2009年6月8日傍晚6点10分，天空被黑压压的云覆盖地密不透风。但雨还未到，从食堂打好饭坐在宿舍楼前的草坪上，慢慢地吃。这个校园空荡了许多，食堂也没有往常拥挤了。与高考战场无关的人员，都被清理出这个校园。断断续续有人从草坪的小径经过，他们有的步履仓促有的三五成群，或笑或闹，或者严肃讨论或者愁容满面。对于明天，大家都各怀心思，又无从诉说。

记忆深处的08年6月7日，走出考场后就觉得整个人变得很虚无。全身被无力感浸没。理科生的我，一直以来傲娇的数学，自这天开始便丧失自信。考完数学，学校马上发动全校老师对所有同学进行情绪安抚。可是这种安抚仿佛并没有产生很多的效果。大家其实心里都没了底，只是都赶着迎接下一场硬仗，连情绪宣泄都显得奢侈。大家都在赶路。

结果出来后，班上原来成绩拔尖的同学，普遍成绩都不理想。我数学分数离及格还差了几十分。于是，很多人都走上了复读之路。包括我。

复读的这一年，我仿佛变得轻松了。不再像上年，用紧迫感把自己死死压住。我留给自己足够多的空闲时间，没有整个身心扑在学习上。我需要给身心留出许多空白。

每天下了晚自修约上同学或者独自一人去操场上散步。这个是我每天必须要做的事情，喜欢这种静谧或者欢腾的时刻。缓慢走着，彻底清空大脑与心绪。微微抬起脸，面向天空深呼吸。在这种高强度的输入的情况下，在时间节点的尾端，对所有内容进行转存与清空，是为了更好的迎接下一个高强度输入。

我做出这些转变，是因为上年的数学成绩，给我留下了很深的恐惧。我对自己的能力产生了巨大的怀疑。我惧怕考数学，它像个噩梦一样缠绕着我不肯放过。而我，如果想通过高考进大学，就必须要接受它的蹂躏与碾压。更残酷的现实是，如果我一直如此惧怕它，那结果也肯定是我不想面对的。

当时拿到试卷，选择题的难度已经偏大，但是答题节奏还是能控制在正常范围的。当看到第一道大题的时候，快速读题后，发现有难度，暂缓，开始看第二道大题，看完题目还是没有思路，心跳开始加速，一大股温热的血涌上脸部以及头脑。随之而来的就是脑袋嗡嗡嗡地作响，我完全不能进行思考了，就凭着感觉答题，证明题最后我的论点都无法支撑结果，但我只记得老师曾经说过即使不会，也不能留白，随便写也要写满试卷。等我把试卷写满后，发现还有很半个小时，但是我仍然不能进行正常的思考。所以这半个小时我过得非常的煎熬。我必须不停地寻找我能做的，但是我看了这个觉得做不了不能花太多时间，再寻找下个，就一直如此寻找，仿佛过了一个世纪，才熬到了交卷时间。我不敢停下来什么都不做，然后坐等交卷，我的意识告诉我，那是提前放弃了逆转的机会。其实，这只是无谓的挣扎。

复读的我意识到我不想被它打败，也不想当逃兵。所以我得寻找出口。如果我只顾着做题，即使我的知识能力再强，可我的内心支撑不起这种知识能力。我开始意识到，我需要增强我的心理素质。而，心理素质能力，这个是老师会说，但并不能提供实际帮助的东西。所以我得靠自己。

在一次偶然的机会在新华书店翻看了一本杂志，关于青少年心理知识方面的。我看了几页，就被里面的内容吸引住了，看完第一本的时候，我就已经迷上了这个杂志。开始订阅，每期都看，一般情况下我一个星期我就能看完一本杂志。看这个杂志我了解了一些走出这个心理阴影的方法。也了解了很多其他的青少年心理问题以及处理方式。等到过完整个高四，我的杂志已经攒了大大的一箱，我像珍宝一样收藏着它们。

我开始控制学习占据我整个生活的比例，我尽量留出20%的时间做学习以外的事情。比如不用晚自习的周六傍晚步行到江边吹吹风。周日下午不用上课就睡个长长的午觉，醒来后约上同学去吃喜欢的甜品，又或者是去图书馆看自己喜欢的任何书籍，小说，散文，杂志等。

整个高四我都以这种平稳的节奏度过。一开始许多同学会认为我不思上进，在荒废光阴，有的进行劝说有的不说什么。但是我内心清楚，这样的节奏更适合我。我的心态产生了很大的转变，对于成绩的高低看开了，每次考完试都会对出现的问题进行总结反思，避免再次犯错。

就这样，我的月考一次比一次进步，模拟考试也一次比一次高分。从上年高考完到高四的第一次月考，考数学的时候我还是很紧张，那阴影一直挥之不去。经过我的长期心理素质能力的训练，模拟考数学的时候，我能明显感受到恐惧在慢慢淡化。

高考时，数学的难度系数也较难，但是我超出及格分数十几分。我总分比上一年提升了70多分，顺利进入了理想中的一本院校。

我不能说我完全战胜了这个恐惧，但我至少弱化到它不能影响我的正常思考。