两天的幸福家课。明明学习的是亲密关系，我却不断想起父亲。
昨天的冥想音乐，引导的是自己和爱人之间的关系，而当音乐响起，小组的伙伴牵着我的手走起来的候，眼泪瞬间像线一下流下。我允许这温暖的眼泪落下，我也想看看是什么触动到她们，愿意在此刻陪伴我疗愈。
闭着眼，出现的画面是七岁那年的冬天，父亲带着我去看病，小时候我常年头疼。走在去县医院的路上，父亲想温暖我冻得发红的小手，就将自己的手套摘下来让我带上，我一边感受着手套里他的余温，一边心中一个渴望升起：很想让父亲牵我的手给我温暖。
很可惜，也大概就是从那次开始，父亲和我没有任何的肌肤相碰，更不要提他会抱我，或让我坐他腿上这样的亲昵行为。
以致于，小学四年级那年，当我在同学家里看到她的爸爸竟然还把同学拉到自己腿上坐的时候，我是表示惊讶的，原来女儿这么大了还可以坐在自己爸爸腿上的。
我跑回家就告诉了母亲我的这一新发现，而母亲则很快就告诉了父亲。父亲谈及此事，具体的内容我忘了，但是我记得很清楚的是，我说出来并没有改变现状，父亲没有看到我的需要， 我自己同样没有看到，父亲大概只是解释了此事，仅此而已。
直到成年，两次看到已经十来岁的女儿还可以坐在爸爸腿上的画面，总会刺激到我。一次是邻居姐姐家的姐夫，一群人闲聊时，他很自然地让六年级的女儿坐在他的腿上，我却显得特别别扭；另一个朋友，发微信只是想让我看到，人家父女俩在一起看电视，但是照片却再次刺激到我，只因为我没看到小电视，而是小电视旁的四条腿：女儿是在爸爸腿上坐着的。
之前做咨询，张老师说过，我是需要被拥抱和抚摸的。我一直以为大概是一岁以内母亲抱我太少的缘故。但此刻，我越发觉得，就是渴望父亲牵我的手，那次的需要未被满足，让我多年来都心生遗憾。
而我的性格又和父亲一样，不懂表达，不会靠近人。和爱人相处，也显得被动和生硬，更重要的是不知道自己的需要，不知道根源在哪里，多次自我要求要学着每天抱抱爱人， 但依然做不到，原因大概就是不知道自己的需要， 把抱抱当成了生硬的例行任务。
昨天晚上，本来回到家，我想拥抱一下爱人，但是他昨天白天忙了一天，晚上又要着急上班，当时他的身上出汗也没时间去洗。所以，他轻轻抚摸了我一下，说时间不够了。
即便我的这个需要没有被满足，但是他看见了，对我来说，就够了；他看见的同时，说出了他的需要，让我能理解到他。彼此就得到了理解和尊重。
“需要被满足”，这句话其实是四个节点：你是否知道你的需要；你知道了是否能表达出来；你表达出来了对方是否能看见；对方看见了你是否感受得到。
每一个节点都很重要，因为需要也流动的，它一旦被阻，就像血管里的水一样，要么被堵塞，要么流淌不畅。
昨天老师的两句话直扎我心：没有人想要一个小女孩；一个家想要改变，只用一个人改变：那就是女人。
我深以为然，再次看到我和父亲之间的关系，再次和父亲又近一步，让我感受到莫名的有力量。
作为家族传承的一员，我有义务和责任让自己变得更好，这个过程虽然痛，但值得。
