也许我这辈子就是一个求而不得吧，从26岁的第一次婚姻，到这八年的第二次婚姻，我心心念念的要的是另一个人的护着，爱着，所以想想以前的自己有多可笑啊，他瞧不上你，让他护着爱着这不是奢望吗。瞧不上就是瞧不上，人跟人的看不起是刻在骨子里的。当时我怎么能因为他那假惺惺既得利益的好而去相信自己可以幸福一辈子呢，每一次吵架没有让过我，每一次吵架后没有主动哄哄我先跟我说话的，甚至在怀孕六七个月的我还被压在身下骂你羞辱你。

  我一直想忘了这些，过往的一切，我一直在欺骗自己，潜意识里告诉自己可能那一次是自己做的过分了激怒了一个人，我给他找了很多很多个理由，很多个理由。我一直在原谅和记恨之间徘徊了很多年。直到昨天，直到昨天在那冰天雪地走的那两个小时，在那一刻，我看清了这个自私自利，人品差劲的丈夫。曾经我一直努力和他很好就像哪怕让父母看起来，让别人认为我们应该是幸福的吧。即便这样我也装不下去了。真的装不了了，因为，事实上我我在自欺欺人而已，这么多年。这一刻，我释怀了，没人喜欢怎么了，没人护着怎么了，没人爱着怎么了。我还有我，还有我自己。有自己爱自己就够了。就够了。这么多年，不是别人亏欠了我，是我亏待了自己，不是他的错，是我八年前的选择，曾经的寂寞难耐曾经的傻，曾经的蠢曾经的选择造成今天的局面。

  所以，任何人多我什么样，我都觉得正常，别人有的东西给我正常，有的东西不给我也正常。我接受。

    这么多年，有种东西藏在了我内心深处，那就是恨，只是我一直在规避，一直在以为自己没事可以忘了。

人怎么会在受到伤害够还能若无其事的跟另一个人亲密呢，我确实很贱很贱。

以后不会了，释怀了，一切都不重要了。