当孩子闯祸了、犯错了....的时候，作为父母，最希望看到的是孩子能处理好自己的事情，对吧？所以我们常常使用批评、说教等方式教育孩子，希望孩子吸取教训，不要再犯类似的错误。可往往呢，事与愿违，孩子常常在同一个问题上栽跟头。
是孩子明知故犯，不知悔改？是孩子脑袋愚笨，木讷如鸡？---而是当孩子的行为不对，却依然感觉被爱的时候，才能做的更好。
这个概念颠覆了我们旧有的信念：让孩子感觉糟糕，他才会想要做得更好。
试想当你在工作中，忘掉了一份文件，老板劈头盖脸的怒吼你，你那时候想到的是什么？是对老板的怨怼藏在了心里，想要赶紧离开是非之地？是想赶快补救工作以免再度挨吵？还是想：|“啊，我今天挨吵了，我要做得更好”。即便是有想要做的更好的念头，也是出于“我不够好，我不被认可”这个负面思想的压力，进行的自我保护。而真正的“想要做的更好”是出于对自己能力的自信，积极向上的追求动机之下产生的积极行为，而不是出于对“我不够好”的恐惧。
这样说来，让孩子做得更好，得先让孩子“感觉好”。感觉好意味着对孩子的理解和同情，但又不纵容孩子。当孩子感觉到自己被接纳，理解，再加以引导和教育，孩子更愿意积极的面对和处理问题，为自己负责。
很多孩子的不良行为是源于父母的影响。
妈妈下班回到家，看到九岁的女儿在玩游戏。妈妈担心孩子坏眼睛影响身体，便对孩子说：“就知道玩游戏，赶紧关了，不然我揍你啊！”孩子一听，又怕又气：我明明刚打开游戏。委屈的不行，去和妈妈讲讲理。妈妈却认为孩子在狡辩。
妈妈打着爱的名义批评，恐吓了孩子，孩子会顶嘴，争吵；会默不作声，暗自承受；会不知所措.......顶嘴的孩子学会了争夺权力、默不作声的孩子希望得到妈妈更多的关注，不知所措的孩子或许学会了自暴自弃。
只有当父母和孩子平等且相互尊重的时候，孩子才会变得更好。
“不良行为”只是父母给孩子贴上的标签。
仔细观察就会发现，孩子的不良行为是因失望产生的行为，因缺乏有效技能的行为，或者因为环境因素导致的情绪化行为。成年人也会和孩子一样缺乏智慧，技能、或者受情绪冲动。这也是大人和孩子之间常常发生冲突的原因。如果我们把不良行为（大人的，孩子的）看做是因为失望产生的行为、缺乏技能的行为、情绪冲动下的行为......那，对不良行为是否有了新的认识呢？
在不良行为里，父母和孩子有同等的责任。我们希望孩子控制自己的行为，能做的越来越好。父母就应该学会控制自己的行为。有了这样的意识，才能对自己的行为负责，并且把自己的不良行为转换为鼓励孩子改进，又尊重孩子的自尊。
鲁道夫德雷克斯说：一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
孩子们丧失信心时，会为自己选择四个不当的行为，进而让自己认为：我被爱，我能行。
四个错误观念和行为目的：
1.寻求过度关注：只有得到你的关注时，我才是安全的，被爱的。
2.追求权利：只有我说了算或者你不能命令我的时候，我才是安全的。
3.报复：我不好了，所以你也要不得劲才行。
4.自暴自弃：无论怎样，都没人爱我。
需要注意的是，孩子们意识不到自己的错误观念，他们仅仅是需要用这样的行为来表达：我想要被爱，我想要有所归属。
孩子想要被关注没有错。当你正坐在电脑前工作，七岁的女儿频频跑过来让你看她新做成的乐高城堡。你有点烦躁，因为工作明天领导就要审核，可你还没做完；而你又觉得不理睬孩子感到于心不忍。你之所以感到焦躁，是因为你感觉到孩子需要你的关注、而你给了关注，她还需要更多更多的关注，你很爱孩子，可又着急手头的工作。所以，家长需要引导孩子用建设性的方式获得关注，会帮助孩子学会体验新的行为方式获得爱的感受。比如说跟孩子设定一个爱的信号；告诉孩子“我爱你，等会儿花时间陪你”；
每个人都想要权力。当孩子认为只有我说了算才有归属和安全感的时候，他们对权力的追求和使用就好似是不良行为。我们需要引导孩子以有益于彼此的方式运用自己的权力，而不仅仅是“我说了算。”家长和孩子之间常常会陷入权力之争，这时候家长要做的事是退出“谁说了算”的斗争中，冷静一会，看看怎样用彼此尊重平等的方式解决问题。
妈妈看到孩子穿着脏外套坐在床上，命令孩子马上将外套脱掉放在衣架上。当孩子感到指责和批评时，就会反击妈妈“我就不脱下来！”这时候如果妈妈再次强制孩子脱掉外套，就是和孩子陷入了权力之争，妈妈的行为激化了问题。妈妈需要退出争执，冷静下来；与孩子一起制定生活惯例；给孩子有限的选择。
实际上，大多时候，权力的争夺是大人发起的。然而，控制自己对“说了算”的欲求对打破和孩子之间没完没了的报复式行为是非常重要的。当然并不是说要对孩子妥协，而是表达对孩子感受的理解，再积极的跟孩子一起解决问题。
而那些自暴自弃的孩子，平时你感觉不到他引起你关注，或者让你心烦恼火。但是你会发现，他们真的相信自己什么也不好，什么也不会。对于这样的孩子，如果对他说：“妈妈相信你一定可以的”，他们是无动于衷的，因为你需要一点一点带着他往前走，要求太高，他们会觉得自己无能为力。
几乎所有孩子的不良行为都能在这四个错误目的里找到他的影子。我们识别孩子的错误目的，能帮助我们采取有效的行为帮助孩子达到他们真正的目的：我被爱，我能行。
同时，父母能够将“行为不当的孩子是因为丧失信心，我们依然要爱他，帮助他”这个信念贯穿于行为也不是一件容易的事。毕竟当我们面对孩子不良行为时很难拥有积极的心态，大人更不能完全理解“是我们的行为导致了孩子的不良行为”。大人需要为自己的行为负起责任来。
不良行为，只是孩子在使用的一个行为密码，想要告诉我们：最让人讨厌的孩子，往往最需要爱。
