温柔的慈悲（十六）
文/书虫
我到了公司，公司空无一人。今天我像逃一样的离开方小舟，带着一种悲痛，失败，绝望。我连早饭也忘记了买，匆匆忙忙地走过每条街，每个红绿灯十字路口。我不敢想方小舟，不敢想象未来没有方小舟的日子。我的工位就在落地窗旁边，七八点的太阳已经高高升起，挂在湛蓝的几乎纯净透明的天空里，看不到牵着太阳的那根线。天空里什么也没有，连一只飞过的鸟也没有，白云也没有。我感觉全世界都空了，空落落的，就像我的心一样空落落的，天地那么大，我却觉得没有自己的一席落脚之地。我盯着天空看了足足半个小时，没什么可看的，我却忍不住看，仿佛我看一眼，心里就会好受些，仿佛方小舟就站在天上，躲在云的后面，阳光后头，笑着看着我，一直望着我笑。
“早啊，顾杰！”一个同事推开门，笑着给我打招呼。我回过神说早。他看我脸色不对，说：“你怎么了？看上去气色不好！”我极力掩饰伤感，大笑一声，说：“哪有，还不是工作上的事儿，这不有个单子一直谈不下来。”“这样啊，我还以为你失恋了。”“没有！”我笑着说。
中午吃饭时，和我关系好的那个同事见我坐在工位上，盯着电脑，拍了一下我肩膀，我吓的从身体一颤，“看什么呢，这么忘我！”说着他看了一眼电脑，又看了看我，说：“和女朋友吵架了？”我说：“没有！”“那是怎么了？这么失魂落魄！你看你都不像你了，之前你可没这样过。是不是分手了？”“没有！”同事看我半死不活的样子，拉我起来，说：“这也没有，那也没有，我看你就是没睡醒，走，吃饭！”“我不饿！”“吃什么了，你不饿，你是金刚葫芦娃，不吃不喝，修仙啊！走，吃饭了！”我被他拽的走了几步，我说：“放开，我会走路！让其他人看到，其他人还以为我有不良嗜好！”同事笑了，说：“没事，我不介意，反正老婆孩子我都有了，多你一个也不多，少你一个也不少，要不，你去做个手术，跟了我！我也不嫌弃你！”我被他说的无语，丢给他一句无聊。
到了饭馆，点好饭菜，他说：“顾杰，你照照镜子瞧你那一副德行，像全世界的人欠你二百块钱似的，一副萎靡不振，你有什么事，不妨说出来。再不济，我也是过来人，有什么困惑你可以跟哥说，别的不敢说，哥还是会给人上思想教育课。”我看了他一眼，把玩着一双一次性筷子，说：“又吹牛！吹牛皮也不打草稿！”他笑了，说：“你不试试，怎么知道我说的对还是错，保不准，真能帮你一个大忙。”我冷哼一声，倒了一杯水，喝了起来。不是我不想告诉他，我是不知道该如何告诉他。我怕他看不起我，更看不起方小舟。“到底什么事，你越不说，越是勾起我的欲望，越想知道什么事儿。”“真没什么，你想多了！”“到底有事没事，我一眼能看出来，你瞒得过别人，瞒不过我。我们这么长时间的朋友，你干什么都表现在脸上，从不藏着掖着。你不想说没关系，我就是希望你别陷在其中走不出来，人都是经过挫折成长，都是被各种不顺心的事儿磨练出来的，不经历事儿，永远长不大，心智也不会成熟。”我不知道该不该对同事说我的苦恼，但是说的一番话让我受益匪浅。我说：“谢谢你，哥，只有你一直拿我当朋友，我知道你一直帮助我，虽然有时候不靠谱，整体上还不错，我很珍惜你这个朋友，可是我不知道该怎么对你说，我现在自己很乱，很难受，感觉走那一条路都是错的，感觉选哪一条路都没有出头之日。”
“你不说我也不逼你，你要是经济上遇到紧急关口，你就说，大钱没有，小钱还是有的，不用顾虑，该说就说。也不用觉得有什么不好意思。总之，一句话，解铃还须系铃人！自己考虑好后果，做出的每个决定不后悔就行。”
“我发现我一点也不爱许娜！我爱的人是另一个人！”我沮丧地说。
“感情的事儿，我不能给你建议，因为我不是你，感受不到你的感觉，但是有一点，记住一点，跟着自己的心走，别人会骗你，你的心不会。做什么决定也是你自己的事情，任何人都没有权利干涉和左右。因为将来时是你要和她共度一生，不是别人共度一生。举个蹩脚的例子，鞋合不合脚，只有自己知道。”
我和同事没有再说什么，吃完饭就回去了。最近我又开发出一个客户，如果能成的话，下个月发工资，就会是有史以来最高的一次。每次我都觉得我这个人不能两全其美，有爱情就不会有事业，有事业就不会有爱情。我说的是真的，我越是倒霉的时候，工作越顺风顺水，而且是出乎预料的好。我不知道别人是不是和我一样，也不知道是不是别人说的情场失意，商场得意。自从我和方小舟不见面以后，我的销售资源越来越多，越来越优质，如果不出意外，这次我又拿下一个大客户。同事纷纷开玩笑说，顾杰积攒的人气这是要大爆发了吗，像是打下的江山志在必得。
其实，他们不知道我心里有多苦。我现在就像鱼和熊掌不可兼得，只能二选一。
六点正是下班高峰期，我不想挤地铁，就在公司坐了一会儿。平常我不打游戏，那天我破天荒的打起网络游戏。玩了也不知道多久，看了一下时间已经七点，我整理好工位拿起外套就走了。我特别不想回去，一个人走在路上，坐落有序的写字楼，大部分灯明亮着。这个时候还加班，在北京属于常态。相反，不加班反而是不正常。尤其，各方面不占优势。在老家，我的学历还可以说的出口，在北京我的学历就属于那些名牌大学出国留学的人的垫脚石。他们的优越感建立在我们身上，不用刻意对比，他们就能轻而易举打败我们。我们这样的人似乎就是衬托他们的存在，好比绿叶衬托红花，谁也离不开谁。只是人们往往第一眼看到的就是红花，常常忽略绿叶的存在。
路上的人说不上少，也说不上人山人海。放眼望去，都是和我年纪不相上下的人，看情况也是刚下班，纷纷朝着地方方向走去，像是人潮，我也成了人潮的一份子，一朵小浪花，可惜我翻不出什么浪花。
不知道为什么我特别希望我走的这条路永远到不了目的地，永远望不到头，永远走不完，就这样一直走下去不也挺好。我沮丧的像是一条丧家之犬，提不上任何兴趣。
我不敢回家，害怕自己想起方小舟的身影，害怕想起我们奇特的相处，害怕空气里残留着她的气息，她呼吸过的，她走过的。她为我做的早餐，我却一口也没吃。我怕我恋上她为我做的饭，更怕我恋上她做出的独特口味。这时候我才明白，记住一个人很容易，忘记一个人却是一件困难的事。
出了地铁，我给同伴打电话问他回去了没有，他说不用等他了，他今晚不回来。对于他的事情，我从未过问过，也未议论过。虽然我看不上他的玩世不恭，对他恨铁不成钢，但他从未做违背良心道义的事情。我真不明白，像他这样还不如找一个女朋友，谈一场不分手的恋爱。我一这样说他，他就说我都什么年代了，他们只是各取所需，也没做伤害他人的事情，更不愿被情感绑架。像我这样的人，在他看来能活到现在就是个奇葩。身为男人，竟然没有一项男人的癖好。为此，他总是嬉戏说：“顾杰，要是我是女人，说什么我也要嫁给你，按时上下班，不会担心出轨，不会担心喝酒闹事，老老实实的工作，平平淡淡一辈子。”他说的有模有样的，我差点被他说的动心。因为他说的生活就是我想要的，我就想要一个安安稳稳的家，一个平平淡淡的家，不用太急功近利，挣的多就多花，挣的少就少花，只要一家人开开心心，健健康康的生活就好。
到了家后，说不出的凄凉。我扔掉外套，倒头躺在沙发上，闭上眼睛，我感觉好累好累，活着真累，明明什么也没干，明明什么也没干成，却觉得那么累，像肩上扛着一麻袋三百块的小麦，一天就这样过去了。
不知过了多久，我手机铃声响了起来，我立马坐正，以为是许娜打来的，一看是推销电话，接也没接就挂了。现在通讯方便是方便了，可是没什么事，谁也不会给谁主动打电话。许娜从来没有给我打过一次电话，每次都是我找她。虽然女人的直觉天生比男人更准更可信，但是男人的直觉也差不多哪儿去。不用任何人告诉我，我也不用向谁求证，我深知许娜根本不爱我，她只是在找一个倾诉的人而已。
该死的，我又想起方小舟。我特别想听到方小舟说话，特别想见到她。如果我们在上学的时候认识，不管是小学，高中，大学，我都会给她写情书。上学的时候，我没少给别人代写情书，就因为我当时在班里的作文总是排名第一，我替男同桌代写一封情书后莫名轰动一时，成了男生们追求女生的法宝。其实，我写的也没那么好，也不是惊天动地的语句，更不是什么矫揉造作的诗句，我写的大部分都是生活里的小事，我喜欢用小事感动女生。女生最容易感动，一旦感动，就会死心塌地。虽然我帮男生成功地追了女生，可到了我自己身上就失败了。我喜欢观察别人，观察生活，也许和我不太会怎么和人交流，我总是一个人坐在一旁安静地看着他们，观察他们的表情变化。他们是真的高兴还是假装，他们喜欢哪个女生，哪个女生又偷偷喜欢哪个男生，全被我看的清清楚楚。
现在让我给许娜写情书，我觉得自己怎么写也写不出来了。可能那时的心没了，可能我无法做到那么细微的观察她，也许……也许我真的没有那么爱她，没有爱到骨子里。
我拿着手机，在手里来回转圈，犹豫着该不该给她打电话，认真想了想，还是算了。算了，什么都不想了，该怎样就怎样吧，想怎样就怎样吧，一切顺其自然。我自己安慰自己道何必给自己找不痛快，何必庸人自扰。该是你的终是你的，不是你的终不是你的。人就是这么奇怪，总能从千百万个理由找出一个合理的借口，麻痹自己忘掉苦恼。
我不由觉得自己特别好笑，就去厨房准备做点吃的。回到厨房后，被吓了一跳，冰箱里重新整理了一遍井井有条。我猜到了是方小舟早上收拾的，同伴从不进厨房一步，让他进厨房比让他死了还难受。冰箱里放着三样菜，是方小舟早上做的，热一热就能吃。
我想了想，苦笑一声，拿出饭菜，自己动手热一遍。还别说方小舟的厨艺很是不错，不淡不咸，刚刚符合我的口味。谁娶了她，一辈子吃饭不是问题，绝对能被她养的白白胖胖的，想到此，我不由笑了。可惜，造化弄人，我是没那个命享受。
收拾完碗筷，我实在无聊，就打起游戏。正玩着，同伴给我打来电话，让我去酒吧找他。我问他什么事，他又不说，只说我去了就知道了。
我刚走到门口就见同伴给我打招呼，我看见他身边坐了四五个女孩子，瞬间就不想去了，到了又不能扫他的兴，只好硬着头皮走过去。女孩儿看见我过去，立马围坐过来。这个人灌酒，那个人喂我水果。我还没来得及拒绝，就被灌了一大杯酒，呛的我直咳嗽。大家一见这情形哈哈大笑起来。同伴对着那些女孩大声说，我哥们就交给你们了，玩高兴了，今晚一切消费我包了。我瞪着同伴，以为他喝醉了，说：“你喝醉了吧！”他大笑一声，说：“今天我发财了，让你也高兴，好好放松。”我立马站起来，说：“神经病，有钱没地方花给我，我缺钱。”说完，我就走了。我还以为有多么重要的事儿，原来就为了这。他没想到我不给他面子，我走到门口，就迎上进门的方小舟。说实话，当时我有几秒愣住了，方小舟好像看上去很平静。方小舟没有和我说话，只是莞尔一笑就进去了，仿佛我们之间陌生的只剩这么多。这时我不知道自己该走还是该留，在那纠结着，像陷入沼泽，越挣扎陷的越深。
手机铃声想起来，我接听了，同伴叫我回去，说他今天开了一个大单，而且不费一兵一卒就成交了，说什么他要好好庆祝一下。我轻声问你也叫方小舟了。他说对啊，不可以吗。他说的没错，我有什么资格独占方小舟。我说我不是这个意思，他笑了说，别废话了，快回来，你不来，我就让方小舟请你，我请不动你方小舟能请得动你吧。他说的话听上去没有任何瑕疵，可我一时又没找到话拒绝，就傻愣在那里。同伴把电话挂了，我很想进去，可是我不知道怎么面对方小舟。刚才我和方小舟擦肩而过的时候，方小舟表现的已经很明显了，我不能死乞白赖的讨人厌。
“你，你怎么不坐过去？”我正想着，身后传来方小舟声音。恍如隔世，又远又近，说不出的滋味。我转回头，尽量让自己表现的自然说，我还有事儿就不陪你们玩了，你们好好玩吧！“是吗？什么事儿这么重要？约会吗？”方小舟云淡风轻地说最后三个字的时候，我心头一震，说不出的苦涩，听上去极其讽刺。我知道那不是方小舟嘲笑我，而是我觉得讽刺的是我爱的人就在我面前，我却说不出我爱的人是她。“不是！”我看向别处，不敢和方小舟对视。她的眼神太平静，没有任何涟漪，所以我不敢看她。“来不来，随你！”方小舟说完进去了。
我还是没敢进去，临阵脱逃。同伴给我打电话问我在哪儿，我说我在地铁上。他问我要去干什么，我说我有事儿。他说是和许娜约会吗，我说是。他说那祝福你们百年好合，早生贵子。说完，他就把电话挂了。我不知道自己为什么说谎，我不是一个会说谎的人，一说谎就结巴，幸亏我说谎的内容不是很长，不是说是就是说不是。我本想实话实说说不是，转念一想，他一定会让我回去，索性我就说是的，这样我也不会觉得扫他的兴致。
反正我和方小舟也就这样了，在坏还能坏哪儿去。至于同伴嘛，生活在同一个屋檐下，更何况睡一张床，怎么会记仇。
我以为同伴不会回来，谁知道一点的时候，我听见开门声。我问了一声谁，如果我没听错的话，我听到了方小舟的声音。“顾杰，开门，他喝醉了！”我真不知道自己上辈子欠同伴和方小舟什么，不是方小舟喝醉就是同伴喝醉，这辈子他们这样折磨我。我说等下，说着我就开灯下床去开门。打开门，方小舟瘦削的肩膀扛着同伴看上去有些吃力，我一时没反应过来。“扶他进去吧，他喝醉了！”方小舟看也不看我。“给我吧！”说完，我就把同伴从方小舟的肩膀上移过来。我不小心碰到方小舟的手，我的心一颤，排山倒海，却只能假装什么也没发生。我接过同伴往里走，方小舟在一旁帮忙。我把他放到床上，问怎么喝这么多，什么事儿非得喝成这样。方小舟说：“他生气了，今天他想带你好好放松一下，可你，”方小舟没有说下去，我也不知道该怎么向方小舟解释离开的真正原因。那是我实在不知道该如何面对自己对方小舟的心，她在我面前，我就得努力克制，克制我的冲动，克制我对她的想念。我恨不能把方小舟拥入怀中，恨不能把她二十四小时携带在身旁，恨不能和她融为一体，这样我们永远也无法分开。
“约会开心吧？”方小舟突然打断我心里酝酿着对她说的话。
我不敢看方小舟，轻轻说了一个嗯。我真想自己什么也不要说，最好变成一个哑巴。
“我该走了！”方小舟淡淡地说。
我想找一个挽留方小舟的理由，却没找到一个。我这个时候那是一个懊悔啊，为什么不说心里话，为什么不把她留下，为什么非得弄的自己这么痛苦。
“我送你回去！”我实在找不到更好的理由，还好还有这么一个借口，能让我和方小舟多呆一会儿。
“不用，你照顾他吧。”方小舟说完就往外走。那一刻，我真是傻到家了，真是世上没有比我更傻的傻瓜，方小舟说不让我送，我就真的没送。我站在窗台看见方小舟走到楼下，我就后悔了，跑出去赶紧去追，等我追时，已经找不到方小舟的身影。
我给方小舟打电话，方小舟拒接了。我给方小舟发短信，方小舟也没有回我。我越想越担心方小舟一个人，越担心越后怕，生怕方小舟一个人在路上遇到不测，要是方小舟真是有个三长两短，我永远也不会原谅自己。我打了一辆车，按照脑海里的记忆去了方小舟居住的小区，记得方小舟给我发过短信关于她住的地址，我心里不停祈祷千万千万不要出事。我像疯了一样，按了上楼的电梯，电梯像故意和我作对，慢的像蜗牛。终于出了电梯，我敲了方小舟家的门，没人回应，我赶紧给方小舟打电话，里面没有声音，一种不详的预感蔓延全身，搅的我浑身不安。我懊悔起来，自责起来，绝望地蹲在她门口哭起来，像个三岁孩子。我什么都顾不上了，变成了一个不折不扣的十足的弱智儿，你说我没有找到方小舟，怎么没想起来报警，反而只想着哭了。我不知道我是不是吓傻了，还是人在这种紧急的突发的事件中条件反射就是这样，就是流泪，仿佛流泪不仅是孩子的权利，不仅是女人的权利，也是男人的权利。
“阿杰？”一个女人的声音响起。
我以为自己听力出了问题，赶紧抬起头，泪眼模糊的看着眼前的人。“你怎么在这儿？”没等方小舟说完，我就吻她，疯狂的吻她，什么都顾不上，什么都忘了，我恨不能这样吻下去，吻到天昏地暗，吻到下一个世纪，吻到无数个白天黑夜，吻到忘了一切。我觉得自己得了一种病，这种病只有方小舟能解，只有她能给我治好。她一出现，我的病就消失了。方小舟从开始没有反应过来到后来配合，严格来说，这是我们第一次这样接吻，竟然默契的像一对热恋的情侣，竟然这样天衣无缝。我不知道自己怎么了，不受控制，像中毒一样无法自拔，无法呼吸，像是窒息而亡。可我却觉得自己飘了起来，变成了风，变成风中的落叶，卷进风的漩涡里，打着旋，往里一步一步沉沦，最后被风带到空中，越飞越高，看尽了人世繁华，看尽了贪嗔痴傻，看尽了爱恨别离。
不知过了多久，我们停下来，两个人就在彼此眼前，近的像是做梦一样。方小舟打开门，还未开灯，我们又吻起来。像我们分开的太久太久，久的差点忘记彼此。像我们失而复得，找不到任何一种方式能比亲吻更好的方式来表达彼此的思念。
我抱着方小舟激动的说不出话，我不敢想象下一步我们会做出什么更疯狂的事情。我想说我爱你，方小舟，可又担心说出来这句话就变味了，似乎就少了什么，好比我对方小舟的爱变的缺斤少两，我说不出来，怎么也说不出来。方小舟也没说这句话，可能我们都害怕失去彼此，都害怕这一句我爱你失去了原本的意义和价值连城的重要性。我们都把它藏在心里，藏的紧紧的埋的深深的，纵然心里说了千遍万遍，也不能把它说出来。我们什么也不说，仿佛就是说了无数遍，听了千遍万遍。
我和方小舟亲吻的时候，不小心碰到墙壁上的灯，突如其来的白光一下刺痛我们的眼睛，我们像被交醒了，我看着自己双手抱着方小舟，慌忙松开了。方小舟低下头也没说话。我觉得气氛一下从空中跌落到海底，从美好变的诡异。我感觉自己手忙脚乱，放哪儿都觉得多余，也不知道该说些什么好，也不知道脑子是不是进洪水了，轻轻说了一句对不起。说完我就后悔了，我不知道自己为什么说对不起，难道是自己太冲动了，难道是自己没有经过方小舟的允许，难道是自己做错了事。反正就是莫名其妙的说了一句这样的话。说完，我在心里就狠狠地鄙视了自己千万遍，不停地骂自己蠢货，蠢到家了。我说什么对不起，我应该说我爱你，我说这句话就对了，我心里最想说的是这句话啊。方小舟低头一笑：“没什么！要说对不起，我也有份，不能只怪你自己！”方小舟说完，我真想狠狠抽自己，以求她的原谅。联系不到方小舟的那刻，我才知道什么叫心急如焚，什么叫世界末日。我怎么想也没想到方小舟在我心中位置如此重要。如果真是这样，我什么都不期望，只盼望方小舟活在这个世上，只要她活着，就好。就算我见不到她，我也认了。
