很小的时候我就知道他是我的爸爸，但我总是装作什么也不知道，一直喊他舅舅，一直活在自己的幻想中，一直坚定的认为我就是三姑的女儿，三姑因为我是三胎超生了，把我送到她姐姐那，他就是我的舅舅，我知道我是自欺欺人，如果我真的是三姑的女儿，她不会舍得把我送到几千公里的姐姐家不管我，就这样我在法律上我就是三姑的女儿，因为我的户口上在她们家了，而我从小就寄养本该喊大姑却喊大姨的家里，而他自然就成了我的法律上的三舅，可能是因为我的关系三舅和大姨关系很好，在我的记忆中，他有事没事隔三差五的就会回来转转，而我看见他不怎么和他说话，即使说也是一问一答，那时候是反感他的，小的时候不理解为什么我反感他，不想和他说话，长大我理解我的这种行为，越是想得到关爱越是得不的，我缺失的爱我这一切的过错推到他的身上，认为是他的错，是他非要和妈妈离婚，让我过寄人篱下的生活，虽然大姨对我很好，但终归是少点什么。和他仅有的几次接触聊天也变成我日后回忆他的重要片段，他又再婚，又生了个女儿，听家里亲戚说他和我妈妈离婚一是因为两地分居，二是因为我和姐姐是女孩，他一直想要女孩再婚又得一女，命里他没有儿子命，2012年我在新疆上大学，他突发心梗走了，当时我妹打电话，挂完电话我嚎啕大哭，不知道我为什么伤心，就是想哭止不住，我想大概这就是血浓于水，虽然一天爸爸也没有喊过，有一件事我很奇怪，离他去世大概前三个月有一天晚上我做了个梦，梦见他去世了，他躺在棺材里，穿着夀衣就这么躺在那里，很真实的梦，梦醒了，第二天我给大姨打电话说梦见三舅去世了，大姨说梦是相反的，这事就过去了，也没有在意，谁知几个月以后他突发心梗走了，走的那么突然，一点征兆都没有，也没有留下一句话，他走我竟然没有回去，一是在新疆太远，二是我害怕，我怕这种尴尬的关系，没回去见他最后一面没有送他成为我一辈子的遗憾，在三舅没有走之前，我和他后来娶的媳妇和我的那个妹妹关系处的一般，不差，三舅走了之后这关系剑拔弩张一直到现在一句话也不说，连路人都不如，就是因为遗产纠纷闹的鸡飞狗跳，家里亲戚和村里人都认为我不该享有我三舅任何一样东西，我相信如果他在世，他不会让别人欺负我，不会一点东西都不给我，所有的一切都晚了，我深知这些财产都是身在之物，生不带来死不带走的，我就是恨她们母女俩到处说我的不是，搞得我现在就像过街老鼠一样人人喊打，现在回大姨家基本就不怎么和村里人说话了，后来我也结婚了，也有小孩了，是个男孩，我姐家两个男孩，有时候想想这就是命，我三舅一直想要男孩却一直没有，我和我姐却生三个男孩，我想他在世的话肯定喜欢我家壮壮，我没事的时候会瞎想如果他在的话，我结婚的时候他肯定忙前忙后，如果他还在，他肯定不会让她们母女这般对我，如果他还在，他肯定不会委屈我，我多想喊一声爸爸，我再也不要这么尴尬的关系了，我再也不要过寄人篱下的日子，我再也不要这么缺乏安全感，我想好好的感受一下父爱，好好的让他也喊我一声我的乖乖娃儿，时间就这么快的过去了，他都走了七年了，这七年的人生酸苦辣多，甜太少了，唯一的甜就是我的孩子，我家壮壮一岁五个月了，是个小暖男，如果你在，他会追着你喊姥爷姥爷……
爸爸，如果有来生，您能不能好好的补偿我，只当我一个人的爸爸，好好的爱我，给我一个完整幸福的家。
