我不知道时间过去了多久，一切仿佛昨天，那种撕心裂肺如此明显，愈演愈烈！

无数次告诉自己,现在依旧,却也一次又一次问自己,是否真能做到自己所想?答案是不能吧,不管时间与现实是否残忍,不管过去与对错多么疯狂,生活还在以它自己的姿态前行.我好想知道,生命是否用一两次的交集便改写了原有的缘分?缘分是否用一两次的过错便交换了认定的一生?亦或是,那一两次的光阴穿走,便用尽了我们一生的缘分,之所以还缠绵,只是依旧没有忘怀,坚持还在,却变得苍白.

当我眼神空洞,视线停留在那所谓挽留的字里行间,我就输了,你却没有赢.我清晰的记得那时候每字每句,就像现在我深恶痛绝的自己,不是在质问里才有的,不是在面对时才有的,有些东西或许不该用双手去紧握,有些东西或许不是握紧就不会丢失.

很早以前我便不是我了,那个略带忧伤,期待温暖与幸福的女子,一份简单如水的亲情.时间过去好多年,我依旧在同一个问题上停滞不前,但是不再有原有的期待,那满满的憧憬在无形中就化为了灰烬,我时而忘记,时而想起,总是错的.

用很多很多的卑微也许并无法换得什么,可我一直有这样的方式,乐此不疲,有那么一两次的下定决心,最后还是没有勇气承受与面对,我直观自己的情绪,我知道那是病态的,我同样如此厌恶,我比任何人更害怕这样的自己, 可是有些字眼从别人嘴里轻易就吐出,还是需要更多勇气,而对于勇气我早已没有.于是我放任情绪,让它左右自己,等想抽身时,却已被蛊惑迷失.我好想抓上一根救命稻草,顺着它努力努力的一点点往上爬,可惜,我总是抓不到,亦或是我紧紧抓着它,试图要上来时,却被人狠狠丢弃,那种希望又绝望的感觉,让我无助却疯狂.

我已经不再想以后,也不再怀疑生活,它要我像什么样子便是什么样子,它让我成为什么样,我便是什么样.

又是头痛欲裂的感觉,幸福之于我,就像儿时用肥皂兑水吹出的泡泡,总是在看着还很美好时,便破碎了弹指便已成殇!