到不在意你的人半分，所以我就劝自己还是开开心心的过每一天，至少对的起自己曾经花那么多时间去难过。
其实现在想想我为什么要给这些堆在一起的文字起名为：借点时间生活，最开始我也不太清楚，现在好像有些清楚了。白天上班时候，我是一种工作者身份，下了班和朋友在一起我又是一个朋友的身份，和父母相处的时候我又是被宠坏了的孩子……究其种种，我有时又偏爱一个人独处的时光，我可以是写文字的爱好者，喜欢涂涂画画的三分之二绘画爱好者，喜欢瑜伽的舞蹈爱好者，对旅游有着无限遐想的设计爱好者……如此我可以有这么多喜欢的样子，但却没有足够的时间把每一个喜欢做到精致，所以才觉得自己对自己有所亏欠，想要弥补一下，所以才把心中所想在空闲的能够做自己的时候记录下来，也算是给自己一个交代，给心灵一个慰籍吧……
