这一周有中秋假期，咏哲上周就惦记着过节玩游戏的事，而我则琢磨着怎么和班主任达成一致，不给他玩游戏的事。

      放假前班主任私信我说，咏哲这周课堂表现有进步，坐姿也改善了，并且他已经严词拒绝了咏哲，没有同意中秋假期玩游戏的申请，请我一定要安排好他的假期生活。

      我和他爸爸商量了假期的安排，摩拳擦掌准备大干一场，卡丁车、亲子情绪训练营、融创乐园、农家乐，安排！

      到了周六，上午开始就有很多不顺，我的情绪一路走低，下午四点，咏哲给我打了个电话，想要回自己的手机，假期自己保管，方便联系同学。我严厉的拒绝了他，他说“妈妈，你就是不相信我”，我按耐住火气否认，辩白说“这是两码事，约定是约定，信任是信任”。挂了电话，我心里有一个声音说，“你确实不相信他要回手机不会玩游戏，你认为他拿到手机根本管不住自己，一定会继续提要求，所以你要确保事情在你可控范围之内”。

      回家的路上，我一边开车，一边感受自己的无名之火，我知道自己状态不对，这样回家无法有效沟通，我想着要不要先满足一下自己的需要，比如去游个泳，逛个街？可这些似乎也不对。就这样，带着无名火回到家，没多久，我和咏哲大吵一架，我大吼着说“我就是不信任你”，咏哲大吼着让我从他房间出去，我俩站在门口僵持。在那几分钟的时间里，我知道自己这样做不对，我知道我在侵犯他的边界，我清醒的看着发火失控的自己，甚至有第三个自己摊开双手说“真是莫名其妙”。后来，我离开家，出去逛了一圈，情绪依然低落，依然毫无头绪，觉得自己失败极了，搞不好了，沮丧的想去死。

    回到家，进门后，咏哲听到开门声，伸头问了句“谁回来了”，我知道他故意的，在跟我示好，我还就偏故意不理他。过了会，他来到我房间，问我要不要聊天，我像抓住救命稻草一样说“聊吧”。接着他用了两个多小时的时间，声泪俱下的控诉对他的不公平待遇，看到他哭了我反而放心了，我一直担心我不再是他最信任的人，担心他成长经历中的伤害让他对脆弱失去了知觉。后来我俩达成协议：19-20日各玩一小时，国庆节前语文和英语早读之星、每日之星要上榜。他说，你这不是用了以前的方法—谈条件吗？我想，这个时候，我实在想不到还有什么方法了，姑且如此吧。

      周日上午，因为咏哲有素描课，我早早叫他起床，看他拿着手机磨磨蹭蹭的样子，我的火气蹭的一下又上来了，我俩吵了第二架，我甚至妄图动手揍他，没得逞，主要是因为他力气太大，没打得过他。他气呼呼的骑自行车去上课，我气鼓鼓的在家大扫除。中间咏哲爸爸关心了一下儿子的状态，气急之下也想以暴制暴，后来我问咏哲爸爸，你像他这么大的时候，你爸揍你把你揍服气了没？咏哲爸爸恍然大悟，问我该怎么办。我说等儿子回来，你打电话给他，就跟他说你想他了，带他出去开开心心吃个饭就行了，这两天的事他自己知道自己做的不对的地方，别说他了。

      就这样周日、周一、周二，我们平静的度过了剩下的假期，我和他聊了学习和游戏的区别，我尽量不用过于偏激的态度去谈我的看法，我知道我的措辞还不太好，差点谈崩，可是，这样的谈话也让我又重新梳理了下思路，我知道下次再谈，我该从何入手。

    这三天里，中间有一次我突然涌起母亲的慈爱，这股柔软的爱来的很突然，让我想到了一个词“为人父母的本能”，是的，就是这种本能的爱，它让我看到咏哲的时候，只是把他看做我的孩子，而不是一个需要改掉很多缺点的问题少年。

    我看到自己内在那个“我不相信会有好事发生在我身上”的信念；我看到对他的不信任其实是对我自己未来的恐惧担忧和不信任；我看到自己在这个信念逻辑里，把我应该承担的责任转嫁到他的身上。