心里不止一个乱，好像都看不清自己的心，到底想要什么，到底该怎么继续，目标在哪里，怎么把模糊的路变清晰？

今天他又陪客户去吃晚饭，我回到家，婆婆没有为我做饭，他们也不做饭，自己吃了馒头。我有点难受，立马变成受害者心态，觉得自己很可怜，觉得缺爱，这世上根本没有爱，婆婆只是很会演到，但是高级知见，说，这很正常，婆婆本来就不会真心对媳妇好，但是我看到了内心的，失望，心寒，难受，渴望爱。

最近我们之间又冷淡，我还总是安慰自己，是自己想多了，因为他老这样说我，其实感觉到了，就必定存在。原来他总是我在哪，他也躺在哪，可是这几天他偏偏不在一起，我在楼上，他就在楼下，还演到，说睡着了。今天倒是在楼上，可是给我关上门，他就下楼了。###烦人，一会冷一会热#想起去云南，他也是冷淡#而我这一生都围着他转，觉得在一起是人生的目标，完全放弃自己，相信依赖他。后来他不断发展和进步，看不上我，各种嫌弃我，说了很多伤害我难听的话，总之就是觉得我没有价值，不能带好孩子成绩优秀，也不会圆滑人情世故。对我还老是吼叫，尤其孩子成绩差时#

你干嘛老是害怕，害怕没人爱，本来就不会有真爱，只是价值互换，所以你永远不想再为情所伤。想起年轻时，他无底线的对我各种照顾宠爱，其实也让我丧失自我，而他逐渐觉得我没有价值时，他再也不珍视我，还为了成绩老冲我吼。这种落差让人受不了。还是有很多恨和不甘心，如果从来，我希望，我从来不会爱任何人，从一开始就紧紧守住自我防线，不让别人过分对我宠，宠到中年半老徐娘能力基本丧失时，不得已要重新开始。这tm太难了。往后看后悔不已，往前走一片茫然，只能原地不断挣扎，痛到不能再痛，再随便选择。正如现在的托管，太#烦了，但是停下不知该继续做什么，而再退回原点，也是恐怖，再也不敢把自己全身心托付交给别人了，痛在不知路在何方，如此寒心，也无所追求，迷茫挣扎……

还有现在每天孩子上学了，不到上班的时间，都在不停地刷手机，刷刷刷……很烦，又停不下，没有力量，我们各自在各自的屋子，各自刷手机，这剂毒药，很毒，想戒掉，可是没有力量。

不知自己喜欢什么，希望快点找到自己喜欢的，然后为之疯狂努力深挖，在这疯狂的热爱中，全情投入，不知疲劳和辛苦，只有沉醉其中的享受和幸福，并创造价值。或许，这份热爱已经离我近了。

或许我有了答案，结束托管。先从英语速记单词开始。

当那天听到丁养妈说觉得上班太幸福了，你竟然有恨，你觉得她明明在悲叹自己没有事业，怎么又甘愿上班做一个做头发的人呢，她不在乎别人看不起她？我还是耿耿于怀，我恐怕再也不能成为家中无所事事的人，因为我不相信他会真爱，不相信他会对一个没有价值的人好！所以我要逼自己崛起，我要给自己价值，不能相信他，绝不再放弃自我，全身心交付给他，这次摔得很重，不知道什么时候能真的爬起来，不知道能否忘记伤痛，

痛，不知道如何放下，已经变成必须的渴望，我一定要有价值，就是能赚到钱就好，可是还没找到清晰的路……