下午去和总经理夫人开会，主要检讨房源问题。看着港区另一个单位做的报告，我又陷入了挫败感，再加之之前的主管对我的“能力需要提升”的评价，让我彻底心情陷入严重挫败。心情一下子入低谷。
大概一直都是这样循环吧，如半死状态，难过与希望自己好起来交织在一起，纠结一段时间，然后满血复活，兴奋一段时间，再度循环。
陷入这种感觉的无力感是没办法很快调整好的。再加上因为往返六十公里坐车的疲劳感，真的没办法让自己好起来。只是一味的陷入自我指责的境地，有开始抱怨那个不够完美的自己，认为自己不够好，或者认为自己足够差，如此糟糕，去哪里都是没办法做好工作的。一味的认为自己实在太差，太糟糕，那种不好的情绪几乎失控。
没有力气，没有精神，努力打起精神做好饭，和孩子一起吃饭，吃完后竟然刷碗的力气都没有了，想了想还是把碗刷了。然后就沉闷的坐在床上，再没力气爬起来了。好在孩子有小伙伴一起玩，他若此刻要蹭过来和我玩耍，我大概想一巴掌抽过去，当然这仅仅是我的想像，我不会真的抽过去，但是语言的伤害力比巴掌更强悍。
我能发泄的对象也就儿子和老公了吧。昨晚听课，拉老公一起听，他说，不听，咱俩距离太大。无独有偶，今天内网一个朋友说出同样的话，也是这样的意思，说我和老公的差距太大。于是，我烦透了，当初找他的时候都不敢把他介绍出去，因为嫌弃他的没有能力，可是就这样生活了这么多年。这一刻，我嫌弃他嫌弃到了极点。
胸口隐隐作痛，左侧乳房的疼痛感依然清晰，我告诉自己要心态放宽，可是当痛苦的无以复加的难受感到来的时候，我根本没办法教条的劝说自己，想开吧。去他的想开吧。想开与想不开又有什么区别呢？死去和活着又有什么区别呢？当生不如死时，死何尝不是一种解脱和放任，终于可以决定自己命运的那种快感也足够让自己心跳加快吧。终于可以任性的感觉也非常畅快吧。大概如此，鼻子发酸，我戳到自己的痛楚，眼泪流下。我知道，我还是要好好活着，刚刚内网一个粉丝告诉我工会有征文，我可以投稿。我刚报的舞蹈班还没去上课，今年我一定会学会跳舞。哪怕跳的很丑，就这样吧，不过是没加班了，少了收入了，不过是自己的长处没有很好的发挥出来。这一切在生命的长河里又算的上什么呢？
我没办法拥抱自己的痛苦，因为无力，但是知道她总会在我的身体里停留，然后离开。
