最近常常想写一些东西，不是基于灵感爆棚，而是基于对自己的责任。
我至今都记得我高中时有个同桌特别喜欢写日记，只要一有空她就会奋笔疾书，仿佛随时都有写不完的东西。我从没看过她写的什么内容，但基于同样是文艺爱好者我也学她开始写一些东西。那时候流行“萌芽风”，类似于郭敬明那样的“一半明媚，一半忧伤”的语句。
那时候不懂表达，一会儿学郭敬明无逻辑的华丽造句，一会儿学韩寒愤世嫉俗的讽刺，开了博客以后越写越极端，烂得一塌糊涂。但是之后我渐渐爱上了“写”这件事。
一开始我写我暗恋的男生，把那些对他说不出口的话一股脑全写在了纸上，矫情得特别真实。后来开始学写影评，从模仿别人的影评到一点点输出自己的观点，最后学写故事。遗憾的是，至今都没太大长进。
我觉得生活这么苦为什么要记下这些伤痛呢？倒不如倒头睡一觉，忘得一干二净。我刻意回避和遗忘，时间久了似乎生出了另一个自己开始自我对话。常常在我听歌、看书、跑步、各种情绪激烈涌现的时候蹦出一两句话，为我解惑或是解气。
现在想来觉得惋惜，辜负了别人的期待，更辜负了自己。尤其是当我看见身边的朋友大腹便便，高谈阔论诗和远方又安于眼前的苟且时，我开始觉得我正在变成这样的人——身材发福、眼高手低、自欺欺人，离梦想越来越远… …
我的人生好长一段时间在滑坡，我知道。我尝试过和朋友交流，尝试过靠电影电视剧淘宝来麻痹自己，尝试过接触各种各样的人、见识别人的人生参考自己，尝试和别人一起做一些事情让自己变得聪明勤奋… …什么都试过以后发现最终还得靠自己。打铁还需自身硬。
我这人耐心很差，可能一点点不顺心就轻而易举放弃一件事。比如现在我困顿交加，没灵感，没有逻辑，觉得写得糟透了，但还是得继续。不求一个多完美的收官，只求有始有终，对得起我在电脑前几十分钟的付出，给自己一个合格的交代。我坚信坚持有意义，劳动生智慧。
写作是一件很私密的事情，我一直介意表露自己。可这些对别人可能只是道听途说的故事，也许根本不重要。所以我现在选择重新捡起它，尝试坚持，不是为了成为什么了不起的作家，只是因为人生太短我会的又太少。和苍白的生活相比，我更希望给自己留点值得回味的往事和有迹可循的人生线索。
每一次的坚持都带着重新来过的决心，我想知道努力的极限在哪里。
每一次写作都带着对逝去时光的歉意，试着用言语化解我纷纷的欲望和焦虑，展示我的力所能及。
如果有一天美梦成真，我不想感谢别人，只想感谢孤独煎熬的自己。
