清明节期间，因为没出去玩，在人人视频上刷刷刷，点开了韩剧类别，然后接着我基本上是毫不犹豫的点开了这部剧，此前我并不了解这部剧的来龙去脉，但是等我看完了开始给身边的人安利这部剧的时候，才知道，早前就已经火起来了。

我非常喜欢这部韩剧，尽管中间有几集会让人觉得比较拖拉，我甚至想是不是改成13集更好一些，但是昨天我又回味了一些片段，慢慢地觉得，这样的节奏反而也挺好，不用仓促的发展情节，给足了我们欣赏帅哥美女甜美爱情的时间，也是很快乐。当然这部剧的很多情节都是非常“俗气”的，看韩剧的人就是四个字总结--懂的都懂！不过我，一个95后被社会毒打三年的老阿姨，依旧觉得很新鲜，很心动也很温暖。对！真的很温暖，温暖的是电视剧情节，也是弹幕。

现在，不再假大空了，得说说这部剧的最核心的内容了。这部剧是以校园霸凌为讲述中心的，从剧中因校园霸凌去世的人，到遭受校园霸凌的人，到依然存在的霸凌别人的人，都可以看出来，校园霸凌一直都在，也许消失在了一个社区，一个学校，一个班级，一个人身上，但是它一直存在在某个地方，某个他人身上，这其实是一种非常令人窒息的现象。至少对于我来说，以上这句话就让我感觉到慌张和窒息。我喜欢这部剧，也许也是因为我曾经有过这样的遭遇，让我在看剧的时候感同身受，很多时候引起强烈的共鸣。

小时候，也像女主一样，曾经给爸妈说可不可以转学，也像她一样，我不敢跟家里人说这些被别人欺负的事情。幸运的是，我有我自认为强大的内心还有弟弟妹妹的陪伴，我也不知道那个小学六年有三四年都没有过好的人，怎么变成了现在这样一个能找到自信的人。我从来没有给爹妈说过这些事情，但是当我长大了之后，进入了大学，开始有自我意识之后，我对着我的朋友勇敢地说出来了那些事情。寻求自我救赎在我看来的第一步就是要勇敢地说出来这件事，说出来别人的不对，说出来自己的难过。我记得很清楚，从说出来之后，我一点点的放过了自己，放下了过去。从来我都不是一个别人欺负我，我就和别人吵起来的人，但是是一个内心比较敏感然后想着做其他事情抵抗的人，我想这帮助我后来能找到自信。小时候我努力学习，抱着非常忐忑的心情，等来了一个好的小升初成绩，而我的爸爸，一个非常重视教育的父亲，拿着我的好成绩，把我送到了与几乎所有小学同学上的初中不同的镇上初中去上学，我仍记得得当时知这个消息的时候，我有多么的激动和轻松。啊！就在大家都不知道的情况下，我至少先逃脱了那些我内心害怕的同学们，不会再被他们欺负了，要重新开始了。然而逃离大家并不能让自己内心真的真的就一点儿阴影都没有，我仍然会没有信心去交朋友，去大胆而又自信地去和别人讨论学习或者一些其他事情，对我来说独来独往是一个非常安全的行为。后来的很多事情我都记不清楚了，但是有一件事情至今我仍记忆犹新，那已经是高中了，在一次班级集体出去实践的活动中，我坐在一群朋友边上正和别人一起说话，一个男生走过来跟我说“你好丑”，我当时是懵的，一脸问号的看向他，然后他指向另外一群同学，告诉我说他们在玩真心话大冒险，他输了，需要做大冒险，大冒险的行为就是另外一个同学提出来的对我说我好丑，我当时顺着那个同学指向的方向看过去，看到提出这个大冒险的行为的同学，正在那边笑。我十分地尴尬和愕然，还有生气。但是我没有吭声，而是一遍遍告诉自己，他们玩游戏而已，没有必要认真，然后我“非常大方地”说了一声“好吧”，然后低下头，假装什么也没发生。我没有看我身边的同学，也没有和她们继续说话，我不知道他们听没听到那个同学对我说的话，我不去看也不去想，我不敢面对他们，这句话也触到了我内心的自卑。就像剧中的女主一样，每当她同学说到了她的痛处，她就会失语，然后慌乱，我真的太理解她了，太理解了，所以看到那些说女主为什么不说回去为什么只会哭的弹幕，我内心难过，非常难过。我们也多么想说回去啊，当我现在在描述刚才那一段经历的时候，我就在想我为什么不过去对那群在笑的同学说好玩吗？不觉得伤害别人吗？有意思吗？真恶心这类的话，但是当时的我说不出来，我并没有现在的魄力和自信，因为从小被霸凌的影响隐藏在内心最底最底的地方，不知道什么时候就被点到，然后就会瞬间把我们拉回到某种自卑而又难过的状态中，从而失去了很多战斗力，并且陷入自我怀疑之中。

在逃避小学同学这件事情上，我到现在都没有真正做到像我避开后来认识的很多不想过多交谈的人一样干净。大学期间，一个小学同学跟我表白，说多喜欢小学时候的我，这位同学其实也考了非常好的大学，是个挺好的同学，小时候应该说我也是喜欢他的，对方一直跟我聊了很久，讲实话，这是一个挺美好的故事吧。小时候喜欢的人长大了再来对你表白，这类的故事难道不是很多电视剧的主旋律吗?因此我也是困扰了，但是最终我还是拒绝了，是因为我突然想到了如果在一起我将一直一直活在小学同学的阴影当中，这样我们会和小学同学有更多更多的接触，这让我窒息，非常窒息，所以我后来就拒绝了他。结果这位同学现在跟我的初中好朋友在一起了，山不转水转，我又回到了一个莫名其妙的圈里面，我只能告诉自己，再勇敢点儿，再强大点儿，将来去参加婚礼的时候要非常大方才是。然后说来很巧的是，在清明节刚看完这部剧之后，一个我的小学同学突然联系了我，然后她发的第二条消息就把我点燃了。先说这位同学吧，我记得的就是明明是好朋友，但是总是写信给我说因为我做了什么什么不能一起做好朋友了，然后隔了一段时间又来找我和好，我现在并不记得我是怎么回复的，但是我总是记得，她说和好就和好，说不做朋友就不做朋友。零星记得的一些相处片段就是因为她想要交换看日记，我拒绝了就说不是好朋友，不及时借钱也不是好朋友，写信骂我虚伪，而我当时还不知道什么是虚伪，还去查字典了解（当时还认为自己是虚伪..），当到了初中开始学习思想品德，学习到自尊等内容的时候，又看到虚伪的性格特点这类的，心里还会害怕，就也特别怕初中同学也说我这点，或者发现我被别人说过。这位同学，还拉拢其他女生一起孤立我，朝我吐口水；公开在课堂上，当着老师的面说，我们不是好朋友。就是这样一个同学，我还在毕业的时候和她是和平毕业的，不记得什么时候，还经常在她家留宿，高中还是大学回家，还是每次都去她家看她，而我是真的不喜欢不想去，但是我还是去了。这位同学清明节假期在发了一句嘿嘿给我作为寒暄的微信消息之后，给我发的下一条消息是：把位置发我下。就这句话，我整个人直接从快乐轻松的顶端跌到了可怕的谷底，我心想她就在我附近吗？在我这个城市吗？在哪儿呢？要找我玩吗？怎么会直接来找我要位置？然后我思索到应该是我朋友圈发动态定位了位置，下次还是别定位了吧？慌张和抵触，我不想理她。手机放在那边半小时了之后，回复了我的城市，然后她说要出来玩这类的。我放下了手机，没有回复这句话，然后开始生闷气，最后还是没忍住，对着我男朋友说出了内心的崩溃:凭什么她可以这样，我们他喵的上一条消息是一年前多发的，怎么可以一上来就是好不客气的问我要位置，还好意思找我玩耍，凭什么，凭什么！不知道自己以前做的事情对别人有多大的伤害吗，为什么一来说话就那么恶心！这是我第一时间的感受，就像是她又开始要支配我一样。也许是因为我看剧上头了，也许是我反应过度了，但是我确实生气了，心底的那个小时候的自己一下子就被点出来了。后来我平静了不是因为我即将拒绝她，而是我想自己马上要离开现在这个城市了，离她原来越远了，她应该不会在我留在这里的最后几个月来找我吧。

有时候我在想，是不是因为自己的性格过度在意别人的一句话了，才会导致现在这样的结果呢。是不是别人没有做什么，但是我自己想得太多了呢。

大概是我记性不好，大概是我心理有些问题，我到现在竟然真的不记得小学的很多事情，我记得大家欺负我，但是我不记得谁做了什么事，我记得我难过，但是我不记得我怎么度过的，但是那种难过我却好像一辈子都可以体会到，每每提起来，心理就隐隐作痛，非常心疼那个时候的自己。

大学之后，我放下了很多。我丢掉了那位同学给我写的很多信还有给我送的很多东西，这些信高中回家我还会经常读起，那些我觉得伤害了我的语言真实存在，虽然现在回忆起来就像是梦里面的一样。我把它们整理在了一个盒子里面，后来我们家搬家，我没有特意跟我妈妈说注意留意那个盒子，而是想着如果没有被保留下来，那也就算了吧。我没有再去找过那个盒子，也许按照我妈妈的性格，这个盒子正躺在新家的某个角落，但是无所谓了，我不会去回忆了，我也不想和我这位同学有什么瓜葛了。我还去参加了小学同学聚会，那天我超级紧张，但是我要去，不知道是为了假装什么事情都没有，还是为了克服我自己的内心，我就是要去。我带着我初中的小伙伴们一起去了，和她们一起，我才安心。在聚会上，我还是表面开心镇定的我，但是其实很慌张，不敢随意交谈。没想到的是期间我收到了一些同学的道歉，都是男生同学，他们以前拦着我不让我放学回家之类的，他们给我道歉，我尴尬又欣慰，这证实了他们确实欺负我，伤害我，做得不对，我没有夸大自己被欺负的事实然后一直自我可怜。我对他们说的是没事，我都忘记了。这代表原谅吧。他们回复我的是：不会哦，怎么可能忘记，现在想起来我们真的当时太不懂事了。我说真的。

说了这么多，这是我第一次把我的这些经历写下来，我曾经对着我的朋友们说过这些，那些我相信的朋友们，他们的倾听让我成长和强大，不断的学习让我自信和独立，爸妈的爱护和弟弟妹妹的陪伴让我继续爱他人，男朋友的出现让我一直一直被爱。我现在仍然是一个完人，勇敢地追求自己想要的东西。但是有时候，我想说我可能比一些其他人更能爱护他人。我不太说一个人的坏话，因为我想也许我说的某一句就伤害到了对方的心灵，带来的伤害足以让别人消化好多天或者无法消化再填一道疤痕；我也不想去judge别人，因为我想我们并没有judge别人的权利，每一个人做某一件事的勇气都是来之不易的，也许一句无意的评价会严重挫伤别人的勇气。

如果要说现在回想起来，小时候在遭受这一切的时候，最想做的一件事虽然没做到但是也庆幸没做到的是哪一件呢？我想说是我没从那所小学转学。这是当下25岁的我在看《女神降临》的时候体会到的，女主没有第二次转学，而是在朋友的支持下，勇敢地面对了，然后获得了新的自己，当然我知道在现实生活中要遭受和面对这一切是多么的残忍。不过我仍然庆幸我没有转学，我想我一旦转走，可能这一生都会缺乏勇敢面对遭受校园霸凌的自己的勇气，然后活在逃避之中。

再说回到这部剧吧。这是一部漫画改编的爱情喜剧，在弹幕中我体会到了很多快乐和温暖。有嗑糖带来的十足甜味，也有针对校园霸凌的窝心评论，看剧的时候总是能感到有那么多人在一起，大家有这一样的遭遇，然后又被吸引到这部剧中，然后在弹幕中表达自己的态度。我记得有一条弹幕说道：前面所有说自己评论自己被霸凌过的姐妹们，你们要相信你们就是最好的！

对我来说，这部剧真的十分的好，非常轻松又温暖的表达了一个很严肃的主题，听说原著漫画作者也是通过自己的亲身经历创作的，我就在想可能也不是每个人都能欣赏这样的偏喜剧的表现方式，因为如果还没有从阴影中走出来，又如何去笑处在阴影中的人呢。但是我现在的生活态度却是这样的----再多的苦和难过，都要有勇敢打败并且嘲笑他们的勇气和力量。在难过的时候，要表现出来，但是人生不是一直都是难过的，过去的都将要过去，即使我自己还没走出去，但是一切都要往前，不能让过去的痛苦埋葬我们，我们永远拥有拥抱快乐的能力和权利。

我必须说我现在是一个阳光快乐的人，有有爱的家人和兄妹，有各种给予我支持的朋友，我探索我自己的可能性也勇敢追求。但是每次触碰到这个话题，我还是会变得有些阴郁，我是真的真的走出来了，但是影响也是真的真的永远存在。还记得早前有人问我有什么让我反抗的经历并且有什么影响这类的问题，我当时回答的就是这件事，我说影响就是这让我有了很多面对困难的神奇魔力，我说我走出来了，但是我知道还有很多人没有走出来，如果可以，我特别希望以后有机会能去帮助这些人。