工作11年了，我很努力，我也获得了一些成绩。但很可惜，我依然不是一个正式的老师。

我不是一个国家认可的老师，尽管已经兢兢业业地站了11年讲台。准确说，我是教师籍贯里的黑户口，再直白点说，就是没编制。

我身边也有很多同样的小伙伴，她们很认真，付出很多，可就是没有编制。不过，这些不是致命的。致命的是我们所在的学校也很特殊，全国大概没几所吧。我们没有自己的校舍，寄生在一所缩小了规模的私立学校里，每年要交不菲的租金;还要和那所学校的幼儿园、小学、初中挤在一起。几乎每天都要去同人家协调各种矛盾，还要修葺老旧的校舍。

我们的生源质量也不太好，每年到了招生季，都要全校动员，求爷爷告奶奶地到处拉几个分数高点的学生。

听起来真是件糟糕的事情。是的，但是就是这样的一所学校，我已经呆了8年，并且深深地眷恋着这里。

2010年的秋天我为了爱情义无反顾地抛弃了保定外国语学校的工作，来到了这所学校。就想一棵小树苗被挪到了另一块地里，一切都要从头开始。重新扎根、汲取营养、抽枝长叶，甚至是开花结果。8年来我经历了很多，也成长了很多。包括事业上和家庭里的收获，都是在这里。这所不美的校园和这里的人和事，都鉴证了我最美人生华年里的动人故事。

即便是这样一所环境不尽人意的校园，我们可能也要失去了。未来是怎样的，每个人心里都有压力。

20年的合同快到期了，还有6年吧。如果不再续签协议，3年后我们将不能再招收学生。要么举校搬迁，要么学校解散。无论哪种，想起就足以令人如尖刺插入心尖的疼痛。

我的座右铭里一直有句话:没有单位，你什么都不是。如果没有了我的学校，我算个什么？亡校奴？听起来就让人心颤是不是？

可是，这就是现实啊！

有的有编制正式老师认为，他们会受到妥善的安置，会被分到其它附属学校。而我们这些非正式人员，又该何去何从呢？

这是隐藏在我心底的一个最不愿面对的问题，因为我害怕。我时时地感到不安，羡慕那些有编制的老师。就是因为我害怕到了40岁的年纪，被迫下岗，被迫再去寻找新的工作。

今天的中层会上，王校长的一句话点醒了我。他说:真正有本事的人是无所畏惧的。

对，我焦虑是因为我不敢直面这个问题。我对未来充满担心是因为自己还不够强大。我还没成为一个有本事的人，需要做的事还很多，没有时间用来焦虑和胡思乱想。

之前看到过一则报道:收费站被撤销的时候，36岁的大姐哭着跟领导说，我的青春全献给了收费站，除了收费我什么都不会，你们得对我负责！很多人嗤之以鼻，怎么可以这么没有尊严呢？

如今的我也面临这样的囧境，几年后如果真走到了那一天，我能哭着跟领导说:我为学校付出了那么多，除了这里我找不到工作，你们得对我负责！能吗？不！

我不愿意做那样的人，骨子里的骄傲也绝对不允许。我可以优雅地转身处理好自己的事，不给学校增添负担。如果是那样一个结局，那么我在今天又该做些什么呢？

未来怎样我不知道，但是现在该做什么我很清楚:我要练就一身真本领。

实际上我从来没有停下学习的脚步:付费的得到听书栏目、平日里的阅读、生涯规划师的自我培养计划、努力做好团里面的工作、繁忙的工作并没有影响我的教学成绩、总有新点子出现在课堂上……甚至我还想学画画、学跳舞，我有这么多的事情要做，生活哪里容得下那么多的郁闷和彷徨？

留给我们的时间不多了，留给我的更少。越快地行动起来，打造自己，成就自己，越能求得一份心安。

我和别人不一样，因为我没有稳定的工作，我得靠自己。所以在接下来的日子里，我得成为一名真正的生涯规划师，开始做学生案例。帮助更多学生寻找他们目标的同时，也打造出自己的品牌，成就我自己。这是我给自己定立的发展目标，也是最可能实现梦想的方法。

30岁以后的日子似乎一下子变快了很多。不再论天，而是一周转瞬即逝。刚开始忙忙叨叨的周一，怎么又是一个周一。余生很短，那么多想做的事想爱的人都没来的及去做，没有时间深陷在一点小事里，心绪难平，愤愤不满。所以，加油吧！成为一个无所畏惧的人。