真的不知道该说什么  祝你生日快乐吧  如果是以前的我   肯定会唱给你唱首歌  祝你生日倒霉  祝你蛋糕发霉  祝你缺胳膊少腿   哈哈  这样子  会被打的吧  有点讶异  昨晚你又跟我说对不起了   可能是你生日到了  然后又想事情多了的缘故吧   我不是一个好姑娘  但我从来没有放弃过好好生活  因为经历过两年多一个人生活的日子  似乎更懂得该如何去拥抱生活   我天性乐观  但骨子里时不时又透着股忧郁   有人曾经评价我说  安静中带着大大咧咧   或者我是有双重人格的吧

    我以前是有认真把你当成一个好朋友去对待  因为凡事我认准了的人或事  都会用心去对待 可能我还是不够好   所以才会常常被人遗忘  所以才会格外珍惜那些始终陪在我身边的人吧  可能我最大的缺点就是太过认真  我常常把别人的玩笑话当真  高中的时候  一个舍友告诉我她今天18岁生日  我居然信了真的瞒着她给她筹办了生日小party准备给她惊喜   结果她后来偷偷告诉我那天不是她生日   你说  以后的生日你陪我过  至少这五年  当时是非常感动的  但后来  我连一句生日快乐都没等到 事情过了那么久  我早就释怀了  谈不上什么原谅  因为从来没记恨过  誓言这东西  真的无法衡量坚贞  只是在说出来的那一刻  彼此真诚过  容易心软  所以上一秒生气  下一秒别人过来给个微笑又能立即打得火热     喜欢一些不着边际的东西   喜欢蹦蹦跳跳  容易大惊小怪   我想  这就是老被人嫌弃长不大的原因吧  不过  我在学着长大啊  我只是个平凡得不能再平凡的普通人  只想看着自己的努力去过安静的日子

     听到  你说  你已经不学了  还是有点惊讶的   记得你说过   未来你想要过高品质的生活   那么这样浑浑噩噩地混日子是不行的吧  即使与当初的计划渐行渐远  但我希望你还是不要放弃   无论多难  虽然我也不那么认真去对待那些东西  因为我只喜欢文学  讨厌那些枯燥乏味的数学  但是有一天  就是我收到《向着光亮那方》那天  因为抄笔记后面才走  听到数学老师说  怎么我感觉他们都不听啊  我在黑板上那么辛苦地写  往后看那么多人低着头  我觉得好不值  那一刻  我觉得老师特别委屈  而后的数学课 都尽量去听   或许对于我们没意义的东西  对别人来说是很重要的吧

      我不知道怎样去跟你说  该怎样怎样  因为连我自己都很迷茫

      跟一个准备高考的人聊天  他给我留言说  你说你后悔没和我一起踏上补习的路  我后悔没和你们一起上大学  羡慕你们遥远的生活  所以各安天命吧

      时间就那么过去了  高考对于我们来说已经是很遥远的事了  可我从来没后悔来银川  虽然有点稀里糊涂   可我遇见了很多可爱的人  看了人生的第一场雪   度过了无比孤独的日子  望着天空想念远方  体验着从来没体验过的特别想回家的感觉  特别想见见那些小伙伴的感觉   那种一觉睡起来就物是人非的感觉  那4月份了还会突如其来暴雪的景象  虽然我没赶上那一场大雪   可也感受到了 沙漠里的风  吹得睁不开眼睛   骑着马背上  总感觉要摔下来的恐惧  电视上  人家骑马的样子可是很帅的  还有  与骆驼靠的太近 呆的太久  差点要被它踢飞   还好我跑得快  不然  要残废啦

     我看见了超级清澈的黄河水  原来黄河只有在后面雨季来临的时候才会特别浑浊   我还看见了  在飞机上看到的那些风筝似的东西  还有那些光纤  尝了中卫的羊杂碎  原来没我想的那么骚那么膻  遗憾的是  那些可能一辈子只会去一次的地方  没有与想和的人一起去  旅途中  又在暗自神伤  为什么同行的人不是她们

     总害怕闲下来  因为总会无故悲伤 无病神吟 感觉莫名孤独

      说的太多了好像  停不下来的样子   总是太念旧呢  曾经在乎的人  无论后来彼此成了什么样子  都会难以忘怀  我想这是通病吧  又或许  我没有资格说点什么  以前有什么事总想第一时间和你说  现在  有什么事  会记到日记本  发到微博  有可能给自己留言  多希望回到以前  能各自诉说着心事  像什么也没发生过一样  没有太多客套  没有太多对不起 但是  好像太晚了  我们已经各自驶向不同的轨道

      总之  希望新的一岁  你会勇敢地去拥抱生活  做个有梦想的好青年

       我想要看到一个笑容满面的你   就像向日葵一样  那般灿烂 永远向阳生长

        最后  破蛋日快乐！