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事情还得从我高考填志愿开始说起，由于高考选修科目的失利，我丧失了前往本地几所高校的权利。
不甘屈居于太普通的学校，我带着我的几分小骄傲选中了外地的某所知名高校。
而爸妈在得知消息后，立马提出了果断的反对意见。
“一个女孩子跑这么远干嘛，到了那里连个照顾都没有！”
“我们这里这么好的地方你为什么要跑到外面去？这么远你回家多麻烦？”
“爸妈就你一个女儿，你离家这么远我们怎么办？”
诸如此类的理由我听了太多太多。无论是“威胁恐吓”，亦或是打亲情牌，爸妈想传达的意思无非一个:你不能去外地。
我很犹豫，也很伤心。只是觉得爸妈都不懂我的心思，我的抱负。
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就在我好不容易在学校上与父母达成一致的时候，我们又在专业的问题上有了分歧。
一心想着就业问题的父母一致认为我应该学习未来就业面较广的金融学，而从小对播音主持有莫名兴趣的我则青睐传播类。
父母再一次和我展开了谈判。
“已经让你选了学校，专业说什么都不能再听你的了。”
“学金融有什么不好，以后各届领域都会涉及钱。你学个新闻以后出来做什么呀？”
我去网上找了一堆的资料，还特地专门请教了众多此领域的人士。我拿着众多资料来到爸妈面前，不给他们丝毫反对的理由，决绝地说:“我一定要学传播。”
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也许我的内心是自豪的，我凭自己的口才说服了爸妈，选择了我内心最想要的选择。
我单纯认为既然从小就喜欢，就要坚持下去，这就是所谓的不忘初心吧！
我甚至心里有着一丝丝的小庆幸。
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我的亢奋一直持续到去学校报名。
当我和爸妈拎着大包小包气喘吁吁地来到学校时。我瞬间有一种来错学校的感觉——
古朴的教学楼矗立在重重树叶之后，掉漆的墙壁深深刺痛了我的眼。
或许是还沉浸在繁华世界里，又或者是脑袋里闪过同学在朋友圈里晒的学校照片太豪华，我的心里涌起了满满的失落感。
心中的那一团小火苗顿时被浇灭了许多。
走在昏暗的楼道里，我的心情已经不能用悲伤来形容。
在操场办好相关手续后，我垂着头跟上了父母的步伐，迈上了通往宿舍楼的道路。
而当我踏入宿舍门的刹那，心情更是灰暗了不少——
狭小的宿舍空间，布满灰尘的电器。连空气中都弥漫着一种难以言说的味道。
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待整理好东西，把宿舍大致清理了一下之后，父母便离开了。
真的只剩下我一个人了。
我颓然得躺在床上，内心的苦涩，不甘，甚至是懊悔都纠缠在一起。
我思索着自己坚持来这里的理由，又觉得几分好笑，自己的选择要什么理由？
或许，正如父母所说，就留在本地把大学读完，然后找个本地的结婚生子，作为一个女性的一生也就完整了。不说别的，一生可能都是比较安逸的。
但是，这真的是我所向往的吗？
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待所有的舍友陆陆续续到齐后，大家商量着去学校图书馆逛逛。不想不合群的我也加入了他们的队伍。
来到学校大门的广场，只见一座宏伟的建筑矗立于广场中央。建筑的外壁在阳光的照耀下熠熠闪光，庄严又峻伟，令人不禁心生敬畏。我低落的心情顿时被极大的震撼所取代。
来到图书馆内部，我更是被图书馆内部的景象惊到——明明是临近中午吃饭时间，图书馆内却仍是熙熙攘攘。
会议室内的都埋头于书海之间，个个神情专注。而外面过道的更多的是一边手持英语材料或是专业书，一边嘴里还在咿咿呀呀地或朗读或背诵的人。
当我路过一个消防栓时，更是讶异地发现下面的一点点空间也摆放着一本书和一个水杯。
走出图书馆，我好像突然理解了图书馆被称为“学术殿堂”的理由。
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回到同一个宿舍，我的心境却是截然不同。
之前我承认我对学校有过失望，现在想想，我对学校的不满，更多的是物质层面的。
而我忽视了一个问题，何所谓大学？古人云，“大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。”大学带给人的，更多的是精神层面的提升。
而纵使我对现在的状况再不满，这也是我自己的选择。我很久之前就听说过这句话:
“自己选择的路，跪着也要走完。”
一直觉得很有感触。是啊，带着内心的小骄傲，倔强地坚持下去，岁月终不会负我。
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我以前经常喜欢拿这样的话来劝慰别人:“环境并不能决定一个人的发展。人生还是由人的主观能动性决定的。”
但是，面对自己的境遇，我却需要花几天的时间才能学会接受现实的情况。
最近在看刘亮程的《一个人的村庄》时，看到里面有一段描写驴的话:
“一旦鞭子握在别人手里，我会首先想到驴，宁可爬着往前走绝不跪着求生存，把低贱卑微的一生活得一样自在，风流且亢奋。”
有时候，我们真的需要学习驴一样的精神。现在很多人为了最大程度地追求物质，多少人放弃了自己内心真正向往的生活。为了维护在人前那点高贵的自尊心，又默默舍弃了多少？
我突然觉得很庆幸，首先是父母给了我自己去闯的一次机会，可以暂时不用考虑太多地去追求自己真正喜欢的东西。
或许在我毕业之时，我的专业的就业率依然不算高。但是，自己选择的路，跪着也要走下去。无论是面对与理想有差距的校园，还是在未来求职路上的一切挫折。
谨此致给所有在梦想路上依旧默默努力的所有人！
